А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Solucem]

[овца]

Solucem, ааааа! Жжёте! Папа - 5 баллов!

[Moonylagoon]

На днях муж выдал..
В любимом многими форумчанами интернет-магазине русской еды заказала помимо прочего семечки - сама люблю, думала, заодно мужу дам попробовать.
Привозят. Я у мужа спрашиваю: "ты когда-нибудь семена подсолнечника ел?" Он говорит, да, конечно. Я говорю, ок, давай российские попробуешь. Высыпаю на салфетку, он на них так смотрит - а что это они черные, вы их красите, что ли??

[Butylkin]

Я, хоть и прочитал, всё равно ничего не понял... Какая-то, на мой взгляд, не слишком удачная шутка, если её надо разобъяснять.

[Anni_S]

http://kitobow.livejournal.com/692595.html#comments
Козьёлка.
Мой муж периодически пытается выучить русский язык. Одни наши знакомые дали ему "Розетту Стоун" с русским языком. После пары вечеров, проведённых возле этой обучающей программы, трудящийся муж блеснул своими немногочисленными познаниями:
- Дорогая, я выучил несколько русских фраз. "Мальчик - идиот"? Я правильно сказал?
- Да. Правильно. Дальше что? - спросила я.
- "Девочка - идиот"? - с некоторым сомнением в голосе сказал учащийся.

Я отрицательно покачала головой:
- Правильнее было бы сказать "девочка - идиотка", - далее я продолжила мысль, предложенную обучающей программой, - "Мальчик - кретин. Девочка - кретинка". Если "Мальчик - дегенерат", то что у нас будет с девочкой?
- Дегенератка, - быстренько сообразил муж.

Мы продолжили изучение Великого и Могучего:
- Мальчик - дебил. Девочка у нас кто будет?
- Дебилка.

Изучение русского языка продолжалось легко и быстро. Дошли до святого:
- Мальчик - козёл. Девочка кто?
- Козьёлка, - доложился муж.

Пришлось объяснить учащемуся, что "козёл-козлиха" - это исключение из правила. И, тут, меня охватили смутные сомнения. Странно, что обучение русскому языку началось с плохих слов. Я спросила мужа о смысле первой фразы.
- "Мальчик - идиот" means "boy walks", - пояснил подшефный американец.

На нас обоих снизошёл лингвистический Катарсис.
- Тогда говори не "идиот", а "идёт", - сказала я.
- Идиот. Идьёт. Идиёт, - наше слово всякий раз неудачно спускалось с чужого языка.

Что такое "идиот" каждый понимал по своему.

[Blanche]

http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0

[VIRA]

Anni_S, супер! История прямо про моего мужа! Мы как то были в гостях, в России, решили сходить в театр, и семейная пара нас принимающая обсуждала где и что идет в данный момент.
Муж мой слушал слушал, потом мигнул, мол, выйдем. Вышли. Спрашивает: "А что это они друг другу всё "идиот-идиот" говорят? Ну раз-два сказали, ну не столько же раз, похоже дело пахнет керосином!" Пришлось обьяснять. Потом и он, и я, и хозяева хохотали над этим курьезом. А муж сказал, что когда мы говорим быстро, для него слово "идет" звучит абсолютно точно как "идиот", а когда произносим медленно, разница слышна.

[dididju]

http://www.youtube.com/watch?v=V9b3MtP-X3Q
http://www.youtube.com/watch?v=_VOaHirSFHs
http://www.youtube.com/watch?v=qirgdfTzCww

[dididju]

[ferina]

12 половых заповедей пролетариата

[Moonylagoon]

"..половое должно во всем подчиняться классовому..во всем его обслуживая"

[Почти парижанка]

...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Leoli]

Почти парижанка, удаляйте свой прикол - эту бородатую Задорновскую байку тут уже раз 7 размещали...

[Почти парижанка]

Почти парижанка, удаляйте свой прикол - эту бородатую Задорновскую байку тут уже раз 7 размещали...

Прошу прощения, видимо невнимательно смотрела тему.

Сама, к сожалению, удалить не могу.

Модераторы, удовлетворите, пожалуйста, желание Leoli.

[Danislava]

Прошу прощения, видимо невнимательно смотрела тему.

Сама, к сожалению, удалить не могу.

Модераторы, удовлетворите, пожалуйста, желание Leoli.

зачем удалять, если ей не интересно пусть не читает, мне понравилось

[Почти парижанка]

зачем удалять, если ей не интересно пусть не читает, мне понравилось

Спасибо за этот комментарий, Danislava!

[Leoli]

Малышок танцует

[Lubasha]

[нинель алекс]

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из московских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть по баллам - A,B,C,D,E,F. Где (А) соответсвовал высшему баллу, ну а (F) - соответственно, низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по (Е) баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете ?

[Почти парижанка]

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из московских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть по баллам - A,B,C,D,E,F. Где (А) соответсвовал высшему баллу, ну а (F) - соответственно, низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по (Е) баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете ?

[нинель алекс]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

[Почти парижанка]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

Ой, как в точку!!!

[овца]

нинель алекс, Вам за всё по "А" баллу!

[нинель алекс]

за всё по "А" баллу!

[Boris]

Как французы играли словами во время избирательной кампании:

Sarkommencera pas, pensons Hollandemain !

[Talika]

http://www.youtube.com/watch?v=xKWca...eature=related
свадьба Пугачевой и Галкина

[lisi4ka2009]

Девушка в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону ”я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи,хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мужик в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь девушек в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с баяншутки.ру. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил дам на баяншутки.ру, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[marusik]

Мода-курьезы

http://marinni.livejournal.com/821641.html?style=mine

[нинель алекс]

бабушка нашла у внука белый порошок,подумала что это мука и испекла блины,масленица не прекращалась три недели.....

[овца]

нинель алекс, Вы, как всегда, бесподобны!