Анекдоты разные

[Suare]

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

[Suare]

Блин, уши горят, губа треснула ...
Видимо, Дед Мороз наконец-то получил моё письмо....

[Suare]

Женщине нужны: модное платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

[Suare]

— У вас коллектив дружный?
— Ну как дружный...
Так, скажем, женский!!!
Что бы ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

[Suare]

Одесские анекдоты....
*********
Абраша, я Вам таки скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!
*********
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
*********
*********
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
*********
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
*********
*********
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
*********
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.
*********
*********
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что, даже уже спросить нельзя?
*********
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

[Рыжая]

Suare,

[krokodil]

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года…

[abris]

О гадании:
Если в рождественскую ночь выйти на улицу, лечь на снег и долго смотреть через дуршлаг на небо, то через какое-то время там можно увидеть лицо врача скорой помощи

[Walja]

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***

[Оззи]

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***

Поменяла золотой характер мужа на железный ... соседа.
Не смотри, что у меня характер тяжелый, зато поведение- легкое.

[Tomika]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Оззи]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

— Итак, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдёт своего читателя. Может даже двух или трёх.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

- Что будете пить?
- А что нальёте.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

[Marine Saf]

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

[ferina]

Думаю, что уже во 2-3 раз размещаю этот анекдот..
Извините, очень хочется повторять , читаю некоторые темы...

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
— Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
Курочка сидела и страдала уже не один день. Однажды мимо пролетала большая белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья.
— Не переживай, — успокоила белая птица. — Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе!
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— Да пошла ты в жопу! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.

А маленькая серенькая курочка только убедилась, как несправедлив мир в котором она живет и как плохо к ней относятся окружающие.

[Оззи]

Думаю, что уже во 2-3 раз размещаю этот анекдот..

Шутка, рассказанная дважды, все равно в 2 раза смешней шутки, рассказанной в 4й раз.

[ferina]

Шутка, рассказанная дважды, все равно в 2 раза смешней шутки, рассказанной в 4й раз.

Вы правы, но хочу добавить, что умную шутку, которая поможет задуматься, не грех повторить несколько раз, по теме... А вот пошлости нет никакого смысла повторять.... А может быть и говорить, даже...

[abris]

Думаю, что уже во 2-3 раз размещаю этот анекдот..
Цитата:
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
— Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.

это не анекдот, а притча

[ferina]

это не анекдот, а притча

Французская Wiki , вам в помощь, про анекдот.

[Clisson]

Вроде бы всё наладидось- на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац и 80 лет...

[Walja]

Clisson,

[Оззи]

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин- платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин ходит в казино,
Леркин с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин ходит к проституткам,
Зойкин не купил кольцо,
Люськин бил ее в лицо,
Настин муж не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин к маме съехал, гад.
(Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!)
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый Друг!

[Suare]

Где-то во Франции))

- Вы слышали, какие холода надвигаются?
- Слышали-слышали! Говорят, что это из Сибири...
- Да, это нам русские посылают!
- Ну им то что?! Они же не мёрзнут!
- Они эффективно защищаются. Водку пьют, меха носят, любовью занимаются.
- А мы что?
- А мы, а мы! Алкоголь - вреден для здоровья, меха зеленые запретили, а про любовь мы только говорим много и красиво. Вот и мёрзнем!

[Ludmila91560]

- Вы слышали, какие холода надвигаются?
- Слышали-слышали! Говорят, что это из Сибири...
- Да, это нам русские посылают!

Russians did it!

[Alexashka]

Где-то во Франции))

- Вы слышали, какие холода надвигаются?
- Слышали-слышали! Говорят, что это из Сибири...
- Да, это нам русские посылают!
- Ну им то что?! Они же не мёрзнут!
- Они эффективно защищаются. Водку пьют, меха носят, любовью занимаются.
- А мы что?
- А мы, а мы! Алкоголь - вреден для здоровья, меха зеленые запретили, а про любовь мы только говорим много и красиво. Вот и мёрзнем!

Вчера прочитала этот анегдот, улыбнулась. А вечером звонит француз и говорит: у нас чет так холодно, мы подозреваем, что это русские нам из Сибири прислали морозы.
Вот тут я ржала! Оказывается анегдот - не анегдот вовсе))))

[Suare]

Вот тут я ржала! Оказывается анегдот - не анегдот вовсе))))

Все анекдоты из жизни.))

Russians did it!

Можно гордиться.

[Рыжая]

Вчера прочитала этот анегдот, улыбнулась. А вечером звонит француз и говорит: у нас чет так холодно, мы подозреваем, что это русские нам из Сибири прислали морозы.
Вот тут я ржала! Оказывается анегдот - не анегдот вовсе))))

Самое заподло в том, что на Францию обычно морозы идут из США через Атлантику

[Alexashka]

Рыжая, ну так это нам понятно, откуда ветер дует, у остального мира косоглазие))))

[Рыжая]

Рыжая, ну так это нам понятно, откуда ветер дует, у остального мира косоглазие))))

Alexashka,

[abris]

Самое заподло в том, что на Францию обычно морозы идут из США через Атлантику

Не про анекдоты,а про слово "западло". Совсем не поняла его употребления в данной фразе, так как значения этого слова таковы:
- в знач. сказуемого крим. жарг. в нарушение неформальных тюремных норм ◆
- жарг. стыдно, унизительно, ниже чьего-либо достоинства ◆ Самый основной прикол — мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло. Дмитрий Гайдук, «Опять про людей (еще два классических случая)» (цитата из Викитеки)
- жарг. претит, лень, неохота ◆
- жарг. жалко ◆ - Ну тебе западло что ли купить мне пиво? // — Да не, не западло. Сейчас куплю.
- жарг. досадно ◆ И вдруг появился наряд милиции. Это было западло.

[Рыжая]

Не про анекдоты,а про слово "западло". Совсем не поняла его употребления в данной фразе, так как значения этого слова таковы:
- в знач. сказуемого крим. жарг. в нарушение неформальных тюремных норм ◆
- жарг. стыдно, унизительно, ниже чьего-либо достоинства ◆ Самый основной прикол — мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло. Дмитрий Гайдук, «Опять про людей (еще два классических случая)» (цитата из Викитеки)
- жарг. претит, лень, неохота ◆
- жарг. жалко ◆ - Ну тебе западло что ли купить мне пиво? // — Да не, не западло. Сейчас куплю.
- жарг. досадно ◆ И вдруг появился наряд милиции. Это было западло.

Все правильно, я употребила его в последнем значении - "досадно". Интересно, что, как мне кажется, проверочное слово-таки "подлый", хотя устоялось правописание через "а" - вероятно, через "падлу". Через "о" мне самой не нравится. Самой было интересно, так что спасибо за ссылку.