#31
20.03.2010, 19:27
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Богатый бизнесмен, приехав в курортный отель, зашел в бар, чтобы выпить чего-нибудь с дороги. И тут же познакомился там с красивой барышней. Они поселились в одном номере под видом супругов. После упоительной недели отдыха он собирается уехать и просит счет. Сумма его удивляет.
- Почему так много? Я жил здесь всего неделю! - Да, но ведь супруга поселилась за месяц до вашего приезда. |
|
|
#32
20.03.2010, 19:56
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста". |
|
|
#33
20.03.2010, 19:57
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. |
|
|
#34
20.03.2010, 19:57
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах. - А вторую? - В гипсе... |
|
|
#35
20.03.2010, 19:58
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
В турфирму приходит молодая девушка.
- Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера? - Да, и старого тоже... |
|
|
#36
20.03.2010, 19:58
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Автотурист останавливает свою машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки? - Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом... |
|
|
#37
20.03.2010, 19:59
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов. - А летом было дешевле. - А летом ночи короче. |
|
|
#38
20.03.2010, 20:00
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?! |
|
|
#39
20.03.2010, 20:01
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. |
|
|
#40
20.03.2010, 20:01
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Разговаривают два друга:
- Ну как, тебе понравилась Турция? - Не знаю, я был с женой. |
|
|
#41
20.03.2010, 20:02
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! |
|
|
#42
20.03.2010, 20:03
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Два туриста осматривают мумию в пещерах Киево-Печерской Лавры. Над мумией висит табличка "1076 г.н.е.".
- Что означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика! |
|
|
#43
20.03.2010, 20:03
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу». |
|
|
#44
20.03.2010, 20:04
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона. Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену: - Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель? |
|
|
#45
20.03.2010, 20:05
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Турист садится в такси: - Мне сначала на базар, потом в аэропорт.
- Базара нет. - Ну, тогда в аэропорт. |
|
|
#46
20.03.2010, 20:05
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
- Петро! Ты жив? - Жи-и-ив! - Ноги целы? - Це-е-елы! - Руки целы? - Це-е-елы! - А что ты делаешь? - Лечу-у-у! |
|
|
#47
20.03.2010, 20:10
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 20.03.2010
Сообщения: 49
|
Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:
- Ну что, что там самое-самое, что больше всего удивило? Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья: - Слоны? - Неее... Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзинка и дудочка для кобры. - Факиры? - Нее... Вздыхает и вытряхивает остальное барахло. - Продавцы! |
|
|
#48
20.03.2010, 21:21
|
||
Кандидат в мэтры
|
Кира4ка, ваши анектоды легко можно было поместить в один пост, а вы сообщение размножаете )) итак их уже более 1.700.000 на этом форуме ))
Чтоб не офф-топить, voila мой анектод: К одиноко стоящей женщине на остановке подъезжает мущина. - Вам куда женщина. - В город, но я ещё не женщина. - А еще и не город
__________________
Ici, c'est lensois ! |
|
|
#49
21.03.2010, 08:45
|
||
Модератор
|
Кира4ка, Вы считаете, что Ваши анекдоты заслуживают внимания? Они с бородой и не смешные почти. Может быть на другом форуме они бы лучше смотрелись.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
|
#50
25.03.2010, 11:31
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 02.06.2006
Откуда: paris
Сообщения: 820
|
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -??? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -???!!! - А сколько получать хочешь? - 9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился. |
|
|
#51
07.04.2010, 21:24
|
||
Мэтр
|
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star. 17/04/2012 29/11/2019 Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес. |
|
|
#52
22.04.2010, 08:05
|
||
Новосёл
Дата рег-ции: 22.04.2010
Сообщения: 1
|
||
|
#53
26.04.2010, 10:31
|
||
Мэтр
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
|
|
|
#54
30.04.2010, 19:04
|
||
Дебютант
|
Мама,купи собачку!
-Нет. -Ну мама,ну пожалуйста купи собачку! -Я же сказала нет,продай её кому-нибудь другому! |
|
|
#55
30.04.2010, 19:05
|
||
Дебютант
|
Европа плюс сообщает:
-Сегодня,1 января русские матросы захватили в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкуп. -Правительство Сомали в шоке. |
|
|
#56
09.05.2010, 00:32
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 03.01.2003
Откуда: Донецк, ДНР
Сообщения: 16.544
|
Не знаю, было ли (до боли знакомое ):
Цитата:
|
|
|
#57
14.05.2010, 12:53
|
||
Мэтр
|
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется. )))))))))))))))))))))
|
|
|
#58
15.05.2010, 10:37
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.09.2002
Сообщения: 12.589
|
__________________
Ну, пробил головой стену... И что теперь будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец). |
|
|
#59
02.06.2010, 17:26
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 23.02.2009
Откуда: Hauts-de-Seine (92)
Сообщения: 223
|
Больной: - Доктор, меня в член укусила пчела. Он опух и болит.
Доктор: - Вот вам мазь. Помажте и всё пройдёт. Больной: - Доктор, а нельзя сделать так, чтоб боль прошла, а опухоль осталась?
__________________
Главное, не верить в генетику - остальное приложится! (Հ) |
|
|
#60
05.06.2010, 19:20
Последний раз редактировалось Nancy; 05.06.2010 в 19:38..
Причина: спам удален
|
||
Новосёл
Дата рег-ции: 05.06.2010
Сообщения: 1
|
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза,
она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин. |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |