Анекдоты разные

[Suare]

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

[kulema]

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла. Она гуманитарий.

[Кержак]

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика с cоставленным женой списком покупок.

[Suare]

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали?
На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

[Suare]

Путин и Принц Монако Альберт в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Альберт шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

— Вольдемар, а почему Вас не кусают?
— Меня нельзя.

[Кержак]

Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.

[femme-femme]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[teffi]

ЕС предложило Украине принять беженцев с Ближнего востока с их последующим трудоустройством в правительство и на должности глав администраций.

[Suare]

Женился старик на молоденькой. Его спрашивают: "Зачем??? Надо было ровесницу выбирать!" А он и отвечает:" С ровесницей сложно и хлопотно. То окно ей открой, то одеялом укрой... А молодая вечером ушла, утром пришла. Благодать - спать можно всю ночь!".

[Suare]

Заходит еврейский мальчик
в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль.
Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал,
что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел вон!
Выливает мед и отдает бутыль.
Мальчик выходит на улицу
смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

[Roupy]

******
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"


******
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.

******
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

******
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.


******
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского
соглашения."

[EHOT]

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

[Кержак]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- Чем?
- Хочется съездить.

[Alexashka]

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал

[Кержак]

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал

А где ржать?

[EHOT]

В конюшне...

[Suare]

В конюшне...

Раздалось из стойла..

[Alexashka]

Фи, мадамы!

[c3465]

Alexashka,
Вы скопировали неудачно текст.

[Alexashka]

c3465, в смысле? Мне такой прислали и я поржала одиноко в стойле. Потом решила народу показать

[c3465]

Alexashka, это отсюда , у Вас урезанный вариант.

[Alexashka]

c3465, не, мне такой бы не понравился, я туалетный юмор не воспринимаю. Видимо мои строчки там самые нежные)))

[Oppere]

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

[Suare]

- Моня, а шо такое счастье ?

- Это когда все тебе завидуют,

А нагадить не могут.

[c3465]

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

[Кержак]

На Сицилии нет свидетелей Иеговы. Там вообще свидетели не живут.

[merana]

Китай обвинил компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
Это компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...

[Andiana]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

[Tiki]

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть запись день, есть пропись день, а есть выпись день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?


В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
«Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны...»


На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

[krokodil]

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...


Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?