А н е к д о т ы

[Jurmala]

Слышала где-то этот анекдот, только вместо Англии более классический вариант - США.. и американский журналист на борту совет. подлодки

Возможно кто - то захотел анекдот "облагородить " Главноe - ключевоe слово - валенок осталось

[Boris]

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

[irasweden]

Детские анекдоты в реале.

Как-то на прогулке Ириша увидела нетрезвого мужика,который сидел на земле. Придя в гости к бабушке,она
спросила:
-Бабушка,а где твой муж?
-Умер давно.
-А почему ты нового не найдешь?
-Да где же его найти,они же на дороге не валяются!
-А вот возле нас вчера валялся!

[lasunka]

Приходит мама с дочкой к врачу психиатру, мама взволнована до слёз:
- Доктор, помогите. Моя дочка родилась нормальной, да и растёт умницей, но
вот, последнее время всё время улыбается какой-то странной улыбкой и глаза у неё постоянно вытаращены!...
Она стала дурочкой, да?
Доктор:
- А Вы ей попробуйте ещё туже косички заплести!

[Baby Doll]

Юная француженка в постели:обрашается налево:"Жан, сигареты", направо: "Поль, спички". Сама себе: "Видела бы моя мама, что я курю...".

"Запoрожец" врезается в "Мерс". Из Мерса выходит новый русский, хватает камень и бьет по стеклу Запорожца. Стекло рассыпалось, за рулем Запорожца сидит полковник милиции. Новый русский: "Оппппаньки!!!! А я - тук-тук-тук: "Кому денежки отдать?"

[Baby Doll]

Умер студент, попал к вратам рая, встречает его святой Петр: "Много ты грешил, но и хорошего сделал много, не знаю куда тебя отправить. Давай я покажу тебе ад и рай, и ты сам выберешь". Отправились в ад: вокруг музыка, пиво, красивые девушки сами на шей к студенту бросаются. Не жизнь - сказка. Затем посетили рай: тишина, травка зеленая, цветочки, ангелы на арфах играют". Подумал студент и говорит: "Хочу в ад". И Святой Петр отправил его в ад. Утро, приходят черти, хватают студента, заставили дрова колоть, воду носить, огонь разжигать, вертел с грешниками крутить, и все время плеткой по бокам охаживают. Терпел студент, терпел другой, на третий сбежал. Приходит с Петру, так мол и так, обманул ты меня, что показывал, а что вышло. А Петр и говорит ему: "А ты, студент, не путай ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ."

[sauveteur]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!

[irasweden]

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

[irasweden]

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был отловлен и окольцован в г. Москва, в 1995 году"

[irasweden]

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.

[Fenya]

Наши туристы возвращаются из Парижа.
- Ну и как там?
- Супер! Рестораны, дискотеки... Но особенно понравилось, как арабы зажигают!


На выставку кошек попал случайный человек, он ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ничего себе! Как хорошо их разделили!

[Jurmala]

Турист спрашивает у местного жителя :
- Вы мне не поможете ? Как быстрее попасть на эту гору ?
- Ну ... хотите , я отвяжу собаку ?


- Ребе , а в шаббат с парашютом прыгать можно ?
- Прыгать можно ... а вот парашют раскрывать нельзя .

[irasweden]

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.


Учительница спрашивает:
-Вовочка, а почему у тебя в диктанте точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
-Марь Иванна, так ведь у нас одна учительница.

[MARGOO]

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

[Helene]

Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус
сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и
пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький
ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?"
С тех пор во многих странах появилась традиция сажать на самый верх
елки маленького ангела.

[Fenya]

Helene,

[Boris]

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

****************************

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

****************************

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!!!

[irenka]

Преподаватель ругает студентов:
- Тунеядцы! Лентяи! Ничего учить не хотите! Вот Александр Македонский в ваши годы уже пол-мира завоевал!!!
Голос из аудитории:
-Да, но учителем Македонского был Аристотель!

[VI RUS]

.Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

[Evasavoie]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Nu vse konez тебе - я ее мать.

[KLUKVA20]

На большом казачьем кругу выбирают казаки атамана:
-Любо вам ,братья,видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
-Любо,ребе,любо.

[irenka]

Мечта - поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого...

--------------------

Спят Абрам с Сарой. Абрам крутится, вертится, никак не может уснуть.
Сара спрашивает:
- Ну что ты вертишься, спать не даешь?
- Да знаешь, Сара, я Мойше 5 рублей должен, завтра отдавать, а мне так не хочется...
Сара выходит на балкон, кричит вниз:
- Мойша!!!
- Чего тебе, Сара?
- Мойша, тебе Абрам 5 рублей должен?
- Да.
- Ну так он их тебе не отдаст.... Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет.

-----------------------

Судят грузина за изнасилование.
Судья:
- Обиняемый в изнасилование оптравляется в ссылку в Сибирь. Вы нам можете что-нибудь сказать?
Грузин:
- Товарищ судья, а если я там изнасилую, меня обратно пришлют?

-------------------

Приехала иностранка, деловая женщина в Россию для решения деловых вопросов. Все партнеры - русские мужики. Все дела порешали, русские решили напоследок организавать банкет. Конец вечера, дама собирается домой, русские говорят:
- Так уходить не принято, надо выпить на посошок.
Раз на посошок, два на посошок.....
Утром она просыпается, голова болит, ничего не помнит, рядом какой-то мужик спит.
Возвращается домой обнаруживает, что беременна. Ну, дама любопытная, полезла в словарь смотреть, что значит "посошок"
А в словаре написано: "Посошок - палка в дорогу".

-------------------------

- Гена, я сапоги нашел!!!
- Ну так тащи их сюда, Чебурашка!
- Не могу, в них мусор!
- Ну так вытряхни его!
- Не могу! Он меня за уши держит!

-----------------------

- Самое эффективное противозачаточное средство - анальгин.
- ?!
- Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать!

[Tora]

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.

Офигевший бармен ему: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин…

Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам

[irasweden]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

Маленький мальчик писал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

[Rayon]

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

[Celte Céleste]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

*****
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей.

[frank]

********************
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
****************************
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
***************************

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
*******************************
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

*********************************
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь,
из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно
обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке
после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

[Boris]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач, и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот, значит, такой веселый, с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

[Helene]

Девица подходит к Владимиру -Ясно Солнышко:
-"Скажите, князь Владимир, а почему Вас называют Ясно Солнышко?"
_ "Так, чтобы в 10 вечера была у меня в опочивальне, ясно, солнышко!"

[VI RUS]

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!