#781
06.02.2018, 10:21
|
||
Мэтр
|
Ребёнок рассказывает:
- Вчера мама с папой смотрели показ моды. На показе дяди быди одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры.
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
#782
17.02.2018, 09:07
|
||
Мэтр
|
— Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить…
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой — во ржи, а с Петром — ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый — а они уже завидують!!!
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
#783
17.02.2018, 10:36
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.776
|
|
|
|
#784
18.02.2018, 23:02
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
На злобу дня:
В Киеве в ресторане "Сулугуни" посетитель спрашивает у официанта: - Скажите, а можно у Вас заказать депортацию в Германию? - Нет, мы пока предлагаем только депортацию в Польшу. |
|
|
#785
21.02.2018, 22:45
|
||
Новосёл
Дата рег-ции: 13.02.2018
Сообщения: 3
|
Улыбнуло, спасибо
|
|
|
#786
27.02.2018, 22:09
Последний раз редактировалось Nancy; 06.05.2018 в 20:10..
|
||
Новосёл
|
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? |
|
|
#787
27.02.2018, 22:47
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.03.2006
Откуда: Cannes
Сообщения: 6.105
|
semenovvova19,
__________________
Дай каждому дню быть лучшим в твоей жизни! Учение с увлечением! |
|
|
#788
17.04.2018, 08:23
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.094
|
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
*** Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? *** В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? *** — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. *** На Привозе… — У вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает… *** Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! — Софочка, с чего ты это взяла? — Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! –Софочка, таки ничего пока не предпринимай! — Мама, и почему??? — Таки дождись, когда принесёт шубу! *** — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… *** — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ! *** — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?! *** — Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли… *** – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. *** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» *** Одесса. Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам?
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#789
17.04.2018, 10:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.776
|
suare,
|
|
|
#790
05.05.2018, 14:06
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.094
|
Старая байка.
Четыре мужика едут в одном купе. Один предложил: – Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой говорит: – Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий говорит: – Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам попы после смерти обещали, а вторая часть - то, что мы от коммунистов при жизни получили. А вы товарищ, что молчите? – А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете следовать дальше, а вы, гражданин Райхер, на следующей станции сойдёте со мной.
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#791
06.05.2018, 14:14
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.256
|
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещë ничего не готово!
- Ща всë будет. |
|
|
#792
17.06.2018, 09:59
|
||
Мэтр
|
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
#793
19.07.2018, 08:51
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!! И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!! "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. |
|
|
#794
19.07.2018, 08:53
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится...
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. |
|
|
#795
19.07.2018, 22:40
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.06.2007
Откуда: Le Mans
Сообщения: 12.350
|
ZDRASTE,
|
|
|
#796
02.08.2018, 19:43
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.094
|
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#797
02.08.2018, 23:00
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.776
|
Suare,
|
|
|
#798
31.08.2018, 11:51
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 743
|
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по местам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нефиг использовать еврейские методы, не понимая как они работают! |
|
|
#799
05.09.2018, 22:04
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.041
|
сегодня рассказали:
Сидят в домике три поросенка, ниф-ниф, наф-наф, нуф-нуф, закрылись, боятся волка... Вдруг, резкий стук в дверь, поросята затряслись, ниф-ниф посмотрел в окно и выдохнул: братаны, не очкуйте! Это мусульмане! |
|
|
#800
13.09.2018, 16:00
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 31.07.2016
Откуда: Г. Магнитогорск/ Alsace 67
Сообщения: 94
|
|
|
|
#801
21.11.2018, 18:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.094
|
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! - Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего! -Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики. - Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. - Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину ! - Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа. - Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай... - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... - Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, пока помещается. - Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду! Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#802
22.11.2018, 15:11
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
Suare, где вы берёте такую прелесть? :-)
|
|
|
#803
22.11.2018, 15:23
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
че то <Suare> еврейский вопрос беспокоит
|
|
|
#804
22.11.2018, 15:40
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 743
|
Продолжу тему:
*** - Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? - Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели? *** - Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется... *** - Соня, почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно... *** Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя, Софа, тебя!!! *** Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться! *** Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали! *** Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически! |
|
|
#805
22.11.2018, 17:11
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.094
|
Вы не поверите, но мне это присылают сами евреи, только американские.))
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#806
22.11.2018, 17:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
Suare, здорово, люблю такой юмор.
|
|
|
#807
23.11.2018, 17:24
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
Мой любимый из еврейских :
- Абраша, ту слышал что Мойша - пи..с ? - Что такое , денег что ли занял и не отдаёт ? - Да нет, в хорошем смысле ... |
|
|
#808
25.11.2018, 08:34
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.094
|
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида. - Зачем Вам нужен цианид? - Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: - Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. - Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#809
28.11.2018, 14:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.094
|
Запомни Моня,мужчины размножаются делением.
Не поделишься с женщиной деньгами, не размножишься..
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#810
29.12.2018, 08:25
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 743
|
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали. *** И запомните, детки: нельзя воспринимать всерьёз ничего, что происходит в декабре. Потому что всё, что сделано в декабре, сделано либо в спешке, либо по пьяни. *** — А по бизнес фм сейчас рассказывают, что делать, если на морозе языком прилипли к металлу. — Кто их аудитория? *** В соседних гейтах идет посадка на Минск и Пунта-Кану. Вы когда-нибудь видели, как от классовой ненависти искрит в воздухе? *** Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары. *** - Я правильно понимаю, что ты с утра хлещешь кофе с коньяком? - Это новогоднее настроение! - Ты в гавно в час дня - Это. Новогоднее. Настроение!!! |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |