#1081
04.01.2022, 19:50
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
— Изя, вы помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уезжал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас у него - миллион!
— И зачем ему столько рваных штанов? Звонит телефон. — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича — Девушка, вы даже представить себе не можете, как далеко вы ошиблись номером! Это квартира Рабиновича Моисея Ароновича. — Сонечка, за что вы вчера так громко ругали своего Сёму? — Купила я ему новые ботинки и велела шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! А он стал перешагивать через две и порвал штаны!
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1082
13.01.2022, 17:56
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
Бизнес-консультант, финансовый аналитик, астролог-предсказатель и гештальт-терапевт попали на необитаемый остров. Ну и фиг с ними, невелика потеря.
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1083
27.02.2022, 23:55
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.641
|
Сейчас, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов -успокаивает.
|
|
|
#1084
28.02.2022, 01:10
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 06.07.2007
Откуда: RF 38, FR 92, 65
Сообщения: 7.067
|
darija, аналогичное состояние
|
|
|
#1085
28.02.2022, 01:24
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.641
|
||
|
#1086
21.05.2022, 20:43
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.641
|
Если вас кто-то не переваривает -значит не смог сожрать.
|
|
|
#1087
10.06.2022, 13:48
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 14.12.2005
Откуда: London
Сообщения: 17.520
|
Путин хочет выйти из бункера. Дверь не открывается. Начинает стучать, кричать. Из-за двери доносится: "Заключенный Путин, опять шумите?"
Просыпается в холодном поту.
__________________
"Мы шли к тому, кто светлей всех на свете, а он – темный, как ночь." © БГ |
|
|
#1088
12.06.2022, 14:26
Последний раз редактировалось merana; 12.06.2022 в 14:42..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
bourgeois, а позубодробительнее ничего у вас нет?
P.S. А вообще-то при слове "анекдот" мне давно, много лет уж как, вспоминается, как в "Женитьбе Бальзаминова" жених сетует, что у него есть тетрадка для стихов, только вот хороших стихов нынче не достать. Вот точно так же с анекдотами. Подавляющее большинство того, что нынче идет под рубрикой "Анекдоты", на самом деле к этому словесному жанру, увы, не относится: анекдот это микрорассказ со своей завязкой, кульминацией, развязкой, и в одну фразу, каким бы гениальным юмористом ни был бы сочинитель, его не уместишь...
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1089
12.06.2022, 21:49
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
А еще сплошь и рядом в старинном анекдоте заменяется одно имя на другое, и типа как свежим должен считаться анекдот Но вот анекдот про Путина, действительно свежий (относительно свежий, только в том смысле что не переделка заменой старого персонажа новым)
Умер Путин. У ворот рая, как и положено, его встречает апостол Пётр. И говорит ему: — В рай только после прохождения чистилища. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько раз ты был президентом. Путин обрадовался: ради рая всего-то шесть раз!... Привели его в Чистилище, а там сидит Терешкова. Путин удивился и спрашивает — А она чего тут делает? Ему объясняют: — Она будет счёт обнулять.
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1090
12.06.2022, 22:37
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
А вот еще неплохой анекдот. На 90 процентов уверен, что тоже переделка старого, но я раньше не слыхал его.
Случилось сломаться в дороге машине Путина. Пока ее чинили, он вышел размяться и подышать воздухом. А случилось это у стен психбольницы. И видит Путин как в окне ему кто-то кулак показывает. Путин тоже ему кулак показывает. Тот, что в окне, показывает ему два кулака. Путин пальцем покрутил у виска. Тут машину его как раз починили. Путин садится и говорит водителю: "Какой-то дурак кулак мне сейчас показал, ну и я ему тоже, а он мне - два, ну я ему пальцем у виска покрутил - дурак, мол, ты." А псих у себя в палате рассказывает: "Путина сейчас видел. Показал ему кулак - держи, мол, крепче Россию. Он мне тоже показал кулак - держу, мол. Я ему - два кулака: двумя руками держи, а он покрутил пальцем у виска: мозгов, мол, не хватает."
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1091
12.12.2022, 20:28
|
||
Мэтр
|
Старость это , когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом...
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
#1092
13.12.2022, 10:26
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
Не анекдот, правда, но все же...
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1093
14.12.2022, 19:38
Последний раз редактировалось merana; 14.12.2022 в 19:44..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
Сейчас в ленте новостей попался на глаза заголовок "В ФРГ участились кражи дров". И вспомнился один анекдот...
Поздний вечер поздней осенью. Льет дождь... Стук в дверь. - Кто там ? - Вам дрова нужны? - Нет, не нужны. Какие еще дрова в такой час! И в такую погоду - хороший хозяин собаку на улицу не выгонит! Утром хозяин двери выходит во двор и видит: дров нет...
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1094
27.12.2022, 08:51
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? — А где вы берете 40 тысяч каждый месяц? *** Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, аплодируют после взлета. *** Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать! *** Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия? *** — Дорогая, хочешь, я помою посуду? — Изменил, гад? — И что теперь? Пусть посуда грязной стоит? *** Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату. |
|
|
#1095
01.01.2023, 11:57
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
*** Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. *** Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): — Вспоминай… |
|
|
#1096
01.01.2023, 18:44
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 01.12.2004
Откуда: издалека
Сообщения: 10.274
|
||
|
#1097
02.01.2023, 23:02
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.210
|
- Скоро Новый год, доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола. - Черт! Сколько тебе об"яснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол! - Меня тошнит от твоих стереотипов! - Заткнись о проверь на балконе! ... - Твою мать! Из украинского рецепта салата "Оливье" уберут соленые огурцы, потому что весь запас банок с солеными огурцами был использован для нужд ПВО. Мало кто знает, но если покупать СПГ у Китая в три раза дороже, то от него совсем не пахнет Россией и имперскими амбициями. |
|
|
#1098
03.01.2023, 07:23
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 18.701
|
«Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям»(с)
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек) |
|
|
#1099
03.01.2023, 13:39
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту. — Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. — Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! — Сорри... С домашнего удалил... |
|
|
#1100
06.01.2023, 13:28
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее… - Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то… |
|
|
#1101
07.01.2023, 15:46
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.108
|
Штирлиц всегда спал как убитый. Пару раз его даже обводили мелом.
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#1102
21.01.2023, 22:12
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 14.02.2007
Откуда: Париж
Сообщения: 21.580
|
Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет: Господи, забрал силы... забери и мысли! Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила. - Cара, мой Абрам у тебя? - Нет, а шо такое? - Да он сказал, шо пойдет к проституткам. - Так он мог из дома не выходить! - Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? -Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название. Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? - Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь! - Рабинович, вы счастливы? - А шо делать? Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Одесса. Пляж. "Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!" -Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра... -Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки. Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть! Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози! Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... . Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо! - Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.) -Я замёрз? -Нет, ты хочешь кушать. В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!? - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. -Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься... В автобусе в Одессе: - Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! |
|
|
#1103
22.01.2023, 09:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
Azzaz, шикарно :-).
|
|
|
#1104
22.01.2023, 10:14
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 12.04.2005
Откуда: Москва Центр
Сообщения: 1.739
|
Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов. Положительным оказался результат у козы и папайи. anekdotov.net
|
|
|
#1105
22.01.2023, 12:10
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 13.04.2008
Откуда: 94-61
Сообщения: 10.228
|
__________________
Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни! *** |
|
|
#1106
22.01.2023, 12:15
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 01.12.2004
Откуда: издалека
Сообщения: 10.274
|
||
|
#1107
22.01.2023, 16:45
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.065
|
Как наш сосед, бывший одессит, кстати))) Мимо него спокойно не пройти
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#1108
24.01.2023, 11:23
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 18.701
|
«Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. *** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.»(с)
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек) |
|
|
#1109
28.01.2023, 16:11
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
Российский пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Турции и задумчиво спросил:
— Цель вашего возвращения? |
|
|
#1110
02.02.2023, 19:21
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
|
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |