К У Р И Л О Ч К А

[Roshemback]

Denis Fabia, ничего страшного, переучим!!! Не падай духом

[Di Ra]

Хотя вот, азбуку я для этого дела уже нашел!!!

Грамматика - это хорошо!
А теперь - урок географии...

http://www.livejournal.com/users/sejko/158489.html

[ALX]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Муттер", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Celte Céleste]

...

Вобщем, я теперь непьющий!

Хотя вот, азбуку я для этого дела уже нашел!!!
http://dolotov.nm.ru/azbuka.htm

Бедный барсучок Борис безнадёжно болен бронхитом. Большая беда. Бабушка Бориса, Брунгильда, будучи больной, брала бутылку бренди брата Бобра, богато бухала. Борола болезнь. Бодрилась. Борис бухать боится, бздун! Бывает, берёт бутыль, булькает, бормочет, бредит, а бухать, блин, боится...

Нет, ну тахих совпадений в жизни еще не видел!

З.Ы.: Не обижайся, Борисыч!

[Celte Céleste]

*****
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...

*****
Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

*****
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

[ALX]

Схватка с нигерийским мошенником, или как "уколбасили" африканского Бендера.

[Boris]

В поисках нового имиджа:
http://www.korrespondent.net/display...hp?arid=131232

[Boris]

А давайте сделаем вид, что сегодня пятница.

[Roshemback]

Boris, а зачем делать вид? Это и действительно Пятница, только "вид сзади"

[Celte Céleste]

Борисыч, слушай, можешь сказать, как называется организация, которая следит за сохранением исторических и культурных памятников на территории Франции? Где можно найти реестр и описание этих памятников?

*****
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

*****
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

[Boris]

Борисыч, слушай, можешь сказать, как называется организация, которая следит за сохранением исторических и культурных памятников на территории Франции? Где можно найти реестр и описание этих памятников?

Мне надо у старшей дочери спросить, она как раз в этой области занята. Отвечу чуть позже.

[Boris]

"Эхо Москвы" всегда выдаст что-нибудь интересненькое. Вот, к примеру, Витя Шендерович там раздухорился:

"Столетний юбилей Государственной думы России будет широко отмечаться в апреле будущего года в Санкт-Петербурге. Об этом заявил спикер Госдумы Борис Грызлов. По его словам депутаты отпразднуют юбилей «так же хорошо», как 1000-летие Казани. По информации газеты «Версия», из бюджетов разных уровней на праздник будет выделено 50 млрд. рублей.
Ну, слава богу, а то я все думал: куда бы девать пятьдесят миллиардов рублей? А вот на поддержку парламентаризма путем изведения балыка, водки и фейерверков! — самое милое дело. Почти одновременно с грызловским объявлением о грядущем празднике, министр транспорта Левитин объявил в судоходных компаниях сбор благотворительных средств на жилье и пропитание двенадцати российских моряков, ждущих суда в Нигерии: своих лишних денег ни у Минтранса, ни у федеративной нашей России-матушки на это не нашлось… Правильно! Деньги на деревьях не растут! Только на самое необходимое! На Чечню, на вертикаль эту, на парламентаризм с балыком, и чтоб самим было в чем в Куршевель выйти, а то перед Европой неловко…
Кстати, что мы все «Куршевель» да «Куршевель»! Как будто свет клином сошелся на Куршевеле. Ведь есть еще, например, Антибы…
Там, на Антибах, пару недель назад прошла свадьба совладельца МДМ-банка, г-на Мельниченко: скромненько так посидели, по подсчетам охреневших СМИ — на 40 миллионов долларов. Но эти молодоженские радости привлекли наше внимание как раз не бюджетом, и не тем, что, по свидетельству светских хроникеров, гости были переодеты медузами, а тем, что на свадьбу был приглашен наш с Вами гарант, Владимир Владимирович — и не просто, оказывается, был приглашен, а и оказал честь! В медузу он, правда, переодеться не успел, потому что, по информации тамошней светской газеты «Утро Ниццы» и сайта «Sophianet.com», прилетел на эти лазурно-кисельные берега совсем ненадолго и не в день свадьбы, а накануне — в пятницу, второго сентября… Позвольте, но это же получается: в день встречи с матерями Беслана! Да не может быть. Да может. С утречка, наверно — раз, и на Антибы… Я полагаю, за свой счет, потому что ведь не может быть, чтобы за государственный, правда? Ну вот. А по дороге с Антибов обратно в Кремль — успел, стало быть, накопить на лице скорбь по сожженным детям… Профессионал!

Пока российский президент, беспощадный борец с олигархами, летал в этот новобрачный медузник по сорок миллионов долларов, канадская исследовательская организация Fraser Institute подготовила российской администрации новый подарок.
В рейтинге экономической свободы Россия занимает уже 115 место из 127. Таковы результаты ежегодного доклада Fraser Institute. Российский индекс экономической свободы составил оказался таким же, как у Руанды и Того. По сравнению с прошлым годом Россия опустилась еще на один пункт.
Вы были в Руанде? И я не был. Ну, так чего печалиться? Может, там хорошо, в Руанде! Может, там бизнес свободен от коррупции, а чиновники тихие, как в Норвегии. Может, в тамошней администрации работают интеллигентные люди, а руандийцы на них не нарадуются! И ничего нет страшного, что в части экономических свобод мы с Руандой под одним номером шкандыбаем, а по свободе слова — ноздря в ноздрю с Узбекистаном… Нам вообще с каждым годом все меньше надо. Скоро мыться перестанем".

http://www.echo.msk.ru/programs/plsy...826/index.html

Умора, да?

[Boris]

Célestыч, отвечаю на твой вопрос:

как называется организация, которая следит за сохранением исторических и культурных памятников на территории Франции? Где можно найти реестр и описание этих памятников?

Каждый исторический и культурный памятник на территории Франции вписан в один из двух списков:

1. Classement des monuments historiques (сюда вносятся самые ценные и значимые памятники)

или

2. Inscription à l'inventaire supplémentaire des monuments historique.

Закон о такой классификации памятников был принят аж в 1913 году!
Конкретно этой классификацией занимается Министерство культуры, а точнее - его региональные подразделения DRAC (Direction Régionale des Affaires Culturelles).

Что касается полного перечня памятников культуры, то... их так много, что не понятно даже, кому под силу составить такой список. Скорее всего, это - ведомственная тайна Минкультуры

Я знаю, что был издан подобный перечень, но он касался только памятников культуры ХХ века. Книжка чисто справочная, но очень обстоятельная (я ее как раз собираюсь заказать).

[Celte Céleste]

Умора, да?

Гомерический смех... сквозь слезы...
А вообще Эху Москвы в целом и Виктору Шендеровичу в частности большой респект и не менее большое мерси!!!
Слушаю их постоянно.

Célestыч, отвечаю на твой вопрос:

Спасибо большое, Борисыч, ты - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!

З.Ы.: Как думаешь, можно внаглую зайти в этот Direction Régionale des Affaires Culturelles предположим в Орлеане и спросить у них информацию о небольшом (как я думаю историческом) памятнике?
Для большей информации смотри "Знаете ли вы Францию" -> "В лесу".

[El Canario]

На Сахалине Шелл строит газопровод. Так общаются подрядчики с заказчиками.

[Celte Céleste]

На Сахалине Шелл строит газопровод. Так общаются подрядчики с заказчиками.

А откуда это у тебя такие сведения, интересно? Неужто газовщиком халтуришь в свободное от слушания "канареек" время?
А вообще весело ведется бизнес в нашей глубинке, ничего не скажешь...

*****
Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

*****
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на x*й - обиделась ещё больше.

[Boris]

Как думаешь, можно внаглую зайти в этот Direction Régionale des Affaires Culturelles предположим в Орлеане и спросить у них информацию о небольшом (как я думаю историческом) памятнике?

Думаю даже, что вполне логично зайти туда и спросить.

[Samurai]

нововведения в Украине!

[Boris]

Cегодня получил по и-мэйлу. Оборжался:

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии┘ Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили┘ Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны┘
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола – мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул.

[El Canario]

А откуда это у тебя такие сведения, интересно? Неужто газовщиком халтуришь в свободное от слушания "канареек" время?

Халтурю... Обижаешь профсоюз, Селестыч, я там в доле !

[El Canario]

Борисыч, вот это перлы. А во Франции есть что-нибудь похожее на СпидИнфо ?

[Boris]

Борисыч, вот это перлы. А во Франции есть что-нибудь похожее на СпидИнфо ?

Думаю, что нет.

[Denis Fabia]

Любителям фотошопа посвящается
http://www.dirty.ru/comments/47044

[Samurai]

Я - Пятница, я - Пятница, как меня слышите? Прием.

приём отличный, ща дело сделаем и займемся Пятницой!

[Flash]

*****
Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Шутки-шутками,
У меня маманя недавно гостила. Так вот я ей билет на самолет родимой авиакомпании заказывал через voyage-sncf. Как водится, данная контора ее билеты успешно потеряла, и после нескольких интеллигентных (читай безуспешных) попыток прояснить ситуацию я наконец-то рассвирепел и в грубой форме высказал им все, что думал об их сервисе. В результате через день маман получила дубликат непосредственно по месту жительства (без всяких там пересылок). Но каково же было мое удивление, когда после всего этого мне Аэрофлот еще и деньги вернул за эти билеты, причем все до последнего центика
И все это обнаружилось при распечатке очередного баланса в банкомате

[El Canario]

Господа. Перед вами город Южно-Сахалинск. На мой взгляд концептуально и фундаментально. Автор - девушка. Прочие её фото можно посмотреть здесь http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=8781

[Celte Céleste]

Автор - девушка. Прочие её фото можно посмотреть здесь http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=8781

Талантливая девушка, однако! Прекрасное построение композиций. Великолепные цвета.

Я - Пятница, я - Пятница, как меня слышите? Прием.

Пятница. Пятница. Это Суббота. Слышимость хорошая. Прием.
А почему розочка без шипов? Намек на легкую доступность?

Офф:
Рассказывали мне как-то байку. Мои друзья ездили на охоту и рыбалку в Приморье. А там же граница и есть военный аэродром. На этом аэродроме проходили полеты каких-то новых истребителей, и соответственно пилоты разговаривали со штабом на земле по рации. Ну мои кулики сидят, рыбачат и наблюдают эти полеты. А в Лэнд Крузере у них была установлена рация. Они настроились на военную частоту, сидят, пьют, ловят рыбу, наблюдают полеты истребителей и слушают по рации впечатления летчиков о новых машинах. Короче красота! И вдруг происходит следующий диалог:
- Орел. Орел. Я гнездо. Как слышите меня? Прием. (Орел - один из истребителей).
Тишина в эфире.
- Орел. Орел. Я гнездо. Как слышите меня? Прием.
Опять тишина.
- Орел, ёб твою мать, отвечай немедленно! Прием.
Тут один из приятелей не выдержал (пьяный - море по колено). Взял рацию и ответил задумчивым голосом:
- А орел улетел!..
Минутная тишина в эфире. Потом такой истерический крик:
- Как улетел?!! Куда улетел?!! В эту ёб*ную Японию или Китай?!! Отвечайте, ёб вашу мать!!! Кто это говорит?!! Шпионы бл*дские!!! Я вас всех из под земли, бл*дь, достану!!! Орел!!! Орел!!! Это гнездо!!! У тебя же дети!!! Отвечай!!! ...

[Celte Céleste]

Вспомним прошедшее лето:

[Boris]

Море тёплая, однако

[Boris]

Красиво:
http://www.fractal-recursions.com/
Отличные фотографии:
http://www.tainarenkola.com/
А здесь черно-белые фото:
http://www.hrc.utexas.edu/exhibition...r/vietnam.html
Вот это клад:
http://txt.newsru.com/world/26sep2005/klad.html