П р и к о л ы - 3

[Фиона]

http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8 Минута славы

[Aniri]

http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8 Минута славы

Ну и Оксаночка.
НАГЛОСТЬ- второе СЧАСТЬЕ?

[lillix]

Фиона,
xDDD "Вы хотите сказать, что я плохо пою" ... ахахаха! она еще та приколистка) особенно в конце, это вообще... =)

спасибо))) на ночь глядя развеселили!

[Maina]

бардак по-индийски
Записки Сергея Соловьева:
«Культпоход» №11, 2008



Вот и подошло к концу наше путешествие. Сейчас мы в Дели, в маленькой гостинице Старого города с бравым названием «Салют, Индия». Позади тысячи километров — дорог, событий, лиц, встреч. И еще — небольшая записная книжка, куда мы заносили невероятные новости здешней реальности — из различных индийских СМИ.
Невероятны они, конечно, для нас, а для них это будни, та реальность, которую они с улыбкой называют «Майя, головная боль без головы».

1. В индийском городе Райпур в полиции служит 5−летний Саурабх Нагванши.

2. В Ченнае змеи захватили здание суда.

3. В Бомбее вторую неделю поперек дороги стоит брошенный Boeing-737. Без крыльев, хвоста и двигателей. Кто его вез и куда, остается невыясненным.

4. В провинции Орисса поезд потерял управление и раздавил стадо коров. Сотни жителей окрестных деревень легли на рельсы и обещали дождаться следующего поезда, чтобы умереть так же, как и священные животные.

5. Восстание сипаев в 1857 году началось потому, что бумажная обмотка патронов к новым ружьям Lee Enfield была промаслена говяжьим жиром и перед зарядкой патрона ее нужно было срывать зубами.

6. Полицейским в индийском штате Андра-Прадеш начали ежемесячно доплачивать за наличие усов. Поощряются усы, щегольски закрученные над верхней губой. Опущенные вниз усы разрешаются, если не выглядят устрашающе.

7. В 78−й день рождения премьер-министр Атал Бихари Ваджпаи получил поздравительную открытку длиной в 1 км и весом 170 кг. Работа каллиграфов над ней заняла более двух лет.

8. Обезьяны ворвались в правительственное здание, заняли кабинет министра нефти и уничтожили важнейшие документы.

9. Открыта клиника для змей.

10. Двухлетняя девочка Кавья Гупта переплыла бурный Ганг шириной в 1700 метров, на двести метров превзойдя заплыв трехлетней Таруны Нишад.

11. В 1969 году Шив Харан Ядав поклялся, что не женится, пока не сдаст экзамены, которые обычно сдают школьники в 15−летнем возрасте. На днях 73−летний Ядав в очередной раз завалил все предметы, кроме санскрита.

12. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, подкупил жителей местной деревни, облил их кетчупом, отснял инсценировку с убитыми им повстанцами, выслал фотографии в штаб армии, ждал медалей. Уволен «за фальсификацию боя».

13. Храмовая королевская кобра бросилась на кормившего ее священнослужителя и тут же в судорогах, плюясь кровью у его ног, умерла. Змею отвезли к ветеринару, который не обнаружил в ней каких-либо физических отклонений. Священник поправился и благодарит Шиву за исцеленье, так как яда такой кобры обычно достаточно, чтобы убить слона.

14. Пилот рейса Дели — Лондон ушел из самолета, стоявшего на взлетной полосе, — поспать. 13 часов высаженные пассажиры ждали, пока он выспится.

15. Новая форма полицейских будет пропитана цветочной эссенцией.

16. Двадцатилетняя Тулси Девипуджак вышла замуж за утопленника Санджая Датания. Покойника нарядили как живого, усадили за свадебный стол, ритуал проходил на многолюдной праздничной сцене.

17. Пропала гора. Стопятидесятиметровая. Вчера была, а сегодня нет.

18. В Голубых лесах на северо-востоке открыли новый вид млекопитающего. (Где мы живем? Скоро и человека найдут.)

19. Вчера в газете «Индустан таймс» читали документальный очерк. Молодая женщина, мать скольких-то детей, едет в соседний городок за покупками. На обратном пути садится по рассеянности не в тот автобус. Потом, пытаясь вернуться, опять не в тот. Другая местность, другой диалект, одна буква в произношенье меняет ее дорогу на противоположную. Дальше пуще. Она уже с трудом понимает речь попутчиков. Дни, ночи идут автобусы, она уже четверо суток в пути. Наконец садится в тот, на котором видит имя своей деревни. Едет, едет, пересекает границу, одну, другую… Неведомый край, никто не знает ее языка, одна, деньги кончились. Нищенствует, нанимается на работу, прислугой. Студенты-этнологи идут по улице, слышат тихое пение в саду за оградой. Песня на диалекте тех дальних краев, откуда сами они. Входят, видят ее, сидящую под деревом, семидесятилетнюю. Помогают вернуться. Сорок четыре года с тех пор, как пошла за покупками.

20. А вот факт, вошедший в учебник по психологии менеджмента. Англичане, еще в бытность британского присутствия, пытались бороться с изобилием змей. За каждую пойманную кобру была объявлена награда, столько-то рупий. Сомневались в успехе: все же кобра у индусов священна. И вдруг — неожиданный результат: идут и несут, всем народом, по всем дорогам, и с каждым днем все больше и больше. Быть не может, чтобы столько кобр они ловили. Так и есть. Не ловили, а стали выращивать и сдавать за награду.

21. ИТАР-ТАСС сообщает, что сын бога ветра и царь обезьян Хануман возглавил колледж технологий и менеджмента в Лакхнау. Должность заместителя исполняет Вивек Кангди. Это первое учебное заведение, где Ханумана избрали директором с собственным кабинетом и персональным ноутбуком.

22. В Пенджабе открылся дом престарелых для пожилых львов.

23. Дварика Прасад обнаружил, что все его сбережения, находившиеся в сейфе Центрального Банка Индии, съедены термитами. Банк отказался нести ответственность за вандализм насекомых внутри сейфа. Вот если бы ячейка была взломана…

24. Два индуистских бога вызваны в суд — по делу о земле, на которой расположены их храмы. Письма судьи, направленные этим богам с просьбой лично явиться в суд, вернулись с пометкой, что адрес указан недостаточно конкретно. Повторный вызов был опубликован судьей в местных газетах. Дело все еще не закрыто.

25. 32−летний Назим Бейг ходит по полям и ест овощи — 20 кг в день.

26. Сиба Прасад Маллик привязал микроавтобус к своим усам и волок его один километр.

27. Усы Бадамсингха Гурджара достигли 4 метров. Отращивал он их 22 года.

28. Начальник тюрьмы написал киносценарий для своих заключенных. Бандиты, сыгравшие самих себя, были освобождены досрочно.

29. В Дели стоит однокрылый самолет без света и туалета. Каждую субботу к нему съезжаются индусы из дальних краев, покупают недорогой билет, прослушивают сообщения стюардессы, пьют газированные напитки, смотрят в иллюминатор. И, счастливые, возвращаются по домам.

30. На городских окраинах лучше других справляются с бандитизмом макак их благородные собратья лангуры. Достаточно нанять или приручить двух-трех лангуров, чтобы уличные беспорядки прекратились.

31. «Крестный отец» Индии, которого на протяжении десятилетий не могла поймать полиция, согласился сдаться в плен при условии, что его снимут в болливудском боевике.

32. У Джулбая Раджпупа корова съела 1722 алмаза.

33. 76−летний Прахад Джани вот уже 68 лет не ест, не пьет и не испражняется.

34. Полицейский трое суток гнался по джунглям за преступником, увидел пещеру, думал, он там, вошел и открыл наскальные шедевры мирового уровня.

35. Два брата пошли в школу. Учителя очень довольны их успехами. Старшему брату 110 лет, младшему 90.

36. Фермеры в штатах Андра-Прадеш и Чаттисгарх в борьбе с паразитами опрыскивают свои хлопковые поля кока-колой. По словам фермеров, тля и прочие насекомые дохнут от нее так же быстро, как и от пестицидов, а стоит она в несколько раз дешевле.

37. Полицейские в Бихаре вместо денежного штрафа за превышение скорости присуждают водителю полукилометровый забег в позе лягушки. При этом нужно держаться за уши и выкрикивать имя политического лидера той партии, за которую он голосует.

38. У 110−летнего Балдева выросли два новых зуба…

[Химера]

бардак по-индийски

А это курьёзы курьёзные по-европейски, американски и т.п.:

1. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолёта. Когда Бертсос включил своё детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

2. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в её доме отключили электричество.

3. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от неё прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

4. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолёта, однако выяснилось, что он так отвлёкся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

5. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищён трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

6. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

7. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

8. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

9. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

10. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего её вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

[pronashko]

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего её вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Доктор сказал: "В морг", значит, в морг!

[skyli]

10. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего её вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Фигассе!!!!!

[aydan]

http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8 Минута славы

Там же - брутальная девочка

[Maina]

Индийская стоматология...

[Maina]

От улыбки станет всем светлей

[Aniri]

Там же - брутальная девочка

"Зато на сцену попала"

Нэ зьим, так понадкусую!

[aydan]

"Зато на сцену попала"

Нэ зьим, так понадкусую!

Aniri, вы, случайно, не поняли, какого парня она ищет? Там все ухахатывались, я раз 10 прослушала этот момент, но так и не уловила...

[Maina]

aydan, наверное, она ищет "крутого рокера", такого же как она . Только я думаю, что даже у "крутых рокеров" ориентация все-таки чаще обыкновенная, даже для них это будет слишком брутально .

[Химера]

Индийская стоматология...

Наверно, эти парни челюсти там вставляли




Зубы у разных народов:

1. Дусуны, жители острова Борнео считали, что зубы должны быть чёрными. К большим праздникам специальным составом зубы покрывали полоской бананового листа на 40 часов, при этом нельзя было ни пить ни есть – красота требует жертв! Затем многострадальные органы натирали корой ползучего растения, смешанного с известью. Впрочем, чёрные зубы предпочитали в разное время и жители Японии, Океании, Индонезии, Индии и даже Европы.

2. Нечто похожее вытворяли и майа. Только помимо чернения они были глубоко убеждены, что зубки необходимо подпилить. Самые красивые - в виде пенёчков.

3. Некоторые африканские племена, например, нуэр, выламывают резцы для того, чтобы отличаться от животных.

4. Племя пангве выбивают один передний зуб для того, чтобы особенно эффективно плеваться. Европейцу такое не понять, однако умение далеко плевать – предмет особой гордости для народа пангве. О самых больших умельцах слагаются самые невероятные легенды.

5. Даяки высверливали отверстия в зубах для того, чтобы вставить кружочки меди или перламутра. Некоторые народы Индии до сих пор считают необходимым украсить передние зубы вставленными в отверстия кусочками нефрита, обсидиана или других камней.

[Химера]

Помнится, некоторое время назад по РТР была передача "Устами младенца", где ребятишки по-своему трактовали значения слов, а взрослые должны были догадаться о чём же шла речь. Смеяться можно было до коликов в животе. Ну, например, такие вот перлы:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, ещё не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Лёву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нём женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего её любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придёт.
(Женя Новиков, 9 лет)

[Pola]

Как развести блондинку

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. > Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в > собственной автобезграмотности было просто недопустимо! > Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще > новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне > возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами > сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! > Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". > Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое > поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!

[Pola]

От улыбки станет всем светлей

Там в улыбке 50 зубов.

[iricher]

Как развести блондинку ....

[lillix]

Pola,
xDDD защита днища! ну это что-то)

[Selena]

даааа... защита днища... это круто...

[Химера]

Как развести блондинку

Это из разряда:
- Я нашёл причину поломки вашей машины.
- И что же это?
- Короткое замыкание.
- Ну, так удлините его...

***************************

Жуткие пассажиры

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще, пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

[MARGOO]

[pronashko]

Свадьба: http://www.youtube.com/watch?v=0EjH3...eature=related

[iricha78]

Умная женщина, что лошадь говорящая ? явление редкое и никому Hе Hужное.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее
устает.

Русские не любят работать: только они могли назвать включатель
выключателем.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков..

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Щекотка - добывание смеха вручную ...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,

холода и жажды

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении

анкеты на работу

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы

неотразимы!

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое

настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно

секретно', предлагается застрелиться самому .

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого

места .

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.

При увеличении градуса даже углы тупеют

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас

колобками

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит ? пока

ничего

не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна

быть в мусорке...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины

для этого разводятся...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят

шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного

распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

[Boulogne]

iricha78, спасибо, замечательная подборка! Ничего лишнего!!!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша

... 03?

[iricha78]

Boulogne, я тоже решила "03". Там не было допечатано, не знаю специально или нет.
Мне тоже понравилась подборка, как-то всего в меру: и юмора и приличия

[Химера]

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Колобков все по-разному представляют

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу.
- Спасибо, вы настоящий враг.

[Химера]

Рыская по просторам интернета, набрела на один сайт, где, по ходу дела, подростки общаются. Так вот, там было помещено стихотворение Якова Полонского «Поцелуй» и комментарии к нему. Решила привести несколько перлов (орфография и пунктуация авторская, ничего не меняла):

• Офигеть!!! Парень ты испытал любовь и этот стих супер!
• Прикольно! Ты умнечка! Мне понравилось!
• Стих просто супер сердце затронуло так сильно что слезы капали сами по себе Ты просто супер поздравляю ты талант.
• Прикольно поделись секретом как тебе это в голову пришло.
• Привет всем!!! Я сама соченяю стихи! Мне ооочень нравится! у тебя талант!!!
• Стих очень хороший, но я че то не догнала, он целует девушку за своих бывших што ли? и ещё, народ , яков полонский жил давно, и уже умер, он не может написать продолжение стихов! чё вы тупые какие, такое ощущение что вы из дикого леса, сходите вбиблиотеку!
• Продолжай писать. у тя неплохо получается. кто б мне такое написал
• Молодец, парни обычно так красиво не пишут!
• Чувак ты мне жизнь спасс этим стихом спс те
• Чем выше любовь, тем ниже поцелуи. Ну что ж у парня талант! Да и опыт наверное, прочитав такое девушке, можно надеяться на чмок
• Крутой стишок! Ты туды по больше страсти и побольше любви будет вообще оболденный стишок! Знаешь? Я дала своиму другу (мальчику) прочитать этот стих! Знаешь? И ему очень понравилось... Я даже не ожидала от него такого! Ты пишешь очень хорошие стихи-продолжай в том же духе! И будущее у тебя будет не просто хорошие, а отличное! Желаю тебе удачи!!!
• блин такой стиш класный парень ты чудо блин ну поэт
• прикольный стишок, я его не прочитала, но думаю что он прикольный
• На данный момент это самое лучшее стихотворение из тех, которые я успела прочитать. Мне понравилось, творите дальше, Яков. Творческих успехов, с уважением )
• Я всё удивляюсь, как Пушкину никто не пишет... Что-то типа: \Сашок, стишок не очень, но ты не огорчайся. ПЕшЫ исчо, ты научишься...\. Всем рекомендую посмотреть биографию Якова Полонского. Особое внимание обратите на даты.
• Чем они там думают? Там мозгов-то нет! В зоопарк их! \Напиши мне в аську\ - потом не забудьте выложить, что Полонский Вам в аську написал...

[Selena]

Химера,

[titan]

Ну что, сезон начался!!!!!






>




>




>




>




>