А н е к д о т ы

[Nina-Luisa]

- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Ржунемагу

[kleana]

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если Вы меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
---------
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
---------
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт -15, бутылка вина - 25, всего - 65. У вас -110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
---------
Две блондинки созваниваются по телефону.
- Слушай, ну как твой-то?
- Лежит, у него тридцать семь и пять...
- Везет тебе...

[BYU]

Анекдот из жизни
Читая Давлатова)

Приехал к нам строевой офицер из штаба части. Выгнал нас из казармы. Заставил построиться. И начали мы выполнять ружейные приемы.

Происходило это в Коми. День был морозный, градусов сорок.

Подошла моя очередь. “К ноге!” “На плечо!” “Смирно, вольно...” И так

далее. И вот офицер говорит, шепелявя:

— Не визу теткости, Довлатов! Не визу молодцеватости! Не визу! Не осусяю!

А холод страшный. Шинели не греют. Солдаты мерзнут, топчутся.

А офицер свое:

— Не визу теткости! Не визу молодцеватости!.. И тогда выходит хулиган Петров. Делает шаг вперед из строя. И звонко произносит в морозной тишине:

— Товарищ майор! Выплюнь сначала хрен изо рта!

Петрову дали восемь суток гауптвахты

[BYU]

В продолжении....

Это произошло в Ленинградском театральном институте. Перед студентами выступал знаменитый французский шансонье Жильбер Беко. Наконец выступление закончилось. Ведущий обратился к студентам:

— Задавайте вопросы. Все молчат.

— Задавайте вопросы артисту. Молчание.

И тогда находившийся в зале поэт Еремин громко крикнул:

— Келе ре тиль? (Который час?) Жильбер Беко посмотрел на часы и вежливо ответил:

— Половина шестого, И не обиделся

[Metta-Marit]

Анекдоты от Ф. Г. Раневской :

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.
Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Опять отгадывают кроссворд.
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
- Рубль!

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения, - строго объясняет Раневская.
- Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

[tigrena]

На перекрестке.
Старушка
-Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
-Зеленый, бабуля!
-Переведи, пожалуйста!
-Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

[Boulogne]

Ещё одна история от и о Раневской, рассказанная при мне протагонистом Хотя найдётся, наверное, немало людей, кому Раневская это говорила
Ситуация - знакомые Раневской уезжают на несколько дней и просят её переодически названивать и проверять, как там их сын-старшеклассник. В один из дней Раневская звонит ему и говорит (голос сами накладывайте ): "Дима, приходите ко мне обедать!" На что вежливый Дима отвечает: "Спасибо, Фаина Георгиевна, я уже пообедал". Раневская, возмущённо:"Дима! Но обедать одному - всё равно, что с#@ть вдвоём!!"

[Metta-Marit]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

[lasunka]

Ещё одна история от и о Раневской, рассказанная при мне протагонистом Хотя найдётся, наверное, немало людей, кому Раневская это говорила
Ситуация - знакомые Раневской уезжают на несколько дней и просят её переодически названивать и проверять, как там их сын-старшеклассник. В один из дней Раневская звонит ему и говорит (голос сами накладывайте ): "Дима, приходите ко мне обедать!" На что вежливый Дима отвечает: "Спасибо, Фаина Георгиевна, я уже пообедал". Раневская, возмущённо:"Дима! Но обедать одному - всё равно, что с#@ть вдвоём!!"

[Metta-Marit]

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо
"ре" -- "ра", вместо "до" -- "де", а вместо "ля" -- "ли".
Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

- Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов, -- сокрушалась Раневская после неудачного выступления.

[BYU]

"Оптимизм-недостаток информации",-Раневская

[Metta-Marit]

Как-то она сказала:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры -- и печально замечала:
- Как много любви, а в аптеку сходить некому.

Из афоризмов Фаины Георгиевны:

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

[Nadine_]

Пришла блоха к работодателю и говорит - дайте мне работу. Ей
говорят:
- Иди на усы к Петрову.
Она пошла, на следующий день приходит.
- Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
- Ну, иди в штаны к Сидорову.
На следующий день опять пришла:
-Ну что опять не так?
- Да так вс_ нормально┘ Но я уснула в штанах у сидорова, а
проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...

[Nadine_]

Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне.
После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше
понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке
говорил: ╚Хороший у вас план товарищ Жуков!╩?

[Nadine_]

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю!

[Nadine_]

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой
колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по
балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год
вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил,
что новый год зимой!

[kleana]

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
---------
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины,
стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Супер!!! Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

[Rayon]

kleana (Две статуи....)

[Верик]

kleana (Две статуи....)

Это из Дика Фрэнсиса. Интересно, он сам придумал ?

[Boris]

Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости

Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[Stefani]

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Едет машина по шоссе. Водитель видит, что вдоль обочины бежит мужик, а за ним по пятам 3 здоровенных, грязных пса с оскаленными мордами. Водитель тормозит, распахивает дверь:
- Садитесь скорее!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими пёсиками.

[Stefani]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[Rayon]

Институт. Лекция по сексологии.
Профессор:
-Наибольшее удовольствие женщина получает, занимаясь любовью с двумя партнерами одновременно...
Женский голос из зала:
- А почему не с тремя???????????
Профессор:
Любовь,девушка, категория тонкая и интимная, тут третий - ЛИШНИЙ !!!!

[Monique]

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))

[Monique]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

[lasunka]

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Очень близкая тема!

[kleana]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж. Он говорит: ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
----------
В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился!
----------
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" – это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

[Stefani]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще
волочится сзади.
П. – Ой, кто это к нам тут ползет?!!! Это наверно
маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П. - А-А-А… Это наверно черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П. Так кто же это у нас – наверно маленький червячок??
Ч. ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!!

[Nika88]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

[Nika88]

тут про докторов вспомнилось

пациент - ААААА!!! Доктор!!!....гляньте...что это у меня???
доктор -ААААА!!! Что это у Вас???