А н е к д о т ы

[Metta-Marit]

Весна!..
Руки распускаются!..

Чья это девушка? Ничья? Что ж, я согласен на ничью.

Мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в загсе получилось!


Идет свадьба:
мужики сидят- скучают, тут один из них встает и со словами:
"Да надо же когда-нибудь начинать.."- бьет соседа в ухо.

[Rayon]

Ищу единственную, нежную, любящую,
способную разделить трудности и тяготы
семейной жизни.
Трудности и тяготы гарантирую.

[Metta-Marit]

OДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

[Metta-Marit]

Всех Учаснегов с наступающим Днем Козмонавдеги!

Почему 12 апреля пьяные космонавты не купаются в фонтане в парке Горького и не пристают к прохожим с вопросом: «Ты, засранец, по какой орбите летал?»

Праздник без водки, что паспорт без фотки! ?

Хочу в космос, там нет гаишников!

[Metta-Marit]

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы зас.ать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Папа, дай денег на презервативы?
-Х..н тебе! Я внуков хочу...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала.

[Metta-Marit]

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!

· Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки.

[nicole]

Дело было лет 6 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями.
Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза:
- Ладно, братан! Закончи! Я подожду...
Занавес.
Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил

[Metta-Marit]

nicole,


· Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, - вы не в форме. Попробуйте пробегать по 10 километров в день, и все восстановится.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

[Metta-Marit]

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Подсудимый, что Вы можете рассказать об этом деле?
- Иду я ночью домой; ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу, снимай шапку!"
Я так и сделал: с одного снял шубу, с другого - шапку.

[Metta-Marit]

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!» - подумала змея.

Все совершеннолетние мужчины России независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег.

[suzanne]

Поздно вечером , пьяныи мужчина заходит в трамваи. В вагоне трамвая находится всего одна женщина, и мужчина садится рядом с неи. Едут молча. Трамваи трясется и мужчина случаино задевает плечом женщину. Женщина поворачивается к мужчине и говорит:"Мужчина, вы пьяны!" Он не реагирует. Едут дальше. Ситуация повторяется -мужчина опять случаино задевает плечом женщину. Она с раздражением ему опять говорит:"Мужчина, вы сильно пьяны!" Он молчит. Едут дальше. И снова он случаино ее задевает, и женщина не выдержав восклицает:" Мужчина! Вы безобразно пьяны!" Мужчина медленно поворачивает лицо к женщине и говорит: "Да, сегодня я безобразно пьян, зато завтра я буду абсолютно трезв! А у вас ноги кривые."

[irasweden]

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

У меня маникюр под Малевича. Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

[kleana]

Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…
---------
- Мама, смотpи, я сильный как папа - я тоже вилку сломал!
- Блин, еще один мудак растет.
-----------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Ни фига себе, а как ты в ворота попал?
------------
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уж слишком!

[Metta-Marit]

irasweden, kleana, suzanne,

Спасибо вам большое, а то я уже выдохлась.

[kleana]

Metta-Marit, и Вам спасибо за положительные эмоции. Буду помогать в борьбе за смех по мере возможности.

[Jurmala]

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит: бананов нет. Повесила объявление: «Кто спер мои бананы — найду, уши и лапы пообрываю! Горилла».
На следующий день рядом с ее объявлением висит новое: «Спорим, не пообрываешь? Удав».


— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай — пусть воробьи поклюют!


— Съешь конфетку!
— Не буду. Она в ноябре выпущена.
— А сейчас что?
— Август.
— Ты прикинь: она же из будущего!


Приходит последний олигарх к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
А Путин ему и говорит:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

[Metta-Marit]

Jurmala,

[Metta-Marit]

2010 год. Санкт-Питербург. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна.
В подворотне в мусорном баке роется бомж. По улице проезжает милицейская машина и резко сворачивает к подворотне, из неё выбегают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж вырывается и кричит:
-Нет, нет, не хочу, отпустите ироды!!!
-Нет, ты будешь работать в кремлёвской администрации!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"

[Metta-Marit]

kleana,
Спасибо.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

2 часа ночи в "ментовской" звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите, когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите, а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, вдpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

[Jurmala]

Metta- Marit ,

[irasweden]

[QUOTE=Jurmala]Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит: бананов нет. Повесила объявление: «Кто спер мои бананы — найду, уши и лапы пообрываю! Горилла».
На следующий день рядом с ее объявлением висит новое: «Спорим, не пообрываешь? Удав».

Ну вООще!!!

[Stefani]

"А с поцелуем подождееем...", - сказал задумчиво царевич, слезая со Cпящей красавицы.

[kleana]

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
----------
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется...
-----------
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...
--------
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

[Tora]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

[Nadine_]

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
-------------------------------------------------------

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их
сохранить?
- О, это так просто! Ложите их в коробочку!
-------------------------------------------------------

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

[Nadine_]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

[Metta-Marit]

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

[LLLora]

Отец послал сына в город учиться латинскому языку. Через год сын приезжает домой на каникулы. Отец спрашивает:
- Ну, чему ты, сынку, научился? Ну вот, например, как будут называться по-латыни вилы ?
- Вилиус, - ответил сын.
- А грабли?
- Гробяиус.
- А телега?
- Телегус.
Понял тут отец, чем занимается сынок в городе и чему научился. И говорит сыну:
- Ну вот что, сыниус, бери-ка лошадус, запрягай в телегус, поезжай на огородус и будешь возить навозус.


Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме


Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
— Да ты на его пальцы посмотри, сынок!

[LLLora]

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

[LLLora]

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...