Анекдоты разные

[Azzaz]

kika78, супер! Про нас))

[Рыжая]

Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментировать и жизни учить.

Воистину ад!!! Большое спасибо!

[Keizer]

Толпа смотрит на крышу, откуда человек собирается спрыгнуть .
Одна из женщин кричит ему: - Да прыгай уже, я на работу опаздаю!

[Tiki]

Путин в 2 раза круче Моисея!
Моисей вывел свой народ из Египта, а Путин и из Египта и из Турции

[alfi]

Tiki,

[Tiki]

alfi, Gerra_, сама не перестаю улывабаться.... а правда, же!!
и еще, вернул нам массандровские подвалы Крыма

[Gerra_]

Tiki, я валялась)

[tigrena]

— Это милиция?
— Да
— Мне нечего надеть
— Наряд выезжает!

[Suare]

Тот, кто работает с людьми поймёт.

- Официант! Яйцо!

-Сварить? Пожарить? Почесать?

[Marine Saf]

Suare,

[Stroka]

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

[Suare]

Ведущий : Слова - Инна Гофф.
Слова - Ян Френкель.
Исполняет - Иосиф Кобзон.
Песня - " Русское поле".
Голос из зала : " Не оскудела земля
русская талантами !"

[Suare]

Была в Лувре. Остановилась возле фигуры с
фиговым листом. И долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром :
- "Мадам! Не ждите, листопада не будет!"

[Alexashka]

Suare, жжоте!

[Suare]

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко,
его можно доводить до кипения, но не допуская,
чтобы он пенился. Оставишь без присмотра -сбежит.
А если долго не использовать - может скиснуть.

[Suare]

Берта Львовна прекрасно играла в карты на деньги, но становилась
совершенно беспомощной, когда игра шла на раздевание.

[krokodil]

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...


Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Marine Saf]

krokodil,

[krokodil]

Каакой каатенок няяяшный!

Понравилось? Вот вам еще (пардон, если кого задел).

Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать... — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr


Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

И еще:

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...


Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

[Suare]

- Сарочка, ви шо меня за дурака держите?
- Та я до вашего дурака и не дотрагивалась!

[sweety]

krokodil, Suare, спасибо! Повысили настроение с самого утра

[Keizer]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

[Keizer]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!

[Boulogne]

Keizer,
На самом деле, заповедь была только одна: "Не с глаголами пишется раздельно: НЕ убей, НЕ укради..."

[Рыжая]

Продается авто!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет белый...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш!
Год выпуска 2005, состояние противоречивое.
Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, автомобиль на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными...
Внутренняя отделка салона автомобиля выполнена ....по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует,... издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с непристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.
Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... вдруг у меня с тормозами не все ок ))) В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.)))) Но в целом автомобиль - огонь!!! Завидую будущему владельцу этой ласточки, т.е. волги))))

[Lalbero]

Измерила сегодня объём бёдер... И поняла : с возрастом плацдарм для приключений становится все больше....

Лень победить легко, но неохота.

[Keizer]

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.

[Suare]

- Предложила знакомому переписываться с помощью
настоящих бумажных писем, мол романтично и всё
такое...Он долго молчал, а потом ответил: " Натаха..
Ты в тюрьме ?"

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе!
И так,блин, стало его жалко.. С кем живёт ?!)

- Травмпункт. Врач в шоке! 20 мужиков лысых и все
с одинаковой черепно-мозговой травмой! Врач спрашивает:
- Да что с вами случилось- то ???
Один отвечает :
- Доктор, вы вот того лысого, который в коме лежит,видите ?
Его жена со сковородкой догоняла, так он (с), решил в толпе
скрыться!

[Suare]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык её спрашивает :
- И откуда мы такие счастливые ?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

[kika78]

-Ирка, чем занимаешься?
-Радуюсь жизни!
-Жрешь что-ли?
-Ага!