Анекдоты разные

[Ludmila91560]

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему весь в помаде?
— Не убежал.


Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане...


Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку «Почта»?
— Я!
— Тока шо проехали.


—Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати!


Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас, все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.


— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новенькое в постели.
— Хочешь, я покажу тебе как заправлять пододеяльник?


— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?


— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом!
— Нет, Яша, это уже перебор...


Жена бросила меня, потому, что я паникёр и параноик.
А нет, она просто выходила за хлебом.


Всё пройдёт: и печаль, и радость. Всё пройдёт — так устроен свет.
Всё пройдёт, только бегать надо: сам живот не уходит, нет.


Одесса, рынок «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки»
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?


— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша.
Он — праноед, вейпер и покемонер...
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?


— Доктор, вы должны мне помочь! Мне кажется, что я мотылёк.
— Вам не ко мне, вам — к психиатру!
— Так я к нему и шла, но у вас горел свет...

— А можно кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!


Мама прислала смс: Сынок, срочно нужно твоё селфи!
Очень удивился, но отправил.
Ответ от мамы: Шапка где?


Работаю продавцом в магазине. Заходит парень:
— Яблочный сок есть?
— «Привет», «Любимый»...
Он растерянно: Здрасьте...

[Ludmila91560]

Если осенью смазать крышу своего дома сгущёнкой, то весной будет гораздо приятнее сосать сосульки.

А вы знаете, что если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то из неё получится резиновый мужчина!

Маленький тихий Одесский дворик. В соседнем доме, прямо по центру окна, на котором нет занавесок, вывешены внушительных размеров белые женские трусы. Рабинович смотрит на них, и задумчиво бормочет себе под нос:

- Я таки не пойму, это капитуляция, или приглашение???

[Vasilissa]

Ludmila91560, Спасибо! Настроение на целый день....)))

[Marine Saf]

- Я таки не пойму, это капитуляция, или приглашение???

[Рыжая]

Ludmila91560 ,

[Ludmila91560]

Влюбленная пара парижских голубей. В один прекрасный день он назначил ей свидание на 17 часов. Местом выбрал на балюстраде балкона прямо под часами собора Нотр-Дам-де-Пари.

Проходит полчаса - не голубки. Проходит час - нет её. Проходит два, три, четыре часа - нет голубки.

Наконец, на исходе пятого часа она появляется. Голубь спрашивает:

-Почему так долго, ведь ты живешь здесь рядом, всего в пяти минутах лёта!

Она:

-Сегодня такая замечательная погода, что я решила пройтись пешком!

[Ludmila91560]

1. - Сколько было братьев Манн?

- Было трое братьев Манн: Генрих Манн, Томас Манн и Гауптман.

2. - Какие вы знаете пьесы Брехта?

- "Матушка Фураж и её дети" (в оригинале: "Матушка Кураж").

3. - Что сказал Руссо о природе человека?

- Руссо сказал: "Человек по природе - бобр"! (в оригинале: "Человек по природе добр")

- Как это: "бобр"?

-Ну, семью заводит, хатку строит, еду для жены и детей добывает... Бобр одним словом!

4.- Одно из самых популярных занятий у древних славян - это сбор пушнины...

- А что такое "пушнина"?

- Пустые бутылки!

5. - В сказке Оскара Уайльда "Рыбак и его душа" главный герой влюбился в русалку и продал душу, чтобы вечно жить с любимой...

- И в чём мораль?

- В буржуазном обществе всё продаётся и всё покупается!

6. Студенты химики решили разыграть преподавателя военной кафедры:

-Товарищ подполковник, а можно ли петлёй гистерезиса поймать атомную подводную лодку?

-Ну, у нас информация засекречена. А в Штатах такие испытания проводились. Но безуспешно.

[Ludmila91560]

-Где тут можно купить штандартенциркуль?
-Посмотрите в отделе рейхсканцлярских товаров.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Лучшие анекдоты про писателей, поэтов и книги


Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…

Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы, у меня папа в военкомате работает…

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить! А она кричит:
— Ты что — придурок?! Ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
жены и радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев…

Казалось бы, зачем убийце нанимать убийцу, чтобы убить убийцу убийцы, который убил убийцу убийцы? Но Донцову было не остановить…

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.

Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Современные дети читают книги только от порки до порки.

И говорит Пушкин Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…

На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю гибнущий океанский лайнер, панику. Все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

[Ludmila91560]

- Ты , что в спортзал перестал ходить?

- Дел много. То первое , то второе.

- Ага, то десерт.

[TG]

Ludmila91560, класс! Каждый раз хохочу над вашими анекдотами
Спасибо!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Игра слов : русский поймёт


«— Если вы морально устали, надо аморально отдохнуть!
— А вы точно психолог?»

«Мы сидели и болтали. Он о любви, а я ногой».

«Помню, как-то в 5-м классе на физ-ре я сделал колесо, но не смог вовремя остановиться и докатился до такой жизни».

«— Здравствуйте. Хотел бы успеть заказать у вас столик.
— Успеть до чего?
— До свидания.
— До свидания».

«Самое время повеселиться и повеситься».

«Человек человеку волк, а зомби зомби зомби».

«У меня складывается впечатление, что, кроме впечатления, у меня ничего не складывается».

«У вас руки не доходят посмотреть? Тогда ноги в руки и вперёд!»

«— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте…»

«Дома я до мая».

«Биография Эдгара Аллана По. По ел, По пил, По спал. По думал, По писал, По играл. Не По знал настоящее, но По предсказывал будущее».

«Я понял: это какие-то неправильные англичане. И они используют неправильные глаголы!»

«Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста».

«В понедельник утром прихожу в себя… А там никого!»

«Повреждена не только кора, но и сама древесина головного мозга».

«Почесал языком, почесал репу и почесал домой».

«— Вы смогли бы полюбить радикала?
— Ради чего?»

«Пить есть? Пить нет, есть есть».

«Давай бери ешь».

«Делаю ремонт. Оказалось, что в квартире все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери».

«— Нельзя же спать до обеда!
— Льзя!»

«Одеяльные отношения».

«Знакомый друид дал пару уроков языка деревьев. Теперь мне ясен пень».

«Принял душ таким, какой он есть».

«— Чего изволите?
— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни».

«Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Возможно, вопросом».

«Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Погулял — и хватит на сегодня».

«Изо дня в лень».

«Победа над собой — это победа или поражение?»

«Плохому мастеру Маргариты мешают».

«Планы на ветер».

«Тупительный падеж отвечает на вопросы «чё?», «а?»

«В неделе 2 выходных дня, а остальные безвыходные».

«— Вы так спокойны, что вы принимаете?
— Принимаю всё как есть».

«Схожу-ка я с ума».

«Прочитал высказывание: «Сильным женщинам трусы не нужны». И засомневался в ударении… А куда вы поставили ударение?»

[merana]

«Биография Эдгара Аллана По. По ел, По пил, По спал. По думал, По писал, По играл. Не По знал настоящее, но По предсказывал будущее».

У Евгения Гришковца есть спектакль "По По".

[TG]

Ludmila91560,
Спасибо!

[Ludmila91560]

Чтобы прыгнуть с парашютом, парашют по сути не нужен. Он нужен для того, чтобы можно было прыгнуть второй раз!

Параллельные линии так похожи друг на друга, у них столько общего. Могли бы быть великолепной парой! Жаль, что они никогда не пересекутся.

У моего дедушки - сердце льва. А еще пожизненный судебный запрет на посещение зоопарка.

Женщины говорят, что я уродливый только до того момента, как узнают, сколько я зарабатываю. Потом они говорят, что я нищий и уродливый!

Римлянин, заказывая в баре 5 кружек пива, показывает только два пальца.

"Скажи нет наркотикам!" Хотя. если ты с ними разговариваешь, то уже, скорее всего, сказал "да".

Вопрос: О чем думает собака бездомного хозяина? Ответ: Хозяин, я уже задол....сь гулять! Пойдем домой!

[Ludmila91560]

Почему Москву называют Белокаменной? Чтобы лишний раз напомнить, что она не резиновая.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Господин министр финансов, вы в своём уме?

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

[Suare]

- Моня, кудой Ви таки такой нарядный идёте?
- Если сказать Вам за правду, то покупать яйца...
- На Привоз или у тёти Цили?
- У тёплом море!..))

[Ludmila91560]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: – Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка,
– Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]