|
#1
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 24.06.2007
Откуда: Le Mans
Сообщения: 12.384
|
ZDRASTE,
![]() ![]() |
|
![]() |
|
#2
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 34.171
|
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих? |
|
![]() |
|
#3
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.830
|
Suare,
![]() ![]() |
|
![]() |
|
#4
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 751
|
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по местам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нефиг использовать еврейские методы, не понимая как они работают! |
|
![]() |
|
#5
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.041
|
сегодня рассказали:
Сидят в домике три поросенка, ниф-ниф, наф-наф, нуф-нуф, закрылись, боятся волка... Вдруг, резкий стук в дверь, поросята затряслись, ниф-ниф посмотрел в окно и выдохнул: братаны, не очкуйте! Это мусульмане! ![]() |
|
![]() |
|
#6
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 34.171
|
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! - Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего! -Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики. - Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. - Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину ! - Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа. - Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай... - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... - Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, пока помещается. - Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду! Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь. |
|
![]() |
|
#7
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.776
|
Suare, где вы берёте такую прелесть? :-)
|
|
![]() |
|
#8
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 34.171
|
||
![]() |
|
#9
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.776
|
Suare, здорово, люблю такой юмор.
|
|
![]() |
|
#10
![]() |
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
че то <Suare> еврейский вопрос беспокоит
![]() |
|
![]() |
|
#11
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 751
|
Продолжу тему:
![]() *** - Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? - Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели? *** - Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется... *** - Соня, почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно... *** Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя, Софа, тебя!!! *** Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться! *** Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали! *** Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически! |
|
![]() |
|
#12
![]() |
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
Мой любимый из еврейских :
- Абраша, ту слышал что Мойша - пи..с ? - Что такое , денег что ли занял и не отдаёт ? - Да нет, в хорошем смысле ... |
|
![]() |
|
#13
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 34.171
|
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида. - Зачем Вам нужен цианид? - Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: - Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. - Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт! |
|
![]() |
|
#14
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 34.171
|
Запомни Моня,мужчины размножаются делением.
Не поделишься с женщиной деньгами, не размножишься.. |
|
![]() |
|
#15
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 751
|
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали. *** И запомните, детки: нельзя воспринимать всерьёз ничего, что происходит в декабре. Потому что всё, что сделано в декабре, сделано либо в спешке, либо по пьяни. *** — А по бизнес фм сейчас рассказывают, что делать, если на морозе языком прилипли к металлу. — Кто их аудитория? *** В соседних гейтах идет посадка на Минск и Пунта-Кану. Вы когда-нибудь видели, как от классовой ненависти искрит в воздухе? *** Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары. *** - Я правильно понимаю, что ты с утра хлещешь кофе с коньяком? - Это новогоднее настроение! - Ты в гавно в час дня - Это. Новогоднее. Настроение!!! |
|
![]() |
|
#16
![]() |
||
Бывалый
![]() ![]() Дата рег-ции: 17.04.2012
Откуда: Россия юг
Сообщения: 107
|
ххх: Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.
ууу: Совершенно верно. Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, который тем самым делается более диетическим.
__________________
дочь май 2010, сын НОЯБРЬ 2012 |
|
![]() |
|
#17
![]() |
||
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 21.12.2016
Сообщения: 344
|
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек? - Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. - А почему у вас так много голодных и бездомных? - Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. - А почему вы постоянно друг с другом воюете? - Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. ... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают: - Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем. - Сами? - переспросили инопланетяне. - Да. ... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ . |
|
![]() |
|
#18
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.830
|
||
![]() |
|
#19
![]() |
||
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 21.12.2016
Сообщения: 344
|
- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно. |
|
![]() |
|
#20
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!» |
|
![]() |
|
#21
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет. |
|
![]() |
|
#22
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем? - С чем я тебя и поздравляю! |
|
![]() |
|
#23
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
|
|
![]() |
|
#24
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
|
|
![]() |
|
#25
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется? Мама кричит с кухни: - Дай Боже ему силы, здоровья и терпения! |
|
![]() |
|
#26
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: - Они сделали это пока мы спали. |
|
![]() |
|
#27
![]() |
||
Новосёл
Дата рег-ции: 01.02.2019
Откуда: Москва
Сообщения: 9
|
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог! |
|
![]() |
|
#28
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 03.08.2007
Сообщения: 18.873
|
— Привет! Как дела?
— Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали что ли? Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа. Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит: - И больше у меня ничего не проси! — Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!
__________________
В мире есть две бесконечности: вселенная и человеческая глупость... впрочем насчет вселенной я не уверен," - Альберт Эйнштейн. |
|
![]() |
|
#29
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 19.120
|
- А вдоль дороги мертвые с косами стоят…
- Скажите, а Вы точно ландшафтный дизайнер? |
|
![]() |
|
#30
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 06.05.2005
Откуда: Питер -France
Сообщения: 1.165
|
Большая советская энциклопедия.
Брежнев - мелкий политический деятель в эпоху Пугачевой
__________________
Derrière les nuages se cache toujours le soleil |
|
![]() |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |