Анекдоты разные

[femme-femme]

***
Произнесите "похмельЕ". Да, именно с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

***
Школа. Открытый урок. Тема урока суффикс "щик".
Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ

[merana]

Две подруги давно не виделись. Разговаривают о том, о сем.
- Ну а дети как у тебя? Дочь-то устроилась?
- Дочь отлично, муж любит - шубы покупает на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[coffeegirl]

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. 
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

[Azzaz]

- А одиночество – это когда тебя бросили?
– Одиночество, Вася – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные трудности.

[marusik]

ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ...ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ФИГНЯ !!! Попробуйте Зелёную колбасу...за сутки минус 10 килограмм!!

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.


Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

[Roupy]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

[marusik]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

****

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.

36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

[alfi]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

[Suare]

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[marusik]

На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Ну что вам сказать... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

[Marine Saf]

marusik,

[Suare]

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!


— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

[Suare]

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери. Скажи КТО?!
— Я!

[Keizer]

Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!!

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сёмочка, перестань корчить из себя идиёта!

- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

- Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал!!!
- Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье.

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Одесса. Объявление на двери порадной: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

[Keizer]

странно, два раза добавило. удалите ето сообшение, плз.

[Suare]

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и
заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня ?
- Да..да..Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой ?

[Tiki]

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

********
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... – ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии – американец упал. Русский разошелся – и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

*******

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

[Keizer]

— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.

[Tiki]

Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне нервы верни...

[Keizer]

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...

[Suare]

- Мущщщщииина!!! Вы летчик? - Нет...
- А почему Вы мимо такой красоты пролетели?

[Marine Saf]

- Мущщщщииина!!! Вы летчик? - Нет...
- А почему Вы мимо такой красоты пролетели?

[marusik]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не возникай. А то поедем обратно во Львов…

[Marine Saf]

marusik,

[Suare]

— Нелля Моисеевна!..Заберите своего кота!!!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!!

[Suare]

Едет девушка в купе одна. Тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему :
- Ой, какая у вас грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине..
Грузин молча лёг на полку и заснул. Утром девушка ему говорит :
- А я думала, что вы приставать будете..
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис..
Мне только ещё мурашек на спине не хватало!

[Suare]

- Софочка, Вы, таки, знаете, что ваш муж бегает
за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за
машинами, но это не значит, что если она
догонит, то сядет за руль!

[Stroka]

- Софочка, Вы, таки, знаете, что ваш муж бегает
за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за
машинами, но это не значит, что если она
догонит, то сядет за руль!

у меня похожий есть:

- Роза Моисеевна, а шо вы скажете за мое платье?
(Роза, отмахиваясь) - Ай, Цыля, не до скандалов!

[kika78]

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам.
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментировать и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

[N.N.]

kika78,