П р и к о л ы - 2

[lalilu]

Boulogne, Дед Мороз не очень вписывается, надо чтобы особи все однородные были, но у меня ещё есть время искать до следующей пятницы. Если б Деда Мороза из открытки "вырезать" можно было б ...

[lalilu]

pronashko, Вот такая овечка мне приглянулась:



А это я нашла пару примеров, что приблизительно надо, только эти примеры мелковаты для Power Point - зрителям не видно будет, а увеличение до нормальных размеров все сильно размывает, и на овец очень мало , надо бы хотя бы десяток.



Ну это только если Вам времени не жалко - изображать, благодарности моей не будет предела!

[pronashko]

lalilu, попробую что-нибудь изобразить
А какие размеры нужны?

[lalilu]

lalilu, попробую что-нибудь изобразить
А какие размеры нужны?

Чтобы при увеличении на весь экран не было размыто - если десяток (или поболе) желтых овец заставить водить хоровод на весь экран, думаю, будет нормально. Ещё лучше будет два хоровода вокруг одной овцы в центре процессии (я не наглею? )

[pronashko]

lalilu, попробую

[frank]

Взято с рубрики "Ответы на вопросы" Интернет-магазина:

26 сентября 2006 года
Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Имя: Александр Евгеньевич; E-mail: 333-80@bk.ru;


Добрый день, Александр Евгеньевич!

Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка...

Степень затупления ножей о хомяков зависит от их (грызунов) количества на Вашем участке. К сожалению, эта проблема встречается не только у Вас. Кстати, ножи тупятся не только о хомяков, но и о камни, ветки и другие прочные предметы на Вашем газоне. Поправить ножи для создания аккураного ровного газона Вы можете самостоятельно (например, точильным бруском), однако в этом случае может возникнуть дисбаланс ножа на валу двигателя. Поэтому производители газоносилок рекомендуют затачивать ножи в их гарантийных сервисных центрах, адреса которых Вы можете увидеть в гарантийном талоне на Вашу газонокосилку.

С уважением, МоскваБыт.

Это реальное письмо!!!!

[pronashko]

lalilu, вот, на что меня хватило
Овец пришлось самой рисовать, так как разрешение не позволило взять готовых.
Если честно, для меня это было сложное задание
Как Вам результат?

[pronashko]

Может, добавить чего?
(С меня такой художник )

[Taksik]

Устали на работе? Самое время отвлечься и размять зрение.



http://www.fishki.net/comment.php?id=23026

[Taksik]

Надо же такие уродливые соски придумать!

[rosinka]

прошу прощение за упоминание мягкого места в фотке, но уж больно правильно составлена реплика.

[rosinka]

В продолжение темы М. Боярский (нежнейшее отношение к нему, но фото...)

[rosinka]

[rosinka]

Ляпсусы грустные милицейские:

13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

Имеется рана левой верхней брови.

Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Придатки в глазу не изменены.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания...

Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
ljapsus

[rosinka]

Музыкальные ляпсусы :

Как-то уважаемая секретарша нашей десятилетки (Киевской, в смысле) печатала программу для отчётного школы.
Не знаю, что с ней было, но вся филармония потом широкими глазами смотрела на "Крымский-Корсаков "Полёт Шмеля" "...
----------------
Педагог по истории зарубежной муз.литературы:
"Пуччини долго не мог нащупать свою героиню, но, в конце концов, это ему удалось!" ("Богема")
"Вечно печальный, несчастный.. Пьеро, ПОДНИМАЮЩИЙ глаза долу.." (А.Шёнберг, "Лунный Пьеро")
"И тут у них наступил полный ПАРОКСИЗМ"
""Сати любил ЭПАТИРОВАТЬ публику... - (вопрос из аудитории): "чего-чего он с ней делал???" - Эпатировал... " (краснея)
"Шопен тут описал половой... половой.. половой..(ччёрт!)... ПОЛОВОДЬЕ чувств! и использовал пианизированную рояль!"
-----------------------------
Мой собственный сын (был в 3 классе) вернулся из школы, и на вопрос:"Как дела?", - ответил:
- Нормально, писали контрольную по музыке.
- Господи, какая еще контрольная может быть по МУЗЫКЕ?
- Ой, мам, я не помню. То ли про могучую тучку, то ли про вонючую кучку.

--------------------------------------------
Если верить товарному чеку, купил я в Арома... тфу "Музыкальном Мире" (рядом с Маяковской) смычок для виолончелЯ. (причем "Я" так и была большая написана).
Со скидкой в 100 р. в связи с закрытием у них смычковой темы.

------------------------------------------------
Устроительница концерта, богатая и представительная дама сообщает артистам, что она приобрела новый белый рояль.
На вопрос артистов, был ли вызван настройщик, дама ответила: Какой настройщик! Рояль совершенно новый, его только что привезли, на нём ещё никто не играл!
Ещё из бесед с той же дамой.
На предложение артистов пригласить для участия в концерте сопрано, эта тётя деловито осведомилась: а "сопрано" - это кто?
----------------------------------
На уроке учитель ученику (исполнялся этюд фа-минор Листа из 3-х концертных): "У тебя здесь грязная педаль... в левой руке!!!"
--------------------------------------
Держу в руках диск с музыкой Баха и читаю:
"Пассалья и фуга"

-----------------------
слышал по радио
вывеска в сельском клубе
фильм - опера Гагнер "Кальсоны Белуги "
угадайте кто и что
Желаю успеха!
(Бедный Вагнер с Кольцом Нибелунга)
-----------------------------------------
Объявление номера на праздничном концерте: "А теперь в исполнении NN прозвучит пьеса "Поскакали генделЯ"
--------------------------------------
из уст учащихся ДМШ:
-Деточка, ну так какие же это интервалы?-
-Теруции!!!

Из терминалогии: (oshibka avtora)
-Прочти пожалуйста,что написано!(cresc.)
-CРЭК!!!-

-Скажи,как исполняется штрих staccato?-
-Обрывно!-

-Что такое динамический план ?(пр-я)
Не поверите !!!,но ответили дословно-
-Бросить Динамит!!!-(видимо в кого бросить,педагог не успел уточнить...Упс.!!! )
------------------------------------
Из метод.разработки преподавателя:
-Для того,чтобы хорошо получилились октавы,у пианиста должен быть твердый стул!!!
----------------------------------------------
Когда-то, мой ученик-третьеклассник написал такое сочинение:
"Моцарт писал во всю. И умер в могиле с бедными. Папа его музыке научил".
-------------------------------------------
Трудности перевода... Стефан Коллинз. "Классическая музыка", перевод Т. Новиковой.

*Когда Моцарту исполнилось 8, он начал сочинять сонаты и фуги вместе с И.С.Бахом
*Группа медных духовых включает в себя 2 трубы, 4 рожка и 3 тромбона
аналогично, 8 рожков , тенор-туба, бас-туба и тому подобные употребления термина "рожок" вместо валторны
Римский-Корсаков написал 6 опер

*Музыка Прокофьева весьма мелодична, хотя в ранних операх "Нос" и "Любовь к трем апельсинам" явно присутствует элемент иронии
* симфонии Гайдна "Сюрприз", немецкое название Paukenschlag значит "удар барабана"
* Фантастической Берлиоза, 3я часть "На природе" (или на полянах, как верно подметил Тeej )
* "Весне Священной", Грубая и жесткая природа музыки не оставляет у слушателя сомнений! Её просто невозможно воспринимать как колыбельную!
*Свирель это инструмент по своему строению и способу звукоизвлечения аналогичный тромбону
* Бранденбургском концерте №1, 2 менуэта и полька (польский танец в умеренном темпе на 3/4 )
*"Волшебный стрелок" -- Сцена в Волчьей Пещере.

-------------------------------
Цитата из письменной работы по поводу обновления Шопеном классических сонатно-симфонических жанров : "Шопен раздвигает жанровые рамки , вводя туда свое мироощущение". Катались по полу в истерике минут 20.
----------------------------
Еще из любимых - отрывок из биографии господина Шуберта: "Шуберт писал по большой нужде...".
-----------------------------------------
Из гениальных - про высказывание Лизы из ПД
- Внезапно в арию Лизы влезает Герман.
- А она? (спрашивают сквозь смех)
- А что она? Обалдела сначала, а потом ничего, успокоилась...

--------------------------------------------------------
А дело было в Гнесинском училище... На нашем курсе училась милая корейская девушка Юля К., очень приятный человек и неплохой музыкант, но невероятно нервная. Как-то раз она должна была объявлять номера в концерте концертмейстерской кафедры и, как всегда, безумно волновалась. Юля вышла на сцену и нежным вкрадчивым голосом произнесла:"Глинка "Не ВОЗБУЖДАЙ меня без нужды"... Реакция публики не заставила себя ждать.

-----------------------------------------------------------
Была неожиданной свидетельницей. Ответ по музлитературе на вступительном экзамене одной абитуриентки гласил:

- "И вот Лиза, воспитанная во французском духе, в сцене у Зимней канавки проявляет себя истинно русской девушкой. В её арии звучат интонации русских народных песен..."
После чего абитуриентка красивым, хорошо поставленным голосом поёт, буквально, следующее
- Я истомилась... я истаскалась...

Следующие за ней абитуриенты постанывали во время своих ответов. Но что нам оставалось делать?

[rosinka]

Фото ляпсусы:

[rosinka]

"Голливудские" ляпсусы :
Бритни Спирс:
-Я не хочу ехать в Японию на гастроли. Они там так все любят есть рыбу в этой Африке.

Джесика Симпсон :

- У меня нет анорексии. Я родом из Техаса.

Парис Хилтон:

-Все просят меня, чтобы я задрала кофточку вверх, а сами так и хотят в это время сделать фотку. Ну уж, нетушки. Я не до такой степени тупая!

Линда Евангелиста :

Это Бог создал меня такой красавицей. Если бы он этого не сделал, я была бы учительницей.

Опять Джесика Симпсон :

-Это курицу я ем или рыбу??? Я знаю, что это рыба, но на банке написано-курица....

Шварцнегер с его короной фразой :

-Я думаю, что женитьба геев должна быть между мужчиной и женщиной.

[rosinka]

ляпсусы Натальи Тереховой:
http://magicband.narod.ru/lyapsus.html

"- Слушай! Возьми чего-нибудь к чаю.
- А чего?
- Ну... там... пиво."
************

" Вот так выглядит человек,
перенесший жизнь.
************

" Быстро! Дай мне стакан рюмки!"
(имеется в виду стакан воды)
************

из футбольного репортажа)
"- Да...Орбитр, конечно, не Циклоп...
У него только два глаза...(после паузы)
- Ну...у того был один, ...но он им хорошо видел."
************

"- Почему не обратился к врачу,
когда заболел?
- А... думал само пройдёт.
- Само проходит только жизнь,
а всё остальное нужно лечить!
************

"А зачем нам разуваться,
если мы всё-равно никуда не идем?"
************

"- Ну очень больной человек!
Ну у него просто всё больное,
ну всё - и почень и печки!
Ну очень больной человек!..."
************

"- Ну чего ты орёшь? Уже два часа ночи.
- Так ведь никто же не слышит,
все уже спят..."
************

[rosinka]

Стройляп:
http://www.fontanka.ru/2007/07/03/053/
Три новые станции Петербургского метрополитена «Спасская», «Звенигородская» и «Обводный канал» некоторое время будут работать без выхода.

Как сообщили на встрече журналистам в метрополитене, ОАО «Метрострой» планирует сдать их в эксплуатацию уже в 2008-2009 году, обещая, что наклонные выходы на поверхность появятся к этому же времени. Но пассажирам некоторое время придется проезжать мимо новеньких станций.

На «Звенигородской» и «Спасской» можно будет еще переходить на другие ветки: переходы соединят их, соответственно, с «Пушкинской» и «Сенной площадью».

[rosinka]

ЛЯПСУСЫ И ОГОВОРКИ:

А там, на полянке, стояла жеребица с жеребенком.
У меня горло в небе болит и пломба.
Это средство для тех, кто страдает кровяным давлением.
Сейчас, я зонтик одену.
Ой, сейчас я расщеплюсь от смеха!
Сфинкс - это существо с телом льва и мордой человека.
Она посмотрела на меня сквозь зубы.
И тут мы купили полкило марроканских мардаринов.
У меня загар на волосах есть?
И тут она пешком поехала.
Я проснулась, потому что заснула.
И тут я выдавила тюбик из пасты.
Вот наложить бы на него порчу…
- А очки у нее были винного цвета. - Зеленые, что ли?
Не хочу наступать на ногу собственной песне.

Платоновская любовь.
Предверять.
Насмеять кого-то.
Окно в иллюминаторе.
С любимыми не растворяйтесь.
Могильная связь.
Хор народных инструментов.
Омиротворнеие.
Нераздельная любовь.
Букет кефира.
Летучая фраза.
Не капай соль на рану.
Поджаристая собака.

ПЕРЛЫ И ЦИТАТЫ С ЛЕКЦИЙ:

Студенты животрепали.
Через руки Бехтерева прошло много больных и студентов.
Данная тема в нашей науке находится в противозачаточном состоянии.
Не нужно сплетать пальцы рук и ног, сидите прямо.
А сейчас мы рассмотрим гипоппотамо-гипофизарную функцию.
Если сорвать лист с дерева, он высохнет и его энергетическая аура
исчезнет, поэтому, чтобы не усохнуть, сделаем перерыв.
Функция защиты касается и ресниц - неважно, приклеенные они или родные.
Ночью мы обычно смотрим произведения студии "Морфей-фильм".
Если посмотреть на кожу через лупу, увидишь мало приятного - это весьма холмистая местность.
Глупость наших законов компенсируется их невыполнением.
Сказка о колобке - это яркий пример синдрома бродяжничества и социальной незрелости. Что ему, спрашивается, было надо? Ему ведь даже муки на подоконник насыпали!...
Как же называется эта хихикающая субстанция – ее еще тронешь, а она дергается? А-а-а, студень!
Фасции - это те пленки, которые снимает хозяйка, готовя кусок протоплазмы, называемый в обиходе курицей.
Все зависит от системы отсчета: мы можем пришивать пуговицу к пальто, и пальто к пуговице.
Повесим уши на гвоздь экзамена.
Курение убивает мысль, а алкоголь консервирует.
А мембрана, знаете ли, проницательна.
Шишка - это выпуклость на черепе, образованная путем столкновения с тяжелым предметом.
Из лекции: «Сейчас я назову вам одну книгу, вы от нее просто потрясетесь!»
У меня была одна знакомая, уже покойница, но у меня есть ее координаты…
После длительной лекции в столовой: «А мне, пожалуйста сосиску в тексте!…»
Пока я в лекцию вникал, мой мозг свернулся в интеграл.
- Ну как вы думаете, на какую оценку вы тянете?
- Ну… все мы надеемся на лучшее…
Человек, двинувшийся по пути истории, самораспял себя на кресте цивилизации.
- Какого цвета будет кожа, если в ней преобладает эумеланин?
- Телесного...

Студент: А вот здесь нужна квинтэссенция...
Лектор: Счас вам будет квинтэссенция!

А лектор так нудна-
уснуть студент не может,
качаясь над столом...

Сейчас сойду с ума я от лекции такой -
Сижу, пишу, зеваю и дрыгаю ногой.

[rosinka]

ИЗ РЕКЛАМ И ОБЪЯВЛЕНИЙ, ПОДАРКИ ДИКТОРОВ И КОММЕНТАТОРОВ.

Был май. Деревья заколосилсь.
Производим бурение скважин без выезда на участок.
В магазине: средство для запугивания тараканов.
Продаются стул и стол трансформируемые под ребенка.
Объявление на ларьке: Перчатки. Ищут хозяина.
Продаются ворота, металлические, утепленные.
А теперь молодежь должна сказать свой голос.
Самолеты не летали по причине отсутствия погоды.
В магазине: вход с собаками (затерто) на роликовых коньках запрещен!
Из телепередачи ко дню святого Валентина, актриса рассказывает любовную историю: И вот, когда она увидела своего избранца…
Объява для неформалов: шоп-туры на Кудыкину гору с посещением зимовки раков. Приобретайте билеты на ковер-самолет.

ОБЪЯВЛЕНИЯ О ЖИВОТНЫХ С УЛИЧНОГО СТЕНДА:

Потерялась собака, дворняжка. Рост – 30 см (вместе с лапами).
Типично русские котята – Муся, Вася, Мурзик и Барбулюс – ищут добрых и отзывчивых хозяев.
Отдам в хорошие руки собаку – метис лайки, изящная, ласковая. Она не доставит вам в доме хлопот, довольным окажется даже ваш кот!
Продается собака, помесь добермана с ротвейлером, девочка, 10 мес. В хорошем состоянии, документы имеются. Нуждается в воспитании в связи с тяжелым детством.
Отдам веселого котенка в бодрые руки, разного окраса. Умеет все.

[rosinka]

otsjuda

[rosinka]

ПРОБЛЕМЫ С ЛИЦОМ?

[Taksik]

[irasweden]

После выбора Сочи столицей зимней Олимпиады 2014 года и отгремевших по этому поводу бурных празднеств россияне с необычайным энтузиазмом начали предлагать варианты талисмана будущих Игр.

"С этим талисманом у всех уже началось какое-то умопомрачение. Этих инициатив уже столько - даже сложно представить. Люди звонят и звонят нам", - сообщил в среду "Интерфаксу" пресс-атташе Олимпийского комитета России Геннадий Швец.

Среди предложений в основном доминирует медведь - по аналогии с Олимпиадой-80 в Москве:
- бурый медведь,
- белый медведь,
- сразу три медведя (с картины Шишкина),
- медвежонок Умка,
- медведь с баяном.
Среди другой живности:
- дельфин на горных лыжах (президент Олимпийского комитета РФ Тягачев отдал предпочтение ему),
- снеговик,
- краб,
- чайка (кстати, сегодня Юрий Чайка назначен смотрящим за олимпийскими деньгами),
- золотой барашек,
- мамонтенок,
- белка с пятью золотыми орехами,
Есть экстравагантные варианты:
- пять пальцев с бриллиантовыми кольцами на каждой,
- пять газовых труб, сложенных в олимпийскую символику.

Но не исключено, что в итоге все же вернутся к тому же Чебурашке. Этот символ нашей олимпийской сборной приживался сложно но, тем не менее, на прошлых зимних играх в Турине Чебурашка помог завоевать более 20 медалей. Да и на медвежонка чем-то похож.

[irasweden]

[QUOTE=irasweden]После выбора Сочи столицей зимней Олимпиады 2014 года и отгремевших по этому поводу бурных празднеств россияне с необычайным энтузиазмом начали предлагать варианты талисмана будущих Игр.

Дельфин на лыжах - это конечно сильно, но я ставлю на медведя с баяном

"А я с баяном, а вот он я..." (с) Шнур

[rosinka]

[rosinka]

Вот так меня будит моя красуля

[Taksik]

[L'acacia]