А н е к д о т ы

[Guermann]

Если бы водителей принимали на работу, как программистов.

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,
трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении
стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами
F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем
зажигания,бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных
аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ
приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Guermann]

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка. Вот и спpашивает в школе:
- Маpиванна, а как пpавильно "пох@@й" писать: слитно или pаздельно?
Та, конечно, в кpик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и pад. Только в сеpедине года в классе появляется новый учитель pусского, евpей Исаак Абpамович.
Звонит он Вовочке домой и пpиглашает на уpок.
Вовочка pешает на уpоке повтоpить фишку:
- Исаак Абpамович, а как пpавильно "пох@@й" писать - слитно или pаздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,
а если глубину великой евpейской pеки Иоpдан, то раздельно!

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

[Guermann]

Что-то темное белеет...

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже!!!

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет!

Cтановится все чудесатее и чудесатее ...


Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь

Противников гуманизма - на виселицу!

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Легче всего создаются трудности.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

[Maury]

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Это даже не анекдот... это жизнь...

[Metta-Marit]

Maury,

Ого, какой у Вас опыт!

[Metta-Marit]

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...


Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу
тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

[Metta-Marit]

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Калашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это - и перед грабителем открывается
содержимое сейфа: стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтобы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

[Maury]

По мотивам рекламы...
У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

[Гелла]

Автомобилистам:

Одесса. Перед Новом Годом, естественно, сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин.
Возвращается из поездки водитель,его останавливают гаишники.
Проверка документов, то-се...
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик проезжает на красный свет, его останавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Извини, командир. Всю ночь пропил, утром с будуна другой пиджак одел. Документы в том остались.
Гаишник отводит его к старшему, что-то шепчет и уходит.
Старший:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
Посмотрев, даёт трубку:
- Дыхните.
Посмотев удивлённо спрашивает:
- Зачем он тебя привёл?
- Не знаю. Пойдём спросим, сейчас ещё скажет, что я и на красный свет проехал.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

--------------------------------------------------------------------------------
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа.
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - До куда вырос там и нюхай!
--------------------------------------------------------------------------------
Кто знает, что официальный сайт ГИБДД называется "гей.ру"? www.gai.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь"
--------------------------------------------------------------------------------
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
--------------------------------------------------------------------------------
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

[L'acacia]

Милицейский флэш-моб.

Гелла,

[L'acacia]

А вот еще автомобильный анекдот.

Тормозит гаишник блондинку, спрашивает удостоверение. Та порылась в бардачке, наткнулась на зеркальце, увидела свое изображение - подает ему.
Гаишник (вглядываясь в зеркало):
- Ну что ж вы сразу не сказали, что вы сотрудник милиции...

[Metta-Marit]

Сколько можно наговаривать на гаишников?
Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Гете или Мандельштама... и плачут... потому что читать не умеют.

P.S.: http://www.kp.ru/daily/23685/51631/

[Nadine_]

Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит:
-Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
- Я замужем!
- Тогда заведите себе любовника...
- У меня их шесть!
-(восхищенно) Ну, тогда вы просто удивительная женщина!
- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то все
кругом - бл@дь да бл@дь!
---------------------------------------------------------------------------------
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.
---------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и
котом?
- А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся
пылесоса.

[Metta-Marit]

"Очень понравилось про кота.
И подумал: а ведь причина, по которой
женщина лучше кошки, всего одна. Но зато какая!!!"

[L'acacia]

Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Гете или Мандельштама... и плачут... потому что читать не умеют...

Зато они умеют петь по нотам

[Boulogne]

- Скажите, существует ли какая нибудь разница между мужчиной и
котом?
- А нет ни какой разницы: и тот, и другой страшно боятся
пылесоса.

Наша кошка сначала тоже боялась пылесоса... А потом, ничего... Втянулась...

[Maury]

-Послушай, вчера на пляже видел пару девушек, которые уже купались!
-Так ведь вода еще холодная! Они, наверное, - моржи!
-Нууу, одна-то точно морж! А вторая ничего... симпатичная!

[Завитушка]

Наша кошка сначала тоже боялась пылесоса... А потом, ничего... Втянулась...

Boulogne, куда она втянулась?????:-)

[irasweden]

Boulogne, куда она втянулась?????:-)

[irasweden]

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже!
Причем c теми же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки
является полным отстоем.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас
жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Буратино посещал папу Карло только летом.
Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Неваляшка побежден!

[Metta-Marit]

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

[irasweden]

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка.

[irasweden]

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и
он перестанет икать. Он будет заикаться.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно!
А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

[Metta-Marit]

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного яда - чтобы не мyчилась и сpазy помеpла.
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное!

[Boulogne]

Boulogne, куда она втянулась?????:-)

Енто анекдот, енто не про мою кошку
Мой такой здоровый, что ни в какой пылесос не влезет

PS Как, Вы не любите кошек?? Ды Вы просто не умеете их готовить! (с)

[Metta-Marit]

Сидят в горной пещере крыса с крысенышем, возятся, вдруг крысеныш поднимает голову и видит летучую мышь :
- Мам! Глянь! Ангел!!!

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

[Metta-Marit]

Студент заходит в туалет, а там его сокурсник стоит на коленях и в унитазе шарит.
- Володь, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что, носить ее после этого будешь?!
- Конечно, нет ! Hо там в кармане пакет с завтраком.

Попали как-то трое к людоедам. Вождь племени им и говорит:
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Но предупреждаю: Интернет - есть!

[Metta-Marit]

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну, не люблю я тебя...

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[Metta-Marit]

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!


В окошко регистратуры заглядывает скелет:
- Мне бы к терапевту...
- Вот так всегда, - ворчит медсестра. - Тянут, тянут до последнего!

[MARGOO]

В магазинах Америки появился игровой
набор для детей "Теперь ты полицейский",
в комплект входят: пистолет, наручники
и мертвый напарник, за которого надо мстить