П р и к о л ы

[Nina-Luisa]

Да-а-а.... Если бы мне в детстве такие стишки читали....

Это вообщем для всех хороших людей и в частности для таких милых девушек как ты: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/...?main=id132956 Люди! Улыбайтесь друг-другу

Нина-Луиса, не провоцируйте очередной конфликт плиииииииииииииииииииииззззз....уже в печенках сидит...

??? или ржунемагу...

[irasweden]

Пятый элемент!

[cocote]

ирасщеден, Видали уже такое в 961 посте.

[irasweden]

Sorry! - девичья память

[irasweden]

[m2dov]

Посмотрите рекламу.Прикол по полной
http://video.google.com/videoplay?do...1453187&q=cats

[cocote]

Где же они столько котов набрали.

[Monique]

Из жизни мужского желудка.... http://www.from-ua.com/dark/40d05c9805be4/

[Goussev]

[Josiana]

Юнна Мориц

Из цикла "Найухоёмкие сигналы"

Урона и Цилиса

(сабня)

Сырявый дыр господь послал Уроне.
И при заду малась, а дыр во тру держала.
Горжетка лисья тут тихохонько бежала
на цильих лапках, сладкие слова
она при этом из себя изображала.
Урона вороная вдруг заржала,
дыр выпал - с ним была горжетка такова!
Все задрожало и подорожало,
урон варёных требует Москва!
Артиллеристы мужества полны.
Мозгов утечка, из другой страны
Урона шлет приветы. Пусто в кроне,
где от горжетки лисья голова
с булыбочкой глядит потусторонне...
У этой сабни есть ромаль такая:
пирожное зовут Наполеон,
в отличие от Толика Барклая!

Йух знает что!..

Гдепутаты, дутапеты,
пупадуты, пудетаты
путатят тупо:
- Очух работать,
хочу ботарить и таборить
на благобла, гобла, гобла
ликапитазма, пикатализма,
такипализма! Очух свободы
и благососа, и (СОС!) стоянья
гобла, гоблаго! -
и тут как тута
себе кактут
жилую щаплодь, жопладь, щуплодь,
живьем улопать площадь жил,
задачник дач
и сдачу с дуче.
Но Йух какой-то посылает
найухоёмкие сигналы:
на север, йух, восток и запад:
"Йух знает что!.. Йух знает что!.."

Листопадло

Лапистод, полистад, пистолад,
стапидол, пилодаст, аподстил...
Сквозь осенний намут вспоминаю услад
твоих огненных буг. Я простил
ствоковар, ствозлодей, ствобезум,
ствокощун!
За окном - далистоп, падолист...
Я ищу тебя всюдло, я весь трепещу,
словно ветром оторванный Лист*.
...Дождепадло, намут непроглядный, тамун,
камнепадло в ущельях и с крыш. Листопадло.
За ним - снегопадло. Кому
ты, мое звездопадло, искришь?..

Куль минации

(мгновеники)

А я, говорит, культурная,
ствоковар, ствозлодей, ствобезум,
ствокощун!
За окном - далистоп, падолист...
Я ищу тебя всюдло, я весь трепещу,
словно ветром оторванный Лист*.
...Дождепадло, намут непроглядный, тамун,
камнепадло в ущельях и с крыш.
Листопадло. За ним - снегопадло. Кому
ты, мое звездопадло, искришь?..
Культ урна я, культ урна я,
урна я культуры,
а ты - кто?..
А ты - эпизодчий.
Вот исполком и с полком
сгорел: с гор ел
куль минации!
Свет гаси - кидай гранату,
отросли отрасли,
делай заявление -
мол, я за явление
экспердизы главбуха,
датко он взятель.
Я тряп-тряп и состряпал
такой куль минации!
Главбух дал мне в ухо
на блюде наблюдателей -
такой эпизодчий!
Урну взял культуры
и с ней углавбухался
в Африку к Манделе.
Вышел я олух,
глух на три уха -
на боковое,
на лобовое,
на половое -
весь в проводах,
слушаю в коробочку.
Такой куль минации!
Сократ сократил бы,
да соком убился -
такие мгновеники...
_______________
* Лист Ференц - венгерский композитор XIX века.

С Л О В А Р И К

Н а й у х о ё м к и й – наиболее ёмкий для уха
С а б н я – басня
У р о н а – ворона, уронившая сырявый дыр
С ы р я в ы й д ы р – дырявый сыр
Ц и л и с а – лисица
Р о м а л ь – мораль
О ч у х – хочу
Б о т а р и т ь, т а б о р и т ь – работать
Л и к а п и т а з м, т а к и п а л и з м – капитализм
Л а п и с т о д, п о л и с т а д, п и с т о л а д, с т а п и д о л, п и л о д а с т, а п о д с т и л, л и с т о п а д л о – всё это листопад
Н а м у т – туман
Т а м у н – то же, что намут
Б у г – губ (родит. падеж)
С т в о к о в а р – коварство
С т в о з л о д е й – злодейство
С т в о б е з у м – безумство
С т в о к о щ у н – кощунство
М г н о в е н и к и – веники мгновений
Э п и з о д ч и й – зодчий эпизодов

И всё остальное – в том же ключе, изнутри вглядываясь…

[Goussev]

Поймай одеяло (флэшка)

[MARGOO]

Я плакаль....

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[L'acacia]

MARGOO,

[Josiana]

MARGOO, Браво!

[Nathaniel]

MARGOO, очень жизненно

[Goussev]

Алтайское горловое пение
Ну чем хуже рацацы???

[Helene]

Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека,
после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы
заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

[Helene]

Из кодекса самурая

если кто-то скажет вам - я тебя люблю
скажите ему - а я тебя нет
он потом так смешно мучается

если вы скажете кому-то - я тебя люблю
а он вам скажет - а я тебя нет
мучайтесь смешнее - не лишайте человека удовольствия

если вы скажете кому-то - я тебя люблю
а он вам скажет - а я тебя люблю
значит, он вам врёт - нафиг вы ему не сдались чудище такое

[Josiana]

[L'acacia]

[Nika88]

L'acacia,

[MARGOO]

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

[veterok]

[PenelopaZ]

http://doci.nnm.ru/lightray/26.06.2006/uzhas_4

[iricha78]

http://doci.nnm.ru/lightray/26.06.2006/uzhas_4

не работает ссылка

[Rett]

не работает ссылка

А я только что посмотрела. Действительно ужас

[PenelopaZ]

http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=6551 переписка с форумов;-)))

[per]

Перечитал недавно: Григорий Остер. Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей.
Издательство: 1995, "РОСМЭН"
OCR, Spellcheck: Кудряшов Дмитрий.

КНИГА ДЛЯ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ

ПОСЛУШНЫМ ДЕТЯМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: "Умывайтесь по утрам" - они берут и не умываются. Им говорят: "Здоровайтесь друг с другом" - они тут же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.

Получил удовольствие.
Новое - хорошо забытое старое.
Например, вспомните:

Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: "Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах".
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.

[Josiana]

Вместе мы сила!

http://sholademi.livejournal.com/196665.html

(внимание: ненормативная лексика)

[Josiana]

Чешский судья Лачков Шпех, работая на товарищеском матче Англия – США, в перерыве игры показал желтую карточку угловому флажку. Вместе со свистком об окончании первого тайма в матче произошло нарушение правил. Рефери подбежал к месту событий и предупредил угловой флаг.

Отметим, что виновник был окрашен в бело-красные цвета. Именно в форме такой цветовой гаммы постоянно выступают англичане. Когда же Шпех осознал свою ошибку, то направился в раздевалку игроков английской сборной. Естественно, нарушившего правила футболиста он там не нашел. "По всей видимости, он его перепутал с Питером Краучем, который похож на угловой флажок", – поделился мнением один из болельщиков.

Как заявляют сами игроки, Шпех на протяжении всей встречи принимал странные решения, по-разному трактовал одни и те же нарушения правил.

Встреча состоялась в Чикаго. Англичане сумели выиграть (2:1), хотя Свен-Горан Эрикссон не привез в Америку всех сильнейших. Особенно хорошо проявил себя Киран Ричардсон, выступающий за МЮ. Он забил уже на четвертой минуте. До перерыва ему удалось сделать дубль.

http://www.telegraf.by/cup2006/2006/06/27/referi/