А н е к д о т ы

[LaChaton]

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

[меня зовут Вася]

НОВОГОДНИЕ ИНИКДОТЫ

___________________

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

----------------------------------------



Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

-----------------------------------------



- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

----------------------------------------------

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

---------------------------------

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
----------------------------------------------
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

[Lesnik]

Летят в самолёте пятеро. И тут поломка, крушение, а парашютов
оказывается только 4. Первым встаёт Коби Брайан и говорит:"Я
свмый лучший игрок НБА, я нужен своей команде и я не могу
умереть." Берёт парашют и прыгает. Второй встаёт Хилари Клинтон и
говорит:"Я жена экс-президента, я женщина с самыми высокими
амбициями на свете, я сенатор Нью-Йорка, и возможно будущий президент.
Я не могу умереть." Берёт парашют и тоже прыгает. Третьим встаёт
Джордж Буш и говорит:"Я президент США, на мне великая
ответственность лидера сверх-державы, и к тому же, я самый умный
президент в истории США. Я не могу умереть." Берёт парашют и тоже
прыгает. Четвёртый пассажир, Папа Римский, говорит пятому, 10 летнему
мальчику:" Я стар, и мне не много осталось, будучи католиком я
пожертвую собой что бы спасти молодую жизнь, бери последний
парашют." Мальчик:" Ничего, и для Вас парашют найдётся.
Самый умный президент в истории США взял мой ранец.

[Boris]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).


+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[Boris]

Еще анекдот с с метеорологическим подтекстом:

Новомосковский анекдот:
- Ты где был?
- Пиво грыз.

[tigrena]

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее..

[Boris]

Водителя останавливает гаишник за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

* * * * *

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в розетку.

[Josiana]

Говорят, что не анекдот, а реальная история:

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

А вот еще "метеорологический":

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

--

[tigrena]

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

[tigrena]

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".




В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

[Rayon]

- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[irasweden]

Трое пожилых приятелей выпивают в кабачке и беседуют о своих стариковских достижениях:
- Вот, знаете, господа, хоть мне уже шестьдесят семь, несмотря на это, моя еще совсем не старая супруга полгода назад родила мне очаровательную дочурку!
- Это что! Тебе только шестьдесят семь, а мне уже семьдесят два весной будет... И несмотря на это, два месяца назад мне моя молодая подруга забеременела от меня и в недалеком будущем я снова стану молодым отцом...
- Вот что я вам скажу, друзья! Я старше вас обоих, мне уже семьдесят восемь. В молодости, да и потом я очень любил поохотиться в лесу на разную мелкую живность. Ну, сейчас годы уже не те, и я только иногда выхожу в ближайший лес - подышать свежим воздухом. И вот, недавно, гуляя по лесу, я увидел сидящего на березе глухаря. Ну, понимаете, охотничий инстинкт сработал, я вскинул вместо ружья свою палку, прицелился, крикнул "ба-бах!" и глухарь свалился с дерева замертво... Немало подивившись такому событию, я пошел дальше. Вдруг - заяц! Я снова - поднимаю палку, "ба-бах" - пару раз дёрнувшись, заяц затих. Дальше иду. Вдруг куропатка... "Ба-бах!".... И знаете, в этот момент я вдруг невдалеке заметил симпатичного молодого человека, который стрелял из настоящего ружья....

[irasweden]

Разбирают-собирают автоматы. Звучит вопрос:
- Товарищ старшина, а почему человека нельзя разобрать и собрать?
- Ну, вот представьте себе, рядовой, что, укладываясь ко сну, вы свое тело разбираете. Ночью тревога. Вы впопыхах приставляете задницу на место головы. Каков итог? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "Ура!", а вы что же?..

[Boris]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (в ужасе):
- Муж!!!
Любовник (со вздохом облегчением):
- Уф! Наконец-то!

[Knopka1985]

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

[Vesna]

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я.

***

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду - а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

***
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

***
Объявление: <Ищу работу. Забыл, где она находится>.

***

Заявление: Пpошу послать меня на куpсы повышения заpплаты.

***

Встречаются русская и японская магнитолы.
Русская:
- Я слышала, тебе вчера хозяин новую кассету купил? Дай пожевать!

[Josiana]

Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

[irasweden]

[gabriel]

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!

[Josiana]

В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

[Destin]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если
захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду
приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов
ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями
на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет
каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.


Лежат после бурной ночи парень с девушкой:
Девушка смотрит на потолок, думает: любит не любит.
После бурной ночи невеста с женихом
Невеста лежит, смотрит на потолок и думает: женится не женится?. После ночи
муж с женой Жена смотрит на потолок и думает: побелить не побелить?


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор
банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало
49 голосов?...

[Josiana]

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

[Rayon]

"Один тип приходит к доктору. На нем высокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку, сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будто приросла к коже.
— И давно это у вас? — удивляется он.
Тогда лягушка отвечает:
— Знаете, доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге".

[Josiana]

Маразм крепчает:

Приз "Стелла".

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда
человечества.

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

[Josiana]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

[irasweden]

из старенького:

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

[Metta-Marit]

Еще анекдот с с метеорологическим подтекстом:

Новомосковский анекдот:
- Ты где был?
- Пиво грыз.

А это уже не анекдот, быль. Минус тридцать- обычная температура на Сев.Урале зимой; холодильников раньше не было- молоко хранили на холоде в кругах.
На приеме у травматолога:
- Как это получилось?
- Однако,молоко на ногу уронил.

[Boris]

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

[MarinaR]

Случай из жизни.
Сидит больной около кабинета врача, ждет приема.
Выходит мед.сестра и спрашивает:"Ах, это вы, товарищ Катин?"
А товарищ отвечает:"Я фамилию сменил, теперь я не Катин".
"А как ваша фамилия теперь?"
"Машин".

[Boris]

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня "Запорожец" угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?