#31
20.12.2003, 15:53
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 29.11.2002
Откуда: Lille - St.Petersbourg - Harbin
Сообщения: 1.344
|
Если у вас ничего не получилось с первого раза, значит парашютный спорт не для вас.
***** Пьяный мужик идет под дождем с зонтиком в руке. И вдруг порыв ветра вырывает у него зонтик из рук. Мужик пытается догнать, но у него ничего не получается. Он в изнеможении кричит зонтику: "Стой, с*ка! Догоню - пропью!" ***** - Сколько интересно в китайском языке иероглифов? - Около 30 тысяч! - Блин! Представляю, какая у них клавиатура на компьютере.
__________________
Если мужчина готов ради женщины на все, значит, он ее любит. Если женщина готова ради мужчины на все, значит, она его родила. |
|
#32
21.12.2003, 00:22
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 13.11.2003
Откуда: Hauts-de-Seine France
Сообщения: 321
|
Мужики в бане. Раздается звонок по мобилке. Один отвечает:
- Да, дорогая, я в бане с ребятами. Платье? А зачем тебе еще одно? Ходить в театр? 3 000 баксов? Ну, если ты так считаешь, любимая, то купи, конечно. Деньги ты сама знаешь, где лежат. ДО вечера... Кладет трубку: - Мужики, а это чья мобилка была? |
|
#33
21.12.2003, 00:41
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 13.11.2003
Откуда: Hauts-de-Seine France
Сообщения: 321
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! |
|
#35
30.12.2003, 01:58
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 31.03.2003
Откуда: Mulhouse - Москва
Сообщения: 337
|
Беседуют два товарища...
....Да ладно...Шаляпин..Шаляпин...фигня...нету голоса ваще!!!... ...ООО....ты Шаляпина слушал??? ....да нет...сосед вчера напел....
__________________
Это должно получаться само или не получаться вообще... |
|
#36
30.12.2003, 20:45
|
|
Кандидат в мэтры
|
корабль плывет мимо необитаемого острова. на острове человек, прыгает и машет руками. капитану говорят: "что он там делает?" капитан отвечает: "не знаю, третий раз мимо проплываю, и он каждый раз прыгает и руками машет"
|
|
#38
03.01.2004, 01:22
Последний раз редактировалось Boris; 11.09.2005 в 06:49..
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 19.11.2003
Откуда: Кельн, Германия
Сообщения: 23
|
Два друга, один из них атеист, все пытаются каждый другого наставить на путь истинный.
— Ты знаешь, я тут с Эйфелевой башни упал — и вот ничего! — Подумаешь, случайность! — Да нет, послушай, я еще один раз упал — и опять ничего! — Ну, совпадение! — Да ты дальше слушай. Я потом нарочно спрыгнул — и вот он я! — Привычка. |
|
#39
03.01.2004, 14:22
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 10.06.2003
Откуда: france
Сообщения: 2.249
|
Moroka пишет:
Если вас комар укусит,вы конечно вскрикнете, Раз укусит,два укусит,а потом привыкнете. Если вас трамвай задавит ,вы конечно вскрикнете, Раз задавит,два задавит ,а потом привыкнете...... И так 48 куплетов...... |
|
|
#42
04.01.2004, 00:05
|
||
Кандидат в мэтры
|
tyupa --- 13:51 - 6 Дек., 2003 пишет:
Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра! |
|
|
#43
06.01.2004, 08:30
|
|
Арт-директор
|
Инспектор ГАИ останавливает машину, подходит к водителю и спрашивает:
—Фамилия? —Чья? —Имя? —Чье? ГАИшник (задумчиво): —Хм... Чья, Чье... Китаец, что ли? * * * * * Останавливает ГАИшник водилу и говорит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-... * * * * * Польша - страна, где говорят на транслите. |
|
#44
07.01.2004, 16:26
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 08.03.2002
Сообщения: 3.016
|
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
--- Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. --- "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. ---- Женился сам - останови товарища --- Почему в конце денег остается еще так много месяца? --- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net --- Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик. --- Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала. --- Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. --- Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. |
|
#47
08.01.2004, 17:36
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 08.03.2002
Сообщения: 3.016
|
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! |
|
#48
10.01.2004, 11:23
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 08.03.2002
Сообщения: 3.016
|
Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом --- Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер Вашей кредитной карточки. ----- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? Не уступайте ей место в трамвае. ----- Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа. ----- Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В ЗАГС... |
|
#49
10.01.2004, 11:46
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 08.03.2002
Сообщения: 3.016
|
Жизнь длиной в 100 слов
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка.Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво.Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки.Губы. Ночь без сна . Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья.Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель . Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук.Пеленки. Колыбель . Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости.Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. |
|
#50
10.01.2004, 21:37
|
|
Мэтр
|
Муж застаёт у себя дома любовника, здоровенного верзилу. Опешив от такого экземпляра, он мямлит:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! -.... - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! - А ты меня забодай.
__________________
la douleur m'éventre, mais je ris dès que je peux |
|
#51
10.01.2004, 22:54
|
|
Бывалый
|
Едет мужик по встречной полосе. Звонит ему по мобильному жена и предупреждает:
— Милый, будь осторожен, по радио передали, что какой-то козел едет по встречной полосе! — Да какой козел! Их тут тысячи!
__________________
|
|
#55
15.01.2004, 22:10
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 10.02.2003
Откуда: Moscou-Paris
Сообщения: 3.875
|
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
__________________
31.01.2012 19.11.2014 Продаю разное для малышей Недорогая и качественная одежда для мальчика и девочки (от 0+..). Новые поступления |
|
#56
16.01.2004, 09:09
|
|
Арт-директор
|
Судят мужика в 70-е за то, что нашли в сарае самогонный аппарат.
Мужик говорит: - Не гнал. Прокурор говорит: - Но аппарат-то есть. Мужик говорит: - Ну тогда судите еще и за изнасилование. Прокурор: - А, так ты еще и насильник? Мужик: - Нет... но аппарат-то есть. |
|
#57
19.01.2004, 17:15
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 10.05.2003
Откуда: Москва
Сообщения: 3.827
|
- КУПИЛ КАК-ТО БРАТЕЦ МЕДВЕДЬ ЛИТР ВОДКИ. ДУМАЕТЕ, ОБОШЛОСЬ БЕЗ БРАТЦА КРОЛИКА? БРАТЕЦ КРОЛИК ТУТ КАК ТУТ! ШИПИТ СЕБЕ ВЕСЕЛО… В МАСЛЕ НА СКОВОРОДКЕ…
- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста… - ПЕРЕСАДИТЬ ВОЛОСЫ ЧЕРЕЗ "ВЕСТЕРН ЮНИОН" ТАК ЖЕ НАДЕЖНО, КАК И ПЕРЕДАТЬ ИХ ВАМ ЛИЧНО В РУКИ. - В ВИЛОБАДЖО СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ: ГОРЯТ СТОГА КОНОПЛИ… - А В ВИЛАРИБО ОПЯТЬ ПРАЗДНИК - ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ!
__________________
...а чуть вдали Париж объят весною... |
|
#58
20.01.2004, 18:43
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.05.2003
Откуда: Paris
Сообщения: 1.156
|
Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи... - Ты что??? - Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. - Да ты что?! Не брал я их! - Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно... осадок какой-то нехороший остался. В коровник вваливается в стельку пьяная доярка... Корова: - Ну че? Опять напилась? Доярка: - Мууууууу.... Корова: - Ну, ладно, держись за соски, я сама попрыгаю.
__________________
Вспомнишь ли ты, господам подавая салфетки, Тот праведный меч, что завещали великие предки? Дискотека “Авария”, «Зло» |
|
#60
19.02.2004, 15:50
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 08.03.2002
Сообщения: 3.016
|
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - "Сторож-убийца". |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|