П р и к о л ы

[Juliett]

Monique, это прям про меня.....

[Stefani]

Monique, Nika88, девочки,

[Stefani]

Американские горки.

[lasunka]

В продолжение о парашютистах. В эти выходные следил с фотоаппаратом за перворазниками, пытаясь уловить неповторимое в обыкновенных условиях выражение лица при посадке в самолет.


О чем он думает??? :чеесы: :чеесы: :чеесы:

Чепчик в лицо жмёт!

[novice2000]

lasunka, пять с плюсом! Да сих пор просмеяться не могу!

[gabriel]

Чепчик в лицо жмёт!

lasunka , клас! ой ржу нИмАгу,

[Goussev]

Ну спасибо, оказывается я прыгаю в чепчике (на индивиде на фото мой шлем). Вообще то я его традиционно называю "арбузик".

[lasunka]

Ну спасибо, оказывается я прыгаю в чепчике :еек: (на индивиде на фото мой шлем). Вообще то я его традиционно называю "арбузик". :чеесы:

Арбузик- тоже хорошо, главное, что не репа или, там, тыква какая-нибудь, ну и совсем не дыня!

[Monique]

Американские горки.

Нифига себе их плющит...

[Monique]

[Goussev]

Monique, я как то скачал видео лица крупным планом на таких горках. Парень открыл рот, так его щеки так раздувались и полоскались на ходу

[pronashko]

Нашла в инете прикол

"Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься..."

[Monique]

"...Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься..."

Жестоко...

[Cathenka]

C'est hilarant !

Assure-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
=============





2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.



=============
3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.


=============
4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
=============
5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.



=============
6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.


=============
7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
=============
8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.






=============
9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.


=============


10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.

[Goussev]

Жестоко...

У нас такое не пройдет, отобранные на первом же слове права окажутся именно твоими

[Melniza]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались
"тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых
детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов
"кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие
звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и
дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не
известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то
бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и
спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен
он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе
и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще
ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел
уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов
хоронить! Логично? Логично.

[Melniza]

Stefani, у меня весь отдел рыдает от смеха от Ваших американских горок!!!

[Monique]

[Goussev]

Melniza, (вылезая из под стола) Суууупер, не я даже больше скажу СУУУУУПЕР!!!! В понедельник принесу этот текст на кафедру!!

[Goussev]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Задолбали эти бабы за рулем.

[Melniza]

Melniza, (вылезая из под стола) Суууупер, не я даже больше скажу СУУУУУПЕР!!!!

Goussev, взаимно! Вашу байку про водителей уже где-то видела, но увидев его еще раз, залебнулась кофе, которое при этом пила

[Melniza]

Вы затеяли ребрендинг и не хотите тратить деньги впустую?
... С помощью нашего нового сервиса получить себе новый логотип стало действительно просто!
Просто зайдите по этой ссылке:

http://moskinov.ru/rebrendering/index.khtml

ПыСы для модераторов: это шуточная реклама. не виноватая я вот посмотрите сами!
Да, еще рекомендую потом "обидеть художника"! Это самое интересное

[Stefani]

летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

Картинка конечно с выставки. Бедные, бедные наши, зомбированные Голливудом, детки!

[Nika88]

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Курил в учительской.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Принес водки, сорвал педсовет.

[Nika88]

Фразы учителей и преподавателей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

[Nika88]

Армейские перлы

Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!


Давайте без "давайте"!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Танки не моют. Их красят!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

[Maury]

Бобёр! Тебе хватит!

[Maury]

[Stefani]

Nika88,

[Stefani]

Из протокола:
«Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»...

«...Задержанный был ранен в правое полуж#пие.»

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.