Анекдоты разные

[Suare]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь.
Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…

[Alexashka]

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[Lalbero]

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

* * * *
-Вчера выиграла суд у ГАИ…
я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40

* * * *
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут

[Lalbero]

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и
норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо
мечтается…

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

[Tiki]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
-Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…)))

[Baila-baila]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
-Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…)))

Помирать пошла, видимо .

[Tiki]

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слышь, Васек, а давай над комбатом приколемся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись...

[Maury]

Из самого свежего:
-Джонс, откуда столько ворон в море?
-Это чайки, сэр.
-Да, но они чёрные!
-«Кузнецов», сэр!

[merana]

Из самого свежего:
-Джонс, откуда столько ворон в море?
-Это чайки, сэр.
-Да, но они чёрные!
-«Кузнецов», сэр!

Черный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле еще не решили, кто будет новым президентом США.

[Marine Saf]

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх

[krokodil]

Заглянул в пещеру Иван-царевич: – Эй, змей, выходи, драться будем! – А в ответ: – Драться, так драться! И нечего в зад орать!».

[Tiki]

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Ладно, пойдем.
*****
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах .
И вдруг она надела платье .
Ребенок в шоке : - Мама !!! Так ты девочка, что ли ???!

[Keizer]

Хорошо быть мужчиной, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно: сидишь такая, думаешь, а потом ещё думаешь, а потом ещё. И потом жрешь сладкое, и еще, и еще.

[kika78]

Пару дней назад, стуча зубами на каждом шагу, энергичным шагом иду по улице Саратова. Одет в теплую куртку, шапку. Под курткой - свитер и рубашка. Теплые осенние ботинки. Джинсы без дырок. Навстречу мне идет негр. Куртка нараспашку, под курткой - легкая футболочка, драные джинсы, легкие кроссовки, шапки на голове, разумеется, нет. И мороженое жует. Стало не по себе...


"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

[teffi]

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

В продолжение :

Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Там Сигал получает российский паспорт. Депардье, опрокидывая стопарь :
- Понаехали, блин..

[teffi]

После ознакомления с декларациями доходов героев Майдана, а ныне депутатов Верховной Рады, глава МВФ тихонечко попросила у Украины кредит.

[teffi]

В США заявили, что при подсчете голосов на выборах президента возможно создание независимого жюри, чтобы все было честно, как на Евровидении.

[merana]

...

P.S. Хочется посмотреть, чем нас дальше хотят рассмешить, а из-за обычного глюка новая страница не открывается, пока кто-нибудь не напишет еще один пост...

[Tiki]

— Алло, турфирма?
- Да, что вы желаете?
- Я хочу отдохнуть!
— А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!

*****

Мужик после попойки приходит в сознание.
Смотрит: он в лесу каком-то.
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц
- Ну, уж ты-то, ушастый!
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...

****

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

[frank]

По итогам выборов в США
-----------------------------------
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
--------------------------------------
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась домой на исходе ночи, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет, или мне ехать к нему?»
--------------------------------------
Руководить возведением стены на границе с Мексикой Трамп пригласил ныне безработного Арсения Яценюка

[femme-femme]

По итогам выборов в США

Повезло таки американцам, первая леди Меланья Трамп, а не Билл Клинтон.

[БаКаЛаВР]

Повезло таки американцам, первая леди Меланья Трамп, а не Билл Клинтон.

Факт

[Ludmila91560]

Телефонный звонок очень полной женщине:
- Алло, я - маньяк, и я слежу за тобой...
Она, придирчиво рассматривая себя в зеркало:
- Да-а-а... плохо следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! Совсем запустил!!!

[Tiki]

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже...

[Suare]

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще
кривое!

[abris]

ЭТОЙ НОЧЬЮ Я ПИЛ С РУССКИМИ. ВСЮ НОЧЬ ОНИ РАССКАЗЫВАЛИ АНЕКДОТЫ И ДОКАЗЫВАЛИ МНЕ, ЧТО РОССИЯ, ЭТО СТРАНА ДУРАКОВ И ПЛОХИХ ДОРОГ. ПОД УТРО Я С НИМИ СОГЛАСИЛСЯ, И ОНИ НАБИЛИ МНЕ МОРДУ.
—————————
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!


— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?

[ZDRASTE]

Сын жалуется отцу — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ?.. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду !


Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

[Suare]

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

[ZDRASTE]

Трамп первый в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

[Ludmila91560]

Учитель рассказывает детям на уроке:
- Дети, сегодня мы с вами разберемся, чем отличаются беда и катастрофа. Беда - это когда маленький ослик переходит ручеек по доске, доска переворачивается, ослик падает в воду и погибает. А катастрофа - это когда летит самолет с правительством, падает, и все погибают. Все поняли?
- Все!
- Вовочка, расскажи мне про то, как ты это понял.
- Катастрофа - это когда летит самолет с правительством, падает, и все погибают. Но это еще не беда. Беда - это когда маленькой ослик...