П р и к о л ы - 2

[Selena]

Рыбакам, наверное, будет интересно

http://www.bitx.lv/clips.php?act=show&videoid=14945

Вот это даааа

[titan]

Рыбакам, наверное, будет интересно

ничего сибе! была уверена, что прикол, пока репортаж не посмотрела.

[Goussev]

Maina, а вот еще несколько его стихов из его ЖЖ

Стихи, насколько понимаю,
Читаю в данный я момент.
А я, насколько понимаю,
Их написал. Аплодисмент.

Когда кончается в больнице Для пациентов тихий час,
Выходим радостные лица Мы посетителей встречать.
Кому трусы, кому носочки, Кому газетку принесли,
А кто-то баночку картошки Жует, отставив костыли.
На каждой лавочке щебечет Порой дуэт, порою хор...
А в семь часов: До новой встречи! Пора колоть идти укол.

[pronashko]

Добрый молодец

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=1514

[skyli]

Добрый молодец

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=1514

О,Боже......нда...... хотелось бы еще на его девушку взглянуть......

[molnija]

Друзья прислали шикарную историю. Повествование привожу от 1 лица

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику:
- Мама, ты не поверишь! ОНИ ЗВОНЯТ ПО ШТРИХКОДУ!!!

[totma]

хаааарошая свадьба http://p-a-n-y-a.livejournal.com/127661.html

[titan]

totma, впечатляет!


мелким шрифтом: знаю человека, который заробатывает тем, что смотрит на свадьбах за порядком. и разнимает в случае проблем. человек работает тут, во Франции..

[MARGOO]

Мысли о разном.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

...Любовница от первого брака.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

[MARGOO]

Несколько фактов из жизни бомжей с Рублевки.

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

Именно для них по всему Рублево-Успенскому шоссе висит реклама клуба "Дягилев". Нормальные жители и так про него все знают и туда уже не ходят.

Копающийся в помойке салона "Феррари" бомж со словами "Ой, бл@, я тут ключи от Маранелло потерял" с легкостью снял девушку из Питера, впервые попавшую на Рублевку.

В отличие от любых других бомжей и алконавтов, играющих в домино на лавочках после литра водки, рублевские бомжи пьют шампанское и играют в "Что? Где? Когда?"

Многих из них вы узнаете в лицо. Потому как часто видите по телевизору. Просто вы не в курсе, что рублевской прописки у них нет, хотя они там и живут.... А следовательно - бомжи...

[Taksik]

Слишком длинно, чтобы искать "неплохо".

[MARGOO]

Слишком длинно, чтобы искать "неплохо".

Поэтому убрала.

[Taksik]

Поэтому убрала.

MARGOO, это мое мнение и оно не в последней инстанции. Просто я никогда не буду читать такие вот длиннющие посты, которые выкладывают в этой теме. Мне просто жаль своего времени. Да и не особо интересно. Я считаю, что чтобы просто улыбнуться, достаточно посмотреть на оригинальную веселую картинку. И мне не очень понятно, когда выкладывают огромные тексты, наверное, просто дать ссылку лучше, кому интересно - зайдут и прочитают. На мой взгляд: лучше просто зайти, увидеть прикольную картинку, улыбнуться и пойти дальше. Но я никого ни к чему не призываю, ведь даже понятие о юморе у нас всех разное.

[MARGOO]

Taksik, согласна, т.к. сама длииное не читаю, и разместив эту "собачью песню" я погорячилась.

[Selena]

Taksik, как точно сказано!
Я тож не читаю не только длинные, но и короткие порой.

[MARGOO]

[MARGOO]

[MARGOO]

[iricha78]

семейка аферистов-мошенников

[suzanne]

Кхе-кхе... круто

http://www.youtube.com/watch?v=ih5yj...elated&search=

[suzanne]

Mr.Bean

http://www.youtube.com/watch?v=L2IO8...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=d-NVK...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=e3tHX...elated&search=

http://www.youtube.com/watch?v=Xk5DUg6SbEY&NR=1

[skyli]

Отец заходит в комнату сына и поражается: кровать аккуратно застелена, все в комнате опрятно и чисто.
Тут он видит конверт, демонстративно подпирающий подушку. На конверте адрес: "Папе". С худшими предчувствиями он открывает конверт и с трясущимися руками читает письмо:
Дорогой папа,
Пишу тебе с большим сожалением и грустью. Я ухожу из дома с моей новой подружкой, потому что боюсь скандала с тобой и с мамой.
С Джоан я нашел настоящую любовь и она такая славная. Я знаю, что вы не примете ее из-за всех этих ее пирсингов, татуировок, из-за байкерского наряда и потому что она намного старше меня, но это всего лишь любовь. Папа, она - беременна.
Джоан говорит, что мы будем очень счастливы. У нее есть трейлер в лесу и куча дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем иметь много детей.
Джоан открыла мне глаза на то что марихуана, на самом деле, никому не приносит вреда. Мы будем ее выращивать и продавать вместе с ребятами из коммуны, чтобы покупать, как нам хочется, кокаин и экстази.
Тем временем мы будем молиться, чтобы медицина нашла лекарство от спида, и Джоан стало лучше - она так заслуживает этого!
Не волнуйся, папа, мне уже 15 лет и я сумею позаботиться о себе. Я уверен, что мы приедем к вам в гости, и вы сможете познакомиться со своими внуками.
Твой сын, Чад.
PS Папа, в написанном выше нет ни слова правды. Я в доме напротив, у Томми. Я просто хотел вам напомнить что в жизни есть вещи похуже табеля, который лежит у меня в столе.
Я люблю вас! Позвоните, когда мне можно будет не бояться прийти домой.

[skyli]

Учитель английского объясняет ученикам понятие рода в английском языке. Он начал рассказ с того как ураганам однажды было принято давать женские имена и с того, что корабли и самолеты ассоциируются обычно с местоимением 'она'. Один из учеников поднимает руку и спрашивает: 'Какого рода слово 'компьютер?''
Учитель сам не уверен к какому роду отнести это слово и решает разбить класс на две группы: мужскую и женскую, и просит их определить род слова 'компьютер'. От каждой группы требуется привести четыре обоснования своего выбора.
Группа девушек решает, что 'компьютер' - мужского рода потому что:
1. Чтобы привлечь их внимание, нужно их завести
2. В них - куча информации, но они все равно бестолковые
3. Они предназначены для решения ваших проблем, но в половине случаев ОНИ и есть проблема
4. Как только вы свяжитесь с одним из них, то замечаете, что стоило подождать чуть-чуть и вы нашли бы лучшую модель
С другой стороны, парни решили, что 'компьютер' должен ассоциироваться с женским родом потому что:
1. Никто, включая их создателей, не понимает их внутренней логики
2. Родной язык, на котором они общаются с другими компьютерами, несовместим ни с одним другим
3. Даже маленькая Ваша ошибка будет загружена в их постоянную память и может быть впоследствии извлечена
4. Как только вы свяжитесь с одной из них, так сразу замечаете что потеряли половину своих денег на аксессуары для нее.

[skyli]

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,
в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая
накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами!
и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не
могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

[MARGOO]

[MARGOO]

[MARGOO]

[MARGOO]

Это не совсем прикол.

Сергей Зверев до дрожи в коленках боится, чтобы не ушли в народ фотоснимки, на которых отображено истинное лицо 44-летнего стилиста.
http://zhizn.ru/article/culture/7532/

[redannie]

Это не совсем прикол.

Сергей Зверев до дрожи в коленках боится, чтобы не ушли в народ фотоснимки, на которых отображено истинное лицо 44-летнего стилиста.
http://zhizn.ru/article/culture/7532/

На фотке, где ему 33, очень симпатичный мужчина. А теперь, какое то существо среднего рода...брррр

[MARGOO]