#961
23.09.2020, 19:40
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Мужчина, успевавший работать на трёх работах, жить на две семьи и иметь трёх любовниц, вести пять блогов и читать десять курсов, знавший восемь языков и имеющий три диплома о высшем образовании, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу. Предложила своему ролевые игры: он — полицейский, я — воровка. Третий день почки болят, ментяра позорный. — А откуда у тебя баян? — Баян мне достался от деда. — А дед что, баянистом был? — Да откуда я знаю, кем был тот дед?! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить. Если вдруг почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку, просто вспомните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь запросто может регулировать погоду на улице. После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы. Отдел кадров. Собеседование: — Расскажите о себе. — Словами не передать. Я подготовила танец. Полезный совет: как в домашних условиях проверить серебро на подлинность? Следует отлить из данного материала пулю и выстрелить ею в оборотня. Если он погибнет — значит серебро, а если нет — тогда что-то другое. — Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету. Этот ваш умный дом — фигня полная: включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они битый час обсуждают какой же их хозяин обжора и засранец, а потом шлют смски чайнику, пытаются склеить микроволновку и троллят тостер. |
|
|
#962
23.09.2020, 19:44
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
— Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают! Доктор посоветовал Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража. У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера — всё ништяк!". - ..Это от перенапряжения, это от депрессии, это от бессонницы... - Спасибо, доктор, спасибо... а кроме водки у вас ничего нет? В магазине. — Уважаемая, мне бы коробку хороших конфет, только не очень дорого. — Вам для девушки? — Мне для доктора. — Отблагодарить или отомстить? Летят утки... Это не песня, это драка в больнице. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, но врачи быстро нашли их по горячим следам. — Доктор, что-нибудь хорошее скажете? — Скажу. Для охотников за органами вы уже интереса не представляете. Оптимист знает, что шаг назад после шага вперёд, это не отступление и не катастрофа... Это танец "ча-ча-ча". Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что ты видишь? — Грустного одинокого человека, уставшего от общения с идиотами, нудной работы и прочих жизненных несправедливостей. Доктор, грустно глядя мне в глаза: — А на картинке? Из обсуждения жизни и быта древних людей: — Конечно, люди болели меньше. Практически один раз. Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Павлик как бы невзначай ударил именинницу стулом. Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля. Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?" Шизофреник Игорь за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться. |
|
|
#963
01.10.2020, 22:02
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына раз в день поливать цветы. Месячная норма осадков выпала на комнатные растения за полчаса до маминого возвращения.
— Ты везучий? — Не то слово. Однажды, после обыска, я нашёл у себя дома наркотики, которые мне подкинули менты... и не нашли. Молочные зубы у цыган — серебряные. — У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? — В Одесской. На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет. ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД. Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой. Только дремота начала обволакивать... и тут мысль: а чем нудисты протирают очки? А что если собаки, бегающие за машинами — это души уволенных гаишников? — Галя, а чего это твой Коля так кричит и стонет? — Да зубы лезут. — Какие зубы? Ему же за пятьдесят... — Вставные, пару дней как проглотил. Ему по жизни так везло, как будто он нашел подкову от слона. Бабушки у подъезда за глаза называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что терапевт. |
|
|
#964
02.10.2020, 09:25
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.04.2007
Откуда: CH
Сообщения: 1.336
|
Ludmila91560, мерси!
__________________
Мечты сбываются! |
|
|
#965
08.10.2020, 14:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 18.708
|
« Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса, а мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше..." (с)»
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек) |
|
|
#966
11.10.2020, 18:43
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
-Мама миа,итальяно писсуаро!-подумал кот,увидев в прихожей новые итальянские туфли.
***** Муж упрекает меня в том,что я коту готовлю чаще,чем ему.Думаю признаться или нет,что я готовлю только коту,а он просто доедает? ***** - Почему у вас кот жёлтый? - Он белый. Просто у нас курят. ***** Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю... |
|
|
#967
13.10.2020, 23:31
Последний раз редактировалось TG; 14.10.2020 в 00:12..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.04.2007
Откуда: CH
Сообщения: 1.336
|
- Дорогая, ты меня любишь?
Уже и не знаю…. Пиво, пузо, давно не мачо, шубу не купил, кризис у него, думала она, но на всякий случай сказала: - Да мой хороший. Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! » Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... - Фира, мне кажется, шо тебе пора сесть на диету! – Зачем моей фигуре диета? – Фирочка, ну у тебя же лишний вес! – Это запасной, а не лишний! - Нам необходимо расстаться! – сказала она. - Нет! – возразил он. – Только не это! Как ты не понимаешь, что одиночество просто убьёт меня! Человек не может жить один, когда у него совершенно нет денег. - Пап, а как ты с мамой познакомился? - Ой, и не спрашивай! Позвонили как-то вечером друзья, бухие были. Сказали, Витёк, приезжай, женихом будешь. А поехал, подумал, что шутка …
__________________
Мечты сбываются! |
|
|
#968
01.11.2020, 00:34
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. — А вы масочку снимите. Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа… Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения. Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне. Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым, что сметану всем гнидам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал. Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат! Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать? Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после? Современные диетологи считают, что съедобное вредно. — Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке! Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете. — Яша, я тебя прошу, убей эту муху! — Да ладно, сколько она съест того торта… Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия? В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать. — Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой, что ли? Грибы, они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет… — Как вы думаете, русалка — рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучит! — Ты где была? — За хлебом бегала. — Догнала? Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок. Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? — Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? — Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря. — Дорогой, что купить к чаю? — Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать! Все мужики козлы и хотят от девушек только борща. Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе втюхивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой. Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. — Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько килограммов шашлыка нам надо взять на восемь человек. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина… Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках. Надеюсь, когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять. — А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь? — Это хлеб. Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря. Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась. Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? — Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?! Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа. Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень. Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой! Готовить полуфабрикаты очень просто: 1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет. 2. Думаешь. 3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию. Нет такого понятия — «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется». Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: — Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все? — Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона… По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. — Любимая, а что у нас на ужин? — Тебя опять жена не покормила? Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми. Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале. Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец». — Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем… — Это булгур. — Что? — Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. — Что? — Булгур, булгур! — У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! — Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут?! О боже, что я наделала?! А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала? Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. Все жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет: — Что-то я все только жру и сплю. Может, с ужином помочь? Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите. — Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная! — Ага, и жили люди по 38 лет и горя не знали… Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое… Сижу, ем… У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!» Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться… Хозяин: — Вaм грибочков положить? Гость: — Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю! Хозяин: — Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть. |
|
|
#969
01.11.2020, 00:48
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
|
|
|
#970
02.11.2020, 00:33
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
|
|
|
#971
14.11.2020, 23:55
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
|
|
|
#972
15.11.2020, 23:32
Последний раз редактировалось TG; 15.11.2020 в 23:37..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.04.2007
Откуда: CH
Сообщения: 1.336
|
__________________
Мечты сбываются! |
|
|
#973
18.11.2020, 13:47
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.776
|
TG, это гениально! Спасибо!
|
|
|
#974
20.11.2020, 23:23
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! ... Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает. ... Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке. ... |
|
|
#975
21.11.2020, 22:31
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.04.2007
Откуда: CH
Сообщения: 1.336
|
__________________
Мечты сбываются! |
|
|
#976
22.11.2020, 00:20
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
||
|
#977
22.11.2020, 00:22
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
|
|
|
#978
22.11.2020, 00:24
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
|
|
|
#979
22.11.2020, 23:50
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
||
|
#980
25.11.2020, 23:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Русская зима — всегда внезапная и неожиданная — не повод для шуток. И все же давай сделаем вид, что нам жутко смешно.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках. Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: — Что вы делаете! Сейчас же не зима! — Да не доживут они до зимы. Блондинка делает звонок другу: — Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? — А что, теперь в квартире слишком тепло? — Нет, темно! В Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие. У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с помпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с помпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь! Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом. Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко. Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними. Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный. Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода». В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? — Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?! — А что? — У вас же холод жуткий! — Минус 10 всего, нормально. — А передали минус 40. — Ааа, так это на улице! Задолбали морозы. Жена снимала с веревки белье, сломала любимое платье. Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание. Любовь по телефону: — Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий… — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. Пришел мороз. Женщины полезли в норки. Зимой на скользком тротуаре количество культурных людей резко уменьшается. Отправился мужик выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине. Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима. Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо. А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь. Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял? Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину. Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед. Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю. Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться. Обидно: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце. |
|
|
#981
26.11.2020, 00:04
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
|
|
|
#982
27.11.2020, 23:25
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
— У вас есть наша карта?
— Нет. — Оформим? — Нет. — Почему? — Не собираюсь сюда возвращаться. — Почему? — Слишком навязчивое обслуживание. — Почему? Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее. Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке. В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально. — Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? — Возьмите так. — Так? — Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете. Кассирша: — Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих. Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора? Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл». «Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион. После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!». Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло. Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами? Я покупаю беговую дорожку. — Могу я опробовать ее перед покупкой? Продавец: — Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): — Да, отлично, мне нравится. Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали. На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть. Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся. Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего. Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?» Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер! Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик? Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. — Что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь. Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках. Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых. Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. Женские мысли. Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти». Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк. Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах. — Чем занимаешься? — Торгую углем, газом, лесом, металлом. — В олигархи подался? — Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры. — Два роллтона, майонез и половинку хлеба. — А у вас есть наша VIP-карта? Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх. |
|
|
#983
27.11.2020, 23:44
|
||
Мэтр
|
Ludmila91560, прелесть какая!
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star. 17/04/2012 29/11/2019 Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес. |
|
|
#984
28.11.2020, 15:10
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.776
|
Ludmila91560, да, просто изумительно, большое спасибо!
|
|
|
#985
29.11.2020, 19:16
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.04.2007
Откуда: CH
Сообщения: 1.336
|
__________________
Мечты сбываются! |
|
|
#986
05.12.2020, 23:49
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Глухонемой хирург наркоз не применяет.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Немой петух по утрам вибрирует. Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре. Акция для покупателей пива в понедельник утром продавец на кассе пикает тише. Чересчур запасливый хомяк порвал себе щеки. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая улыбающаяся мышь – настоящая. Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем. Гламурная повариха носит кофточку со зразами. А у нас в деревне на дискотеке так у кого мобильник громче, тот и ди-джей. Люблю своих соседей. Вот музыку им погромче включил. Мне нравится доставать людей, поэтому я выучился на акушера. - Все нужно делать с юмором - сказал палач, рубя голову дольками. Продвинутый шаман, скачал на бубен новые мелодии. Мы с другом в снежки играли. Так трогательно! До сих пор комок в горле. - Сижу вот, работаю. Странно - почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? У улыбчивого байкера все зубы в мошках. |
|
|
#987
06.12.2020, 23:45
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Лень самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!" Да. Я лежу. Я молодец. В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил. Из всех видов спорта предпочитаю лежачий: силовое скоростное переворачивание с бока на бок. Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать. Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху. Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать. Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — "лежать". Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал. Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания. — Чем сейчас занимаешься? — Недвижимостью. — А конкретнее? — Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана. |
|
|
#988
07.12.2020, 00:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
|
|
|
#989
07.12.2020, 00:17
Последний раз редактировалось Ludmila91560; 07.12.2020 в 00:20..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные. На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю… Она: Я ухожу от тебя. Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи? Она: Да. Он: Это собака тебя надоумила? — Кого на этот раз к нам привезли? — Параноика наоборот. — Как это наоборот? — А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует. В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта — И что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек… — Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором. — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого. Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот: В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель! Стал ругаться матом — это другой больной! Дал по морде — это санитар! Начал плеваться в ответ — это врач! Психиатр утешает пациента: — Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной… — Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! — Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру! — А я к нему и записан! Жду этого урода! — Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался… Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое. — Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. — Интересно. А когда у вас это началось? — В следующий понедельник. — Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает. Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! Встретились два психотерапевта. — Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть. — Почему? — Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало. Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой. — Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс! — И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто… Психоз — я говорю с котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел. Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант: — Скажите, а про самоубийство Вы думали? — Нет, что Вы! — А Вы подумайте, подумайте! Психиатр: — Как поживает ваш муж? — Доктор, но я не замужем… — А—а, значит ваш муж еще холостяк… Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой. — Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь? — Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает! — Ты вообще-то в своем уме? — В твоем. — Ой, кто это здесь? — Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. — Слон лает, а караван идёт. — Куда идёт?! — К психиатру идёт! Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, нормальный человек вынет пробку. Кто такой психиатр? Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови. Записка на дверях психиатра: С 29 декабря по 10 января — приёма не будет! Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом! Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке?.. Захотелось его обнять. Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения. Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик. UPD: А нет, она просто выходила за почтой. Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать… |
|
|
#990
07.12.2020, 00:32
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками. — Опишите свою внешность… — Привыкнуть можно! — Алло, полиция? — Да! Что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другой за меня. — Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает! Чтобы красота спасла мир, нужно много водки. Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война. — Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик». Софочка утром в зеркале: — Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?! — В девушке главное не красота, а ум. — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь? — Ты покрасилась или подстриглась? — Помылась. — Чем салон красоты отличается от парикмахерской? — Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!» Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем! Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зеленую, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове! Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить. Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов. — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик? Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?! Девушка говорит по телефону: — Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет: — Коса — это прическа такая. Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы. — Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков. Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |