А н е к д о т ы

[Guermann]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А
чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем..
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже -
ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ -
СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ%%%%!!!!

[Guermann]

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало.
Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10
девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот
парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и
давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали
потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: <Ты чё разлёгся, тут
девки за тебя корячатся, а он лежит!> А парень был отвязный и просто,
по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: <Как
твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!> А парень
серъёзно ей отвечает: <Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся>. Прибегает
колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и
кричит:

- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Доцент, настороженно:

- А почему Вы так думаете?


Колхозница, распаляясь:

- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!

Доцент, смущённо:

- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь:

- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на
собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.

[Guermann]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

[Guermann]

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.



Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...



Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.



Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".

[Guermann]

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

[Guermann]

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!



Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает
маленькую зарплату.



Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.

[MARGOO]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Блин, кто эти люди???

[Nina-Luisa]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

[Metta-Marit]

Guermann,
Спасибо. Давно так долго не смеялaсь.

[Metta-Marit]

Заголовок газеты "Бобруйские ведомости":
"Сваи в вагонах!" Правительство Златоглавой "забило" на пенсионеров, льготников и женщин с детьми... "

P.S. : Нет, ну надо же было так прицелиться, а...

[Bond]

Милиционер находит потерявшегося в магазине ребенка и пытается у него хоть что-то выяснить.
- может ты помнишь как зовут твоих папу и маму?
- да, конечно, Котик и Лапочка!

[Guermann]

Сегодня пятница, поэтому настроение соответствующее.
Баян, конечно, но фтему:
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду), Ч
ай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Guermann]

и еще туда же
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу, скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить...

[Guermann]

Внимание! Уважаемые читатели, в 7-м томе романа Ю. Семенова "17 мгновений весны" на стр.576 в шифровке
во второй строке допущена опечатка. Вместо "7865 4476 8894" следует читать "7865 4476 8895".
Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения.

[Guermann]

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

[Guermann]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и
поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и
афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[Lesnik]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят :
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат

[Guermann]

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

[Nadine_]

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой
колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по
балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год
вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил,
что новый год зимой!

[Nadine_]

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на
свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм
был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то
неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.

[Nadine_]

Радек говорил: "Со Сталиным трудно спорить. Ты емы цитату, а он
тебе - ссылку."

[Nadine_]

Загадка:
Стоит 3 армяна. Все трое в огромных кепках, кожаных плащах до пят, спортивных штанах с пузырями на коленях и самых дорогих туфлях.
Кто из них самый модный?
Ответ:
Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

[Nadine_]

Штирлиц быстро овладел собой, а потом уснул

[Nadine_]

- Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

[Nadine_]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный
мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит
офигительных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет.
- И чего она с ней делает?
- Mужики, скажу - не поверите!!!

[Nadine_]

ООН провела всемирный опрос:
⌠Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?■
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое ⌠пища■. В Восточной Европе - что
такое ⌠честно■. В Западной - что такое
⌠нехватка■. В Китае - что такое ⌠мнение■.
На Ближнем Востоке - что такое
⌠решение■. В Южной Америке - что такое ⌠пожалуйста■.
В Штатах - что такое ⌠в других странах■.

[Metta-Marit]

Маска для лица:

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

[Boris]

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

[MARGOO]

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

[Metta-Marit]

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Ученые установили, что легенда о дружбе человека с дельфинами имеет
реальные основания. Как оказалось, купальщики из южных республик часто
прикидываются дельфинами, чтобы войти в доверие к купальщицам с севера.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!