П р и к о л ы - 2

[avrora]

А у меня "французское" оказалось последним,а первое-"ирландское".А я об этой стране даже ничего почти и не знаю.

[Светильничек]

Вот счастливица, а я только на фотке в безграничноых сетях!
Здоровские домики, правда?

Эти ещё круче! Оригинальное решение. И как всё гениальное, просто.

[top.nadin]

[Helene]

Великий и могучий....:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

[алисса]

Helene, Насмеялась от души

[Little Martin]

У нас на кафедре висело объявление: Студенты, не сдавшие язык и имеющие хвосты, висят около деканата.

[aydan]

У нас на кафедре висело объявление: Студенты, не сдавшие язык и имеющие хвосты, висят около деканата.

А у нас: На кафедру в одежде не входить!

[Ксения Moineau]

[Alena_Minsk]

Helene, супер!

[hunny-roll]

Helene,

[Светильничек]

Helene, спасибо за "русский языка"! Уже распечатываю, завтра коллегам на кафедру отнесу!

[Helene]

Helene, спасибо за "русский языка"!

Да всегда пожалуйста!
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
**
Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета
опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60
лет".

[petite peste]

найдено на ru_nichtlustig .

[Beyzn]

[Светильничек]

Little Martin, aydan, завтра повешу ваши объявления на дверях нашей кафедры! Ведь нарочно не придумаешь!

[Taksik]

[rosinka]

Author: Valentin Zhiganov

[rosinka]

[Taksik]

[Шурка]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Оъявлен в розыск форточник-карманник-взломщик Федор Чубатый.Он проникает в квартиру через форточку,взламывает платяные шкафы,а затем роется по карманам висящей там одежды.
Особые приметы:родинка на щеке в форме доисторического протоматерика Годвана,волосы черные до плеч,ниже плеч-русые.
Просто приметы:солнце стало мрачно,как власяница,-к снятию Агнцем седьмой печати;птицы летают низко-возможно,боятся высоты.


Потомственная ЦЫГАНКА РОЗА,+гадалка и женщина

*Прочтет судьбы по линиям ступни,если вы не боитесь щекотки
*Откроет вам третий глаз и второй нос
*Определит каким деревом вы были в прошлой жизни и каким цветком станете в следующей
*Предскажет будущее по кофейной гуще,остаткам заварки,пузырькам газировки,начинке пирожков,косточкам от фруктов,огрызкам и оъедкам
*Посмотрит в свои карты и скажет:"У меня очко"
*Разыграет в лицах любую сценку из пьесы "Гроза"

[rosinka]

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

[Светильничек]

[gorlastik]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На
фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
>>> - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
>>>
>>> - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже
и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..

>> А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
>>> хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию.
>>>
>>> Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что
ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не
хотят!..
>>>
>>> Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную,
в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
>>> НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек
под диваном?
>>>
>>> - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
>>>
>>> - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей
с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
>>> Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
>>> запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.

>>> Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал

>>> двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек
под
>>> диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
>>>
>>> Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь

>>> комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо
>>> трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А

>>> у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
>>> лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
>>> нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому
мужчине
>>> в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..

>>> Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!

>>> Дим!
>>>
>>> Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
>>> изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил

>>> глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так

>>> поступать - сказал он себе.
>>>
>>> - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
>>> вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[gorlastik]

Решил король одного королевства жениться на прекрасной принцессе. Послал к
ней сватов, а она ему отвечает - Я выйду за короля замуж, если он ответит
мне на вопрос - Чего хотят женщины? Ну, король созвал всех мудрецов страны,
те ему не смогли ответить на этот вопрос. Тогда он вызвал верного рыцаря -
Гендольфа и послал его в путешествие в поисках ответа на вопрос - Чего же
хотят женщины. Много лет странствовал Гендольф, побывал во многих странах,
но так и не нашел ответа на вопрос принцессы.
И вот, когда он уже отчаялся, и возвращался домой, он забрел в темный лес,
где встретил древнюю избушку, в которой жила страшная старая ведьма.
И Гендольф спросил у нее - Не знаешь ли ты, чего хотят женщины. Ведьма
сказала Гендольфу - Я отвечу на твой вопрос, если ты возьмешь меня с собой
и женишься на мне. Поклянись же мне верным рыцарским словом, что ты
женишься на мне! Гендольф поклялся и ведьма сказала - Женщины хотят сами
определять свою судьбу. Гендольф взял с собой ведьму, приехал к королю,
сообщил ему ответ на вопрос, и король женился на принцессе, а Гендольф - на
ведьме. И когда Гендоьф, содрогаясь, пришел в свою опочивальню, он увидел,
что вместо ведьмы на его постели возлежит прекрасная молодая девушка. Она
сказала - Благородный Гендольф! За то, что ты сдержал свое слово, я
превратилась в красавицу, и теперь я половину суток буду красавицей, а
половину - такой как была, ведьмой. Выбирай, в какое время я буду
красавицей, а в какое - ведьмой. Гендольф задумался - проводить ночи с
красавицей, а днем появляться на людях с ведьмой, или днем ходить с
красавицей, а ночи проводить с ведьмой? Не смог он определиться и сказал -
Выбирай сама. И красавица сказала - За то, что ты позволил мне самой
определять свою судьбу, я навсегда останусь красавицей.Мораль этой сказки
такова - не важно, красивая ли женщина, или некрасивая, старая она или
молодая - она все равно ведьма!!!

[pronashko]

Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета
опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60
лет".

Предлагаю небольшое добавление: "Драчу Виктору 60
лет"

[Caramelitta]

Cтаро, но в очередной раз улыбнуло

- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями

[Caramelitta]

*из под стола* - Бедная Новодворская

[aydan]

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.




Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[rosinka]

"ЖИВЫЕ ИСТОРИИ"
Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"
.............................

На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"
................................


80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская.
Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

[rosinka]

БЫВАЕТ...
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
...................................


Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях...
Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
.................................................. .....