Анекдоты разные

[alfi]

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

[Ludmila91560]

- Скоро Новый год, доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола.
- Черт! Сколько тебе об"яснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих стереотипов!
- Заткнись о проверь на балконе!
...
- Твою мать!


Из украинского рецепта салата "Оливье" уберут соленые огурцы, потому что весь запас банок с солеными огурцами был использован для нужд ПВО.


Мало кто знает, но если покупать СПГ у Китая в три раза дороже, то от него совсем не пахнет Россией и имперскими амбициями.

[Roupy]

«Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям»(с)

[Tatius]

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

[Tatius]

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

[merana]

Штирлиц всегда спал как убитый. Пару раз его даже обводили мелом.

[Azzaz]

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо такое?
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
- Так он мог из дома не выходить!

- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.)
-Я замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься...

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[Small_birdie]

Azzaz, шикарно :-).

[alfi]

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Отлично !

[Suare]

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Как наш сосед, бывший одессит, кстати))) Мимо него спокойно не пройти

[Dama]

Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов. Положительным оказался результат у козы и папайи. anekdotov.net

[lento4ka]

Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов. Положительным оказался результат у козы и папайи. anekdotov.net

[Roupy]

«Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.»(с)

[Tatius]

Российский пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Турции и задумчиво спросил:
— Цель вашего возвращения?

[Tatius]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

[merana]

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.

[merana]

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

----------

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!

----------------

Вы замечали, что российский либерал про Запад, как про покойника - либо хорошо, либо ничего?

[Suare]

Пользователи в сети оригинально ответили
Зеленскому на его желание переименовать
Россию в Московию, предложив переименовать
Украину в Подмосковье

[merana]

Надо мне уточнение в свой профиль добавить

[Suare]

Надо мне уточнение в свой профиль добавить

А я только увидела ваше изменение и теперь поняла почему))

[Рыжая]

Надо мне уточнение в свой профиль добавить

Прелестно

[Suare]

- Знаешь, как по-голландски
слабоумие и отвага ?
- Гаага ?
- А в новости подглядывать
нечестно

[Suare]

В спальне председателя Государственной Думы звонит телефон.

- Алло, Володин слушает!

- Доброй ночи, Вячеслав! Это Путин. Слушай, фельдмаршал Кутузов, который французов разбил, ведь одноглазый был?

- Точно, Владимир Владимирович, одноглазый.

- Ну ладно, спи давай!

Только Володин задремал, опять звонок.

- Алло, Вячеслав, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, его, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?

- Точно, одноглазый!

- Ну ладно, спи давай!

Совсем под утро еще звонок.

- Слушай, Вячеслав, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был?

- Одноглазый, одноглазый. Владимир Владимирович, а что это вы все время одноглазыми полководцами интересуетесь?

- Да вот думаю, может Кужугетовичу глаз выбить?

[merana]

Неудивительно, что сейчас вспоминаются анекдоты, связанные с Моше Даяном...

В спальне председателя Государственной Думы звонит телефон.

- Алло, Володин слушает!
- Доброй ночи, Вячеслав! Это Путин. Слушай, фельдмаршал Кутузов, который французов разбил, ведь одноглазый был?
- Точно, Владимир Владимирович, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай!
Только Володин задремал, опять звонок.
- Алло, Вячеслав, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, его, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай!
Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Вячеслав, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Владимир Владимирович, а что это вы все время одноглазыми полководцами интересуетесь?
- Да вот думаю, может Кужугетовичу глаз выбить?

Почитал подборки...

Учительница:
- Сёма, скажи, кто командовал русской армией в 1812 году?
Сёма смотрит на Фиму. Тот, подсказывая, закрывает рукой один глаз. Сёма:
- Моше Даян!
Решение учительницы понятно. После урока Фима говорит Сёме:
- Дурак ты, Сёма! - закрывает рукой один глаз - это Моше Кутузов! А Моше Даян это... - закрывает рукой другой глаз.

---------------------

Никсон, увидев обнаженной одну грудь жены, вспомнил, что не позвонил Моше Даяну.

------------------------

[merana]

Гениально!

[merana]

Разговор про то, какие китайцы тупые, в теме "Русский с китайцем..." напомнил один старый анекдот

Сидит обезьяна на берегу реки и полощет шкурку от банана. Мимо плывает крокодил:
— Обезьяна, что это ты делаешь?
— Плыви, зелёный, плыви…
— Ну а всё таки?
— Говорю же, отстань!
— Ну скажи…
— Дай доллар, говорит:
— Стираю шкурку от банана!
— Ну и дура же ты!
— Дура, не дура, а 50 зеленых в день имею!


А вот типа новый про них же

Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
- Давай приколемся, спросим ее, замужем ли она. Если
замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если нет, скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"
Подплывают, спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!

P.S.

в состоянии паники чувство юмора не сохраняется

[Ludmila91560]

Глава МИД Германии Анналена Бербок попросила СМИ не называть танки «Леопард» немецкими.
На что российские СМИ подумали-подумали и решили далее называть эти танки нацистскими...

[Ludmila91560]

Сегодня Зеленскому приснился сон. Стоит он на перекрестке, а перед ним камень.

На камне написано:

— Прямо пойдешь — от русских огребёшь
— Налево пойдешь — американцы кредитами досуха выжмут
— Направо пойдешь — собственные нацики страну развалят

Зеленский у камня:

— А где нормальное будущее для Украины?
— На предыдущем перекрестке было. В 2014 надо было не туда поворачивать.

[Рыжая]

Сегодня Зеленскому приснился сон. Стоит он на перекрестке, а перед ним камень.

На камне написано:

— Прямо пойдешь — от русских огребёшь
— Налево пойдешь — американцы кредитами досуха выжмут
— Направо пойдешь — собственные нацики страну развалят

Зеленский у камня:

— А где нормальное будущее для Украины?
— На предыдущем перекрестке было. В 2014 надо было не туда поворачивать.

Ludmila91560, прекрасно И ведь нечего возразить.

[Tanikt]

Не анекдот, но:

"VeZpa.Media На обмелевший Днепр массово хлынули копатели. Массово находят артефакты времен Российской Империи. Одни двуглавые орлы и ни одного трезуба. Совпадение? - не думаем. Видимо чтобы обнаружились трезубы должно обмелеть Черное Русское море.
***
Наследие Империи. У украинцев снова разрыв шаблона. Наводнение в Херсонской области вынесло на свет Божий множество артефактов прошлого. И нигде - НИГДЕ - никаких трызубов. Только Двуглавые Орлы и Российская Империя! "