#691
08.11.2016, 22:49
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.145
|
...
P.S. Хочется посмотреть, чем нас дальше хотят рассмешить, а из-за обычного глюка новая страница не открывается, пока кто-нибудь не напишет еще один пост...
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#692
13.11.2016, 13:14
Последний раз редактировалось Tiki; 13.11.2016 в 13:18..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.06.2005
Откуда: Biarritz 64
Сообщения: 9.691
|
— Алло, турфирма?
- Да, что вы желаете? - Я хочу отдохнуть! — А какой суммой денег вы располагаете? - Ну, тысяча рублей - Ну и отдхайте! ***** Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели... **** Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!! |
|
|
#693
13.11.2016, 17:31
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.05.2003
Откуда: москва
Сообщения: 11.897
|
По итогам выборов в США
----------------------------------- Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию. -------------------------------------- Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась домой на исходе ночи, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет, или мне ехать к нему?» -------------------------------------- Руководить возведением стены на границе с Мексикой Трамп пригласил ныне безработного Арсения Яценюка
__________________
Кто выбрал позор вместо войны, получит и позор и войну © Уинстон Черчилль
|
|
|
#694
13.11.2016, 19:07
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 743
|
||
|
#695
18.11.2016, 00:37
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.245
|
Телефонный звонок очень полной женщине:
- Алло, я - маньяк, и я слежу за тобой... Она, придирчиво рассматривая себя в зеркало: - Да-а-а... плохо следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! Совсем запустил!!! |
|
|
#696
26.11.2016, 21:08
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.06.2005
Откуда: Biarritz 64
Сообщения: 9.691
|
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
- И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Бердичеве? - Да. Но уже два раза побывал в Париже... |
|
|
#697
08.12.2016, 16:22
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 13.08.2014
Откуда: ЧЕБОКСАРЫ
Сообщения: 45
|
||
|
#698
14.12.2016, 09:25
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.086
|
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое! |
|
|
#699
22.12.2016, 15:55
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 10.03.2003
Откуда: Москва - France (94)
Сообщения: 9.694
|
ЭТОЙ НОЧЬЮ Я ПИЛ С РУССКИМИ. ВСЮ НОЧЬ ОНИ РАССКАЗЫВАЛИ АНЕКДОТЫ И ДОКАЗЫВАЛИ МНЕ, ЧТО РОССИЯ, ЭТО СТРАНА ДУРАКОВ И ПЛОХИХ ДОРОГ. ПОД УТРО Я С НИМИ СОГЛАСИЛСЯ, И ОНИ НАБИЛИ МНЕ МОРДУ.
————————— Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! — Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря. - Папа, смотри какой дяденька лысый! - Говори тише сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает?
__________________
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту. Конфуций |
|
|
#700
22.12.2016, 18:54
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
Сын жалуется отцу — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ?.. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду !
Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!))) Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!.. Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях. |
|
|
#701
22.12.2016, 19:17
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.086
|
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные. |
|
|
#702
22.12.2016, 19:46
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.141
|
Трамп первый в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. |
|
|
#703
22.12.2016, 23:00
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.245
|
Учитель рассказывает детям на уроке:
- Дети, сегодня мы с вами разберемся, чем отличаются беда и катастрофа. Беда - это когда маленький ослик переходит ручеек по доске, доска переворачивается, ослик падает в воду и погибает. А катастрофа - это когда летит самолет с правительством, падает, и все погибают. Все поняли? - Все! - Вовочка, расскажи мне про то, как ты это понял. - Катастрофа - это когда летит самолет с правительством, падает, и все погибают. Но это еще не беда. Беда - это когда маленькой ослик... |
|
|
#704
28.12.2016, 21:39
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.086
|
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да? |
|
|
#705
01.01.2017, 17:12
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.086
|
Блин, уши горят, губа треснула ...
Видимо, Дед Мороз наконец-то получил моё письмо.... |
|
|
#706
03.01.2017, 10:35
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.086
|
Женщине нужны: модное платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого... |
|
|
#707
09.01.2017, 14:59
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.086
|
— У вас коллектив дружный?
— Ну как дружный... Так, скажем, женский!!! Что бы ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... |
|
|
#708
12.01.2017, 10:30
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.086
|
Одесские анекдоты....
********* Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! - Появляются женщины - таки пропадают деньги! - Пропадают деньги - пропадают женщины! - Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!! ********* - Простите, здесь живёт Соломон Шварц? - Нет, Соломон Шварц здесь не живёт. - Но соседи сказали, что он живёт здесь... - А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует! ********* ********* Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила: - Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь! ********* Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят... - От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют! ********* ********* Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история. ********* После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович. ********* ********* Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что, даже уже спросить нельзя? ********* На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное". |
|
|
#709
12.01.2017, 19:11
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.774
|
Suare,
|
|
|
#710
12.01.2017, 19:16
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 23.06.2003
Откуда: Béziers
Сообщения: 854
|
Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года…
__________________
Крокодил, крокожу и буду крокодить. |
|
|
#711
14.01.2017, 20:13
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 10.03.2003
Откуда: Москва - France (94)
Сообщения: 9.694
|
О гадании:
Если в рождественскую ночь выйти на улицу, лечь на снег и долго смотреть через дуршлаг на небо, то через какое-то время там можно увидеть лицо врача скорой помощи
__________________
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту. Конфуций |
|
|
#712
15.01.2017, 13:49
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.09.2010
Откуда: Вильнюс-СПб
Сообщения: 1.268
|
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой *** |
|
|
#713
15.01.2017, 17:15
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 15.06.2016
Откуда: UA-RU-AU-FR
Сообщения: 483
|
Поменяла золотой характер мужа на железный ... соседа.
Не смотри, что у меня характер тяжелый, зато поведение- легкое.
__________________
В этом мире только Google понимает меня с полуслова. |
|
|
#714
16.01.2017, 17:23
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 16.01.2017
Сообщения: 3
|
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
|
|
|
#715
17.01.2017, 20:30
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 15.06.2016
Откуда: UA-RU-AU-FR
Сообщения: 483
|
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях. На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! — Итак, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень. — Доктор, это до или после еды? - Дайте мне бутылку водки. - С собой? - Нет, без вас. Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдёт своего читателя. Может даже двух или трёх. Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой. - Что будете пить? - А что нальёте. - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
__________________
В этом мире только Google понимает меня с полуслова. |
|
|
#716
17.01.2017, 20:44
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.06.2007
Откуда: Le Mans
Сообщения: 12.349
|
||
|
#717
17.01.2017, 22:14
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.10.2006
Сообщения: 2.292
|
Думаю, что уже во 2-3 раз размещаю этот анекдот..
Извините, очень хочется повторять , читаю некоторые темы... Цитата:
__________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца. |
|
|
#718
17.01.2017, 22:20
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 15.06.2016
Откуда: UA-RU-AU-FR
Сообщения: 483
|
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится храпит, Ленкин – с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин- платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин ходит к проституткам, Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо, Настин муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин к маме съехал, гад. (Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!) Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый Друг!
__________________
В этом мире только Google понимает меня с полуслова. |
|
|
#719
17.01.2017, 22:22
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 15.06.2016
Откуда: UA-RU-AU-FR
Сообщения: 483
|
Шутка, рассказанная дважды, все равно в 2 раза смешней шутки, рассказанной в 4й раз.
__________________
В этом мире только Google понимает меня с полуслова. |
|
|
#720
17.01.2017, 22:30
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 10.03.2003
Откуда: Москва - France (94)
Сообщения: 9.694
|
это не анекдот, а притча
__________________
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту. Конфуций |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |