КУРИЛКА

[Boris]

Cостав сборной Мира на матч с мадридским "Реалом":
http://www.realmadrid.ru/news/news.html#seleccion_mundo

Стильный сайтик:
http://www.satisfashion.ru/

[Boris]

Кладбище идей. Ты можешь закопать там свою:
http://www.stockmail.ru/~grave/index.asp

[biglex]

Хочешь узнать, сколько дней, минут секунд ты уже прожил? Тогда жми сюда:

особенно мне понравились плутониан еарс

[Boris]

Вот это шахматы:
http://www.telemost.ru/~stalker/pic/chees.jpg

Для филателистов: богатейшее собрание редких марок из разных стран:
http://www.sandafayre.com/gallery/gallery.htm

MacDonald’s стала убыточной:
http://txt.ntvru.com/finance/18dec2002/mcd.html

[Boris]

Отличные корейские анимации:
http://www.vooz.co.kr/flash/index.html

[Boris]

Сегодня - день рожденья Леонида Ильича Брежнева:
http://www.hronos.km.ru/biograf/brezhnev.html

[Boris]

Потрясающее количество ссылок на арт-периодику:
http://www.artinfo.ru/ru/news/main/a...ine.htm#Cписок

Унитазы-убийцы:
http://www.inosmi.ru/abstract/167185.html

Путин в эфире:
http://lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/

[Boris]

Как выглядят японские бомжи:
http://www.ask.ne.jp/%7Eyamanaka/arakan-e.html

Интересный рассказ про дятла:
http://www.neva.ru/monster.list/aaa.html

Логические флешковые игры:
http://ebaumsworld.com/pearl.shtml
http://www.saunalahti.fi/~lasseh/pelit/rush/index.shtml

[Boris]

К Новому году можно будет купить бутылку "говорящей водки"

В преддверии Нового года российские умельцы решили порадовать население и изобрели "говорящую водку", а в нагрузку к ней - подвыпившего Деда Мороза. После каждого открытия бутылка произносит новый тост. Кроме того, собравшиеся за столом смогут услышать музыку и бульканье; периодически бутылка будет напоминать, что пора отложить вилки и прекратить затянувшийся перерыв между приемом горячительного напитка.

Бутылка может говорить благодаря удивительному изобретению - "говорящей пробке". Все, что слышат гости, записано в память микрокомпьютера, монтированного в обычный винтовой колпачок. В колпачке спрятана электроника (динамик, датчики, таймер и говорящий чип, на который записана вся информация). В пробку записано 14 разнообразных тостов, которые звучат после каждого открытия бутылки, ни разу не повторяясь. Причем это не просто тосты, а целое представление, сообщает РТР-Вести.Ru.

[PRS]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран - блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[PRS]

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

После прочтения мужского словаря невольно хочется прочесть и женский

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь!
Hам нужно = Я хочу!
Решай сам = верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!

[PRS]

а вот это - вполне убедительные причины, не думаю, что женщины наберут больше причин

40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной:

1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых
пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно
тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может
оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты
входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не
теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта -
пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с
ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет
pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,
что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лyчшими дpyзьями.

[Boris]

Новые русские народные пословицы и поговорки

- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу.
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
- Пришла беда - вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшись на молоке, дуют пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают.

[Boris]

Из цикла "Мастер-класс по мимике"

О чем задумался, детина?
Какая на сердце кручина?

                     

[PRS]

Вы не поверите, но такой сайт - существует!
http://www.lopatoy.po.piz.de/
Какая-то немецкая стоматология.

Интересно, на чём основано у них лечение зубов...?

[Boris]

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю.

* * *
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может, тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам... твоя же корова!

* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет

[Boris]

В ГРЕЦИИ РЫБЫ САМИ ПРЫГАЮТ В СЕТИ

На севере Греции происходят настоящие "рыбные чудеса". Рыбаки из крупного города-порта Кавала, отправившись в море на своих шхунах на поиски рыбы, вернулись с огромным "уловом", даже не притронувшись при этом к своим сетям. По рассказам очевидцев, рыбы сами выпрыгивали из воды и запрыгивали в рыболовецкие шхуны. Никто из свидетелей этого невероятного события не может припомнить ничего подобного в своей практике. Единственное "материалистическое" объяснение самоубийственного поведения рыбы состоит, по мнению кавальских рыбаков, в том, что встретившийся им большой косяк рыб стал объектом неожиданного нападения группы дельфинов, от которого рыба пыталась спастись.

Можно было бы усомниться в рассказе рыбаков, однако это не единственное экстравагантное "рыбное" происшествие в Греции. При ясном голубом небе на деревню Корона, также на севере страны, излился рыбный дождь. Вода и рыбы были доставлены в Корону, по свидетельству ученых, неожиданно налетевшим на находящееся в 15 км от деревни озеро торнадо, который "всосал" в себя часть его обитателей и доставил их "с ветерком" ее жителям. Среди рыб попадались и лягушки.

Источник: YTPO.ru

[Boris]

Стоимость основных войн, которые Америка вела в прошлом


Война за независимость (1785-1783 гг.) – $2.2 млрд. (здесь и ниже в ценах 2002 года) (63% годового ВВП)
Война 1812 г. (1812-1815 гг.) – $1.1. млрд. (13% ВВП)
Мексиканская война (1846-1848 гг.) – $1.6 млрд. (3% ВВП)
Гражданская война (1861-1865 гг.) – $62 млрд. (общие расходы обеих сторон) (104% ВВП)
Испано-американская война (1898 г) – $9.6 млрд. (3% ВВП)
I мировая война (1917-1918 гг.) – $190.6 млрд. (24% ВВП)
II мировая война (1941-1945 гг.) – $2896.3 млрд. (130%)
Война в Корее (1950-1953 гг.) – $335.9 млрд. ($15%)
Война во Вьетнаме (1964-1972 гг.) – $494.3 млрд. (12% ВВП)
Война в Персидском заливе (1990-1991 гг.) – $76.1 млрд. (1% ВВП).

(По материалам Business Week,13.12.02)

[Boris]

[Boris]

В преддверии праздников весьма полезно взглянуть на коллекцию советских антиалкогольных плакатов:
http://yuricle.design.ru/alco/

Интересный материал о массовых психозах и истериях:
http://awesta.narod.ru/psihoz.htm

Потрясающая новогодняя флешка ДЛЯ МУЖИКОВ:
http://www.contnet.de/customers/rtl/...nder/start.asp

Поздравление с Новым годом по-американски:
http://bsx.ru/2nb/Greeting.jpg

[Boris]

Израильские и британские ученые реконструировали образ Иисуса Христа
Израильские и британские судебные антропологи совместно с программистами, основываясь на материалах археологических и анатомических исследований, предложили реконструкцию возможного образа Иисуса Христа, сообщает CNN.
Это изображение сильно отличается от привычного образа. На созданной с помощью компьютера реконструкции показан человек с типично "крестьянским" лицом, смуглой кожей, короткими вьющимися волосами и крупным носом.
Рост Христа, по данным проведенных исследований, мог составлять примерно 177 сантиметров, вес - почти 50 килограмм.
Предлагаемое учеными изображение Христа было создано по большей части на основании исследований Ричарда Нива (Richard Neave), работавшего в Манчестерском университете (University of Manchester) в Англии.
Он возглавлял группу исследователей, которая работала над реконструкцией, используя череп израильтянина первого века нашей эры. В своей работе они использовали имеющуюся информацию о цвете кожи и глаз, чертах лица жителей Израиля того времени. Привлекались также и материалы Библии. Затем на основании собранных данных изображение было смоделировано на компьютере.
Ранее с помощью подобной технологии учеными были воссозданы изображения многих исторических персонажей, в их числе отец Александра Македонского и фригийский царь Мидас.
"Это не изображение Иисуса Христа, мы не можем этого утверждать, так как для того, чтобы воссоздать лицо человека, нужно располагать его черепом, но это то, как Христос мог бы выглядеть", - сказал продюсер телеканала BBC Жан-Клод Грагар (Jean Claude Gragard), в прошлом году снявший научно-популярный фильм "Сын бога". "Это наиболее точная версия изображения Иисуса Христа", - добавил он.
"Христиане всего мира верят в то, что Иисус Христос воскрес и вознесся, а значит мы никогда не найдем ни костей, ни черепа, ни ДНК - так что трудно будет найти достаточно материалов, по которым можно было бы точно воссоздать его образ", - сказал Майк Филлон (Mike Fillon), представитель журнала Popular Mechanics, на страницах которого было опубликовано изображение.


Lenta.ru, 26.12.02

[Boris]

Британские школьники
не хотят быть джентльменами


В одной из английских школ мальчикам предложили ответить на вопрос, имеют ли они желание стать настоящими джентльменами. Желающих оказалось немного. Хотя "джентльменский кодекс" не так уж, в сущности, сложен: вежливость, сдержанность в проявлении эмоций, выдержка, хладнокровие и верность данному слову.
Британские девушки в ходе параллельного опроса признали, что хотели бы видеть в юношах истинных джентльменов, но в большинстве случаев не имеют для этого оснований. Что не помешало им заявить: наибольшее количество джентльменов выходит из стен британских школ. Второе место досталось воспитанным и вежливым японцам, третье - итальянцам: в основном за повышенное внимание к прекрасному полу. Самыми неджентльменскими нациями названы американцы, австралийцы и германцы. Что касается россиян, они в качестве претендентов на столь почетное звание не рассматривались вовсе. И, как ни обидно, не без оснований: российская школа воспитанию джентльменских качеств внимания не уделяет.

Газета.ру, 26.12.02

* * * * *

Надо же, как интересно рассказывают тут про... чай:
http://goncharovmagic.narod.ru/tea1.htm

Статья про новый мультик о Малыше и Карлсоне:
http://www.gazeta.ru/2002/12/26/4empionpoust.shtml

[Boris]

[Boris]

Первый клон родился, девять на подходе

На свет появился первый клонированный ребенок. По крайней мере, так утверждает глава компании Clonaid и член секты раелитов Брижит Буаселье. Место рождения клона держится в секрете. Результаты независимой экспертизы и подробности эксперимента будут обнародованы в течение дня на брифинге в Майами.
Об успехе экспериментов по клонированию сообщила несколько часов назад глава американской компании Clonaid Брижит Буаселье. По словам ученого, первый клонированный ребенок (это девочка) появился на свет в четверг путем кесарева сечения. Роды прошли прекрасно, без каких-либо осложнений. Состояние новорожденной не вызывает опасений. В телефонном разговоре с агентством AFP Буаселье отказалась сообщить обстоятельства и место рождения клона, заявив, что она созывает пресс-конференцию в пятницу в Майами (штат Флорида).

Впрочем, многое из того, о чем Буаселье не распространяется, уже не секрет. На прошлой неделе она сама объявила, что первый клонированный ребенок уже на подходе, что это будет девочка и что она родится на территории Канады. «Газета.Ru» подробно комментировала заявления Буаселье в материале «Первый клон будет канадцем» (http://www.gazeta.ru/2002/12/20/pervyjklonbu.shtml). Наконец, Буаселье заявила, что на подходе еще девять человеческих клонов. Четыре из них должны родиться к концу февраля, остальные – в течение следующего года.

Ожидается, что на сегодняшнем брифинге будут представлены подробные видеоматериалы; известно, что одна из американских кинокомпаний вела киносъемку будущей матери в течение двух недель, засняв в том числе и процесс родов. Кроме того, Буаселье представит на брифинге свидетельства «независимого эксперта». Он должен подтвердить, что ДНК новорожденной и ее генетической матери соответствуют. Самого клона на пресс-конференции, вероятнее всего, не продемонстрируют. Вряд ли это произойдет и в обозримом будущем. Коллеги Буаселье (в частности, доктор Антинори) обещают продемонстрировать новорожденных клонов лишь через два года после их появления на свет.

Как бы то ни было, Clonaid вошла в историю. Новостные агентства проявляют к этой американской компании повышенный интерес, хотя еще неделю назад относились к клонологам со скепсисом. Причина тому – нетрадиционные религиозные воззрения ученых Clonaid. Компания была создана на деньги международной секты раелитов, считающей, что люди появились в результате экспериментов по клонированию, которые проводили инопланетяне, а также уверовавшей в то, что посредством клонирования был возрожден Иисус. Основатель секты, некий Раель (он же французский журналист Клод Ворийон) живет в Квебеке, называет себя пророком и верит, что клонирование обеспечит бессмертие человечества. Clonaid существует на деньги раелитов, все ее сотрудники разделяют идеологию секты. Буаселье, например, помимо работы в области генетики является священником этого религиозного объединения.

Clonaid – лишь одна из трех западных фирм, пообещавших произвести клонирование человека в течение этого года. В апреле итальянский ученый Северино Антинори объявил о первых успехах в экспериментах по клонированию. На прошлой неделе он дал интервью, в котором заявил, что первый человеческий клон родится в январе 2003 года в Сербии. Но уже через день Антинори отказался от своих слов, сказав, что никакого интервью никому не давал. Сейчас доктор продолжает утверждать, что роды пройдут в начале января, не раскрывая места завершения экспериментов.

Наконец, третья команда клонологов представлена доктором Панайотисом Завосом, президентом компании «Диагностические лаборатории Завоса», расположенной в американском штате Кентукки. Завос неоднократно заявлял, что начинал опыты по клонированию человека вместе с Антинори, но что они прекратили совместную деятельность еще в сентябре. В прошлом Завос не единожды уличал Антинори во лжи. По его словам, Антинори дезинформирует общественность ради дешевой популярности. Месяц назад Завос объявил о начале собственной программы клонирования. По его словам, уже собран генетический материал для его дальнейшего внедрения в яйцеклетку нескольких женщин. Процедуру имплантации клонированных эмбрионов Завос планирует провести в следующем году.

Однако команде Буаселье удалось украсть пальму первенства как у своих итальянских, так и американских конкурентов. Впрочем, говорить о соревновании клонологов можно лишь условно. Несмотря на постоянные взаимные выпады, Антинори, Завос и Буаселье, по некоторым данным, находились в постоянном контакте друг с другом и старались обеспечить максимальный уровень секретности своих работ.

27.12.02

[Boris]

Наконец-то в рунете появился  роман "Как закалялась сталь":
http://lib.ru/RUSSLIT/OSTROWSKIJ/kak...yalas_stal.txt

Это вам не Акунин, блин!

Ну и флешка тут смешная:
http://www.hzabei.ru/flash/mults/ded.swf

[Boris]

Новогодние мультики. Маненько кровожадные:
http://iwon.mondominishows.com/htf.html

[Boris]

Новогодние открытки. Некоторые весьма шаловливые. Не всем подряд такие посылать!
http://www.mikho.udaff.com/?show=gallery

[Boris]

Американец выиграл 315 миллионов долларов

В этом году Санта-Клаус проявил особую заботу о 55-летнем американце из Западной Вирджинии. Владелец трех строительных фирм Эндрью Джек Уитакер выиграл 315 миллионов долларов – самую крупную сумму за всю историю лотерей в этом штате.

«После этого выигрыша мало что изменится в моей жизни», - сказал Уитакер во время пресс-конференции, состоявшейся в городе Хьюррикан (Зап. Вирджиния). Он намекнул, что предпочитает получить свой выигрыш сразу. По правилам лотереи, в этом случае он получит 170 505 876 вместо причитающихся ему 314,9 доллара. Вероятность выбранных им номеров – 53, 14, 5, 16 и 29 плюс дополнительный номер 7 – была одной из 120 миллионов.

Предприниматель, совсем недавно уволивший 25 человек из-за плохой погоды в регионе, собирается восстановить их на работе. Счастливый билет был приобретен им накануне Рождества в бакалейной лавке городка Ньюрракане – в 70-ти км западнее Чарльстоуна.

Info-Wanadoo, 29.12.02

[Boris]

Фотография удалена из-за
проблем размещения на чужом сервере

[Oleg]

Новый русский КОЛОБОК-2

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.