#751
21.03.2017, 11:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.06.2005
Откуда: Biarritz 64
Сообщения: 9.691
|
Нашла у мужа контакт в телефоне, «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый … Чуть со стула не рухнула…
|
|
|
#752
22.03.2017, 14:29
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.06.2005
Откуда: Biarritz 64
Сообщения: 9.691
|
Муж хотел завести любовницу.
Я отговорила -" Мол дорого, не потянем" … Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает |
|
|
#753
23.03.2017, 12:54
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто— то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу? Шерлок, улыбаясь: — Ну, это элементарно... Вся компания, в ужасе: — Ватсон?! |
|
|
#754
25.03.2017, 13:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: – У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: – Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: – Жена не разрешает… |
|
|
#755
20.04.2017, 16:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.09.2010
Откуда: Вильнюс-СПб
Сообщения: 1.268
|
На собеседовании:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? — Со мной ваша компания пять лет не продержится. |
|
|
#756
04.05.2017, 03:10
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
политическая казалось бы программа.
https://www.youtube.com/watch?v=OOhIw8PLtW4 |
|
|
#757
04.05.2017, 11:18
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке :
-Вот ты такая милая, красивая такая...Небось даёшь не всем ? - Девушка, возмущённо : -Да что вы,бабушка! Как можно ? Конечно, не всем! Старушка со вздохом : -О каждом пожалеешь....о КАЖДОМ!..))
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#758
04.05.2017, 11:37
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.12.2013
Откуда: Montpellier
Сообщения: 3.958
|
Suare, навеяно темой: муж - двоеженец
__________________
"Le seul endroit au monde où l'on peut rencontrer un homme digne de ce nom, c'est le regard d'un chien." Chien Blanc, Romain Gary |
|
|
#759
27.05.2017, 22:47
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.210
|
Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся... Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.» Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…» Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa? — Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa… Купила попугая… Спрашиваю: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: — Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!.. |
|
|
#760
28.05.2017, 13:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.774
|
Ludmila91560, огромное спасибо, подняли настроение на все воскресенье!
|
|
|
#761
30.06.2017, 19:45
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#762
04.07.2017, 21:21
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.041
|
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
|
|
|
#763
04.07.2017, 21:29
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.041
|
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото) |
|
|
#764
05.07.2017, 09:43
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
|
|
|
#765
08.07.2017, 14:04
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
К заправке на огромной скорости и со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак пожалуйста! - Без проблем! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже давно выключила. Это инструктор дрожит!
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#766
20.07.2017, 09:41
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.041
|
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала
----------------------- Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще! |
|
|
#767
05.08.2017, 09:46
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.10.2010
Откуда: Нск
Сообщения: 1.194
|
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии
|
|
|
#768
15.09.2017, 20:05
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.068
|
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#769
25.10.2017, 01:52
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 18.701
|
"Наконец-то поняла, почему я толстею... - это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры!!!""
"Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест."
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек) |
|
|
#770
07.11.2017, 12:40
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.06.2005
Откуда: Biarritz 64
Сообщения: 9.691
|
Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься? — В Новгород! — В какой? — Ну, там ещё Кремль из красного кирпича! — Так, в обоих из красного? — До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров. — Так, до обоих четыреста с чем–то. — Ну, в котором губернатор Никитин! — В обоих теперь губернатор Никитин! — Ну, на фиг, поеду в Ростов! — В какой?... |
|
|
#771
30.12.2017, 22:05
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.210
|
||
|
#772
03.01.2018, 21:10
Последний раз редактировалось Nancy; 03.01.2018 в 22:12..
Причина: cсылки на сторонние ресурсы
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 03.01.2018
Сообщения: 1
|
Анекдоты про Вовочку Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу: - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! Анекдоты про блондинок Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит: -Ставлю 5000, что он спрыгнет. -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая. Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой. -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях. -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием. На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали: - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить. - Ты что? Он же только что кипел! - Ииии???!!! - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая? Анекдоты про школу Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!» — Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Скоро сам догадаешься. В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа. Анекдоты смешные до слёз Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно! Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.» На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается! |
|
|
#773
03.01.2018, 21:40
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 10.06.2008
Откуда: 34
Сообщения: 3.177
|
kristinaasmus, вы нашли в гараже сборник анекдотов 1988 года выпуска + вам только что подключили модем? Поздравляю!
__________________
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные. |
|
|
#774
24.01.2018, 21:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто. — Пап, ну и где альтернатива?.. — Утки!
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. |
|
|
#775
25.01.2018, 15:15
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сyк — поранился, разозлился и думает:
— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила!!? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа!? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. |
|
|
#776
25.01.2018, 15:34
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.03.2006
Откуда: Cannes
Сообщения: 6.105
|
ZDRASTE, ваша Пила... супер!!!!
__________________
Дай каждому дню быть лучшим в твоей жизни! Учение с увлечением! |
|
|
#777
25.01.2018, 16:09
|
||
Мэтр
|
Надпись на заборе:
- Я люблю Васю! - Ну и дура! -Я не дура, я дурак!
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
#778
25.01.2018, 16:14
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
2 еврея встречаются.
- Мойша, ты знаешь новость - Абраша-то п.и.дорас ! - Как так ? Что, денег взял и не отдаёт ? - Да нееет, в хорошем смысле. |
|
|
#779
25.01.2018, 17:53
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.09.2010
Откуда: Вильнюс-СПб
Сообщения: 1.268
|
ZDRASTE, супер
|
|
|
#780
28.01.2018, 18:45
|
||
Мэтр
|
- Привет! Чем занимаешься?
- Наслаждаюсь жизнью! - Жрёшь что-ли? - Да...
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |