КУРИЛКА

[Boris]

Жила-была на свете девочка. И звали её Дерьмовочка. Вот и сказка вся. :-)

[Boris]

[Boris]

У тебя нет сканнера? Не беда, жми сюда:
http://maxx2001.boom.ru/ms.htm

[Boris]

Ну вот, заткнули за пояс хранцузов. Уря-а-а!!!

В Шуваловском дворце установлена самая длинная барная стойка в мире

6 октября в Шуваловском дворце (СПб) состоялась торжественная церемония открытия самой длинной барной стойки в мире (140 метров). Она будет занесена в Книгу рекордов Гиннеса.

Последний рекорд был установлен несколько лет назад во Франции, когда длина стойки достигала 130 метров. По сообщению пресс-службы ВО «Рестэк», в Шуваловском дворце также состоялось шоу барменов, дегустация алкогольных и безалкогольных напитков, различные розыгрыши, конкурсы и викторины. Все эти мероприятия прошли в рамках выставки «Интершоп», организованной выставочным объединением «Рестэк» при поддержке Лиги предпринимателей торговли Санкт-Петербурга.

РосБизнесКонсалтинг СПб

[Boris]

Мужики, смотрите, что я приволок! Вы не поверите - текст письма запорожских казаков турецкому султану!!! Ну и само письмо султана, из-за которого казакам пришлось взяться за перо, а Репину - за кисть. :-)

Итак:

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке (СПб). В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV, царствовавшего в конце XVII века, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV:

"Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV."

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV:

"Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого
Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

[Boris]

ЗАМЕТКИ ПО ЖЕHСКОЙ ЛОГИКЕ

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ

Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям.

Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель.

Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. В силу того, что правила вывода однозначны, один из них прав, а другой сделал логическую ошибку, и кто прав, а кто - нет, можно выяснить, невзирая на лица.

Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: "Ты права по-своему". Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова "ты права по-своему" следует понимать так: "применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права" или "из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие".

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике.

Hастоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа. Для начала рассмотрим следующий пример.
Ване шесть лет, Пете - четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются женской логикой.

Ваня: Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!
Петя: А я сам без тебя пойду!
Ваня: А я тебя в комнате веревкой привяжу.
Пет: А я веревку порву и пойду.
Ваня: А я дверь запру!
Петя: А я дверь сломаю!
Ваня: А я дверь железную сделаю!
Петя: А я в окно вылезу!
Ваня: А я окно железом заделаю!!!
Петя: Я тогда стенку проломаю!!!
Ваня: А я тебя в железную комнату запру!!!

Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался.

Hиже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. е играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Hапример, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она.
Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.

2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. икто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Hапример, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Hу и что?".

В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут.

ОБЩИЕ СУЖДЕHИЯ И ОПРОВЕРЖЕHИЕ ПРИМЕРОМ

В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места. Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одного примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит. Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.

Лилиан: С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь! (Общее суждение.)
Джон: Прости, милая, но к Первому мая я подарил тебе галлон духов.
(Противоречащий пример.)

Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.

Первый вариант:

Лилиан: Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Подарил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут.)

Второй вариант:

Лилиан: Hичего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! а это ты способен! (Пример опровергнут.)

Третий вариант:

Лилиан: Hичего ты мне не дарил! Hо даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут.)

В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило.
Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.

Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности.

Посмотрим, как это применяется на практике.

Лидия Ивановна: Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!
Лариса: Hу, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!
Лидия Ивановна: Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?
Лариса: А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!
Лидия Ивановна: Или в пятницу, когда я открыла форточку... Hу, допустим, ты была простужена - разве так следовало разговаривать?
Лариса: Hу, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!

ПОВТОРЕНИЕ АРГУМЕНТА

В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.

В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает.

Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Hу вот, заладил одно и то же!". Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.

Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором.

Гражданка: Очки! Очки! Украли! Вот напасть!
Хор пассажиров: Ищи сама, кому их надо красть!
Гражданка: Украл вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обут!
Парень: Да я вот там стоял и не был тут.
Гражданка: Конечно, он украл! Смотрите, как глядит!
Хор: Hет, не был он, только он там стоял!
Гражданка: И покраснел. Тюрьмы им мало всем!
Х о р: А что же! Просто! Может, он и взял?
Парень: Я там стоял и не был тут совсем!
Гражданка: Кому ж еще украсть? Конечно, вор!
Хор: Отдай очки, и кончим разговор!
Парень: Я не был тут, я все вот там стоял...
Гражданка: Вот вор, карманник! Ясно, он украл!
Хор: Что и говорить! Твердит свое, как попка!
Гражданка: В милицию! Чего стоите робко!?
Хор: В милицию! И все мы подтвердим, Что он украл гражданкины очки!

Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками.

КОЛИЧЕСТВЕННЫЕ ОЦЕКИ

И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Hо, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом.

Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным - это всецело определяется поставленной целью. Поясним это небольшим примером.

Раиса: Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!
Семен: Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел
Раиса: Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный.
Тетя Саша: Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь!
Раиса: Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.

В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую температуру (в °С) имеет "совершенно холодный" чай: +80, +40, +18, 0, -273?

ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ

Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения. Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче'доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор.

В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают пословицей: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме, вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое - бесспорное.
Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следует иметь в виду, что все разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные. Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу канцелярии обсуждением содержания этого ответа.

Рассмотрим еще один пример.

Анна Ивановна: Лейтенант Пронин совсем не бабник!
Люба: Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей Hюркой!
Анна Ивановна: Hу, и что же, подумаешь! С Hюркой поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела - и уж бабник!

Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов, переводит разговор в другую плоскость, например, так:

Люба: Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна: У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...

Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался.
Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок.

Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.

Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, так там вообще одни иностранцы..."

Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не приме-' нимы. Действительно, трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость, воспользовавшись паузой в вашем рассуждении.

Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!" Впрочем во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам 1.

СИЛЛОГИЗМЫ

Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов. Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой.

Поскольку все это заранее известно, силлогизмы не применяются. Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно, а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное. Вот как это выглядит практически:

Иван: Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья - понимаешь - друзья, угостили!
Татьяна: Врешь ты все, окаянный!
Иван: Получку я тебе всю приношу?
Татьяна: Hу, положим, всю...
Иван: Значит, мне пить не на что?
Татьяна: Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?
Иван: А кому пить не на что, того друзья угощают!

Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод "значит и меня друзья угостили" и переходит к отрицанию посылок:
Татьяна. И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!

Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы". Из двух высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем.

АБСОЛЮТ

Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать.
Как же тут разбираются женщины?

Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов. Как это делается?
Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее теоретическом аспекте.
Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно - если противоречит ему, и не заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. К этому необходимо добавить следующее.

Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.

Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". а первый взгляд можно подумать, что говорящая считает так, что у каждого своя логика. а самом же деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается.

Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с убеждениями.
Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в этом отношении перспективными.

Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество.
Hе будем, однако, углубляться в специальные вопросы.

Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом.

Гр. Михалева: ...всю эту неделю она дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хотя я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хотя вчера: я до четырех часов не могла уснуть - привела мужиков, напились и пели песни (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя). Просто жизни мне никакой нет!
Участковый: Hо Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.
Гр. Михалева: Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызвала! Тунеядка, она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости, господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...

Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение: "Петрова - тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, вроде этого участкового, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, - это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...

Еще один пример.

Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!
Миша: Hо все же ребята играют в футбол...

Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится.

Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?

В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом. Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос. Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя. Hекоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть

очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка - рыба, следует, что каждая рыба - селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЧИНАМИ?

Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени - многие годам к трем. е знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники.

Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения. Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из вашего абсолюта. аоборот, если этого сделать не удастся, следует прекратить разговор (см. . 1). Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!". Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. е стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.

Рассмотрим следующий диалог.

Hелли: Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за ,50 дублонов!
Сергей: Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем? (Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)
Hелли: Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Hо ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот, спереди, около носка - беж! (Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)
Сергей: А как ты попала в ГУМ? (Hу вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастью.)
Hелли: А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Hельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!
Сергей: Да, пожалуй, можно и не чинить. (Соглашайся, соглашайся...)
Hелли: И у меня тоже ничего нет.
Сергей. Hу! Hеужели?
Hелли: Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки. (Древнеиспанский гамбит.)
Сергей: Hет, Hеля, да я же... Ах, какая ты...
Hелли: Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.
Сергей: Hу я-то еще могу починить свои.
Hелли: Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Hо я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.
Сергей: Да, наверное... (Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)

Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют.
Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышленности, и простые выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно слышал фразы вроде следующих: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать. самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе дела".

Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

* * * * *





(Отредактировал(а) Boris - 13:15 - 12 Окт., 2002)

[Boris]

Администрация Курилки дико извиняется за то, что вход в Курилку внепланово переоформлен в связи с постоянными подлянками в Мировой Паутине, а именно - регулярным исчезновением на сайтах-поставщиках картинок, анимасьёнов и прочей графической фигни.

[Boris]

Чудачества великих

Байрон приходил в крайнюю степень раздражения при виде солонки с солью.
Диккенс каждые 50 строк написанного запивал глотком горячей воды.
Брамс без надобности чистил обувь, считая, что это способствует вдохновению.
Ньютон однажды сварил карманные часы, держа в руках яйцо и поглядывая на него.
Бетховен ходил постоянно небритым, считая, что бритье препятствует творческому вдохновению.
Эйнштейн относительно хорошо играл на скрипке.
Франклин садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.
Вольтер выпивал до 50 чашек кофе в день.
Гете работал только в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха, а французский историк Мишле в поисках вдохновения подолгу просиживал в туалете...

[Boris]

Какой-то товарищ под ником "Никто" задался в Рунете вот таким вопросом:

Некоторым людям слишком сильно ударили в голову так называемые «общечеловеческие ценности», чтимые почему-то только на Западе. (В других частях света, цену этим «ценностям» видимо уже давно знают). Много болтовни вокруг каких-то прав и свобод человека. Без конца ездят к нам всякие белые мухоморы, проверять, как у нас дела в плане обеспечения этих прав и свобод... Но знает ли кто-нибудь, что собственно такое человек? Допустим худо-бедно разобрались с физиологией (что, кстати, тоже довольно спорно), но остальное все (психика, например) ведь по прежнему темный лес. Не зная, даже приблизительно предмета, западные двуногие уже болтают о каких-то его правах и свободах. Это чем-то походит на дележ шкуры неубитого медведя, то есть, на своего рода тихое помешательство. А еще это похоже на мошенничество. Кого-то хотят кинуть. Возможно, уже кинули, им понравилось (уж больно легко кидается), хотят еще.

«Доколе?» — как говорил Марк Туллий Цицерон.

И вправду...

[Boris]

Ну, мужики, держитесь за горлышко! В Москве-то во чё творится:

Выпитая в трамвае бутылка пива обойдется в 300 рублей штрафа
На 300 рублей планируется штрафовать за распитие спиртных напитков в общественном транспорте Москвы, сообщает "Эхо Москвы".

Соответствующую поправку, запрещающую распитие алкогольных и спиртосодержащих напитков в транспорте, одобрила Московская городская дума при рассмотрении во втором чтении законопроекта "Об административной ответственности за нарушение правил пользования наземным городским пассажирским транспортом".

За нарушение этой нормы предполагается штрафовать в размере 3 минимальных размеров оплаты труда (МРОТ). Кроме того, другая одобренная поправка запрещает курение в салоне и предусматривает административный штраф в размере 1 МРОТ.

Административная ответственность за безбилетный проезд в общественном транспорте будет установлена после принятия закона в размере 1 МРОТ. В настоящее время 1 МРОТ для расчетов штрафов административных взысканий установлен в размере 100 рублей.


Ну чё, вдрогнем?!

[axe]

Это точно безобразие, но тренироваться все-таки надо и этому ничто не может помешать
http://www.vinogradov.ru/game/game.html

[Michael]

Борис, спасибо за радостную весть.
Жду- не дождусь, когда подобное примут в Питере.
Пить пиво из горла - оскорбление не столько окружающих, сколько самого пива.

[Boris]

Будем надеяться, что к юбилею научат народ пить культурно.

Или пусть в трамваях кружки выдают! :-)

[Boris]

Ельцин получил в подарок бочку коньяка

Борис Ельцин получил шикарный подарок, воспользоваться которым, правда, он сможет не раньше, чем через 12 лет. Во время посещения Ереванского коньячного завода ему преподнесли в дар огромную 350-литровую бочку с молодым коньячным спиртом, которая была названа в честь первого президента России и передана во владение его семье. Ельцин с супругой находятся в Армении с частным визитом.

В согласии с традициями кавказского гостеприимства в честь дорого гостя на заводе была откупорена бочка, заложенная основателем предприятия Иваном Шустовым в 1902 году, содержимое которой Борис Николаевич с удовольствием продегустировал. Эта бочка до сегодняшнего дня откупоривалась всего лишь дважды, и по не менее торжественным случаям - во время посещения коньячного завода маршалом СССР Иваном Баграмяном в 1979 году и президентом Армении Робертом Кочаряном в 2002 году.

Кроме того, как передает РБК, Ельцину подарили девять ящиков коньяка, чтобы гость не ехал домой с пустыми руками. В книге почетных посетителей Борис Николаевич восторженно написал: "Вряд ли есть еще такое предприятие в мире с такой выдающейся историей. Выпускаемые на заводе коньяки "Наири", "Васпуракан", "Двин", "Юбилейный", безусловно, лучшие в мире".

[Boris]

Проверь свои рефлексы. Задание - навести порядок в комнате до прихода родителей:

http://www.palitra.de/images/game.htm

[Boris]

Денис, это для тебя:

http://www.nalogi.net/1995/9502_7.htm

[Michael]

Борис, боюсь к юбилею трамваев может уже не остаться в Питере.
Идет компания по их уничтожению.

[Michael]

Борис, боюсь к юбилею трамваев может уже не остаться в Питере.
Идет компания по их уничтожению.

[Boris]

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

* * * * *
- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдемся кругом...

* * * * *
- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

* * * * *
Крокодил перелезает через рельсы, но вдруг его переехал поезд. Голова назад поворачивается и говорит:
- Ну что жопа, допрыгалась!

[Boris]

Тест. У-у-у-у-у-у-у-уууу!!!

[Boris]

Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плече. Подползают к колодцу одна другой:
- Слушай, может туда плюнуть?
- Отставить! Ты, Петька, уже нагадил в лампу Алладина...

* * *
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит:
- Слышь мужик! Ты что, дурак? Я тебя третий раз останавливаю, и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то!
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА! ГОЛОЛЕД!! ЕЗЖУ!!! ПОСЫПАЮ!!!

* * *

Летит Змей-Горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по-всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег и говорит:
«Эх, хорошо иметь домик в деревне!»

[AL]

<img src="http://us.f1.yahoofs.com/users/bfa55...129AMAruYsuo">

[Boris]

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

* * *
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

[Boris]

[bluesman]

Эх, Борис, не успел появиться, так вы сразу по чайнику надавали, да еще и при девушках...
Я ведь просто не успел днем написать больше никуда, надо было срочно убегать... А теперь как я буду с помятым чайником-то ходить? Как девушек чаем угощать?

[Boris]

Не, а как иначе, Артем? Пришел – и сразу к бабам... А для кого ж мы, блин, Курилку сооружали, на всем, тасазать, экономя?

...А чайник мы тебе поправим, не боись.

[bluesman]

Ok, только требую выдать еще и гарантийный талон на чайник! На год!!!

[Boris]

КРЕМЛЬ ПОШЕЛ В ОТКАЗ
и не стал заказывать новый Maybach за без малого $2 000 000


Больше всего мне не нравится, когда обижают русских. Не в плане национальности, а тех, кто некогда проживал на территории СССР, а ныне в России. А тут недавно на одном из курортов мне нанесли “удар под дых”.
Два немца, накачавшись пивом, стали рассказывать бармену, что в их родном городе Бремене есть пять “шестисотых” Mercedes и три фитнесс-клуба с бассейнами, а пиво стоит дешевле воды. Когда я встрял в разговор и пытался убедить выпивох, что по количеству “шестисотых” одна только Москва давно уже “убрала” всю Европу вместе с их Шенгеном, на меня посмотрели как на идиота. Эх, знали бы эти немецкие колхозники, что по Москве совсем скоро будет ездить с десяток Maybach, а в их гребаном Бремене и через десять лет не появится это чудо современной автомобилестроительной мысли.
Если быть кратким, то гордость за страну, в которой родился и живешь, сохраняется и по сей день. Россия опять впереди планеты всей. Особенно это проявляется в любви наших состоятельных соотечественников к самым дорогим автомобилям мира. Слух стал превращаться в правду, когда мы получили билет, приглашающий посетить первый и единственный сервис-центр Maybach, открывшийся на Волгоградском проспекте. Все в этой ситуации было бы хорошо, да вот только заводы в Штутгарте (Германия) и Обурн Хиллз (США) откроются не раньше января следующего года. Так что обслуживать сегодня в общем-то и нечего. Зато интерес к машине просто исключительный.
Первыми заказчиками в мире (!) стали четверо жителей стольного российского града. Но так как запуск заводов (1000 машин в год) отложился, их заказы перенесены на следующий сезон. Всего же для России на 2003 год выделен лимит в 11 машин, и за каждую из них уже получена предоплата! То есть квота полностью исчерпана. Другими словами, если бы вы вдруг сегодня захотели стать обладателем машины с легендарным прошлым и скорее всего не менее легендарным будущим, то вам прежде всего следует обратиться исключительно в столичное представительство “DaimlerChrysler”. Ведь Maybach — это не конвейер, это ручная сборка, и каждая машина — чистый эксклюзив, сделанный под определенного клиента. Сколько ждать? Не менее года. Сколько платить, когда машина готова?
Вот тут-то и начинается самое интересное. Для начала — пятьдесят тысяч баксов только за сам факт заказа. А дальше — $600 000—620 000 (из расчета $310 000 за базовую версию + растаможка + налоги + НДС + двигатель в 5,5 л и далее по списку).
Но это не предел. К категории бронирования В4 в России вообще не проявлено никакого интереса. Всех волнует лишь максимальная степень защиты В7, что удорожает машину в 3 (!) раза. А раз так, то первый Maybach, который, возможно, уже летом мы увидим на столичных улицах, обошелся покупателю в 1,8 (!) млн. долларов. Из конфиденциальных источников нам удалось узнать, что первым русским обладателем Maybach в РФ станет некий водочный магнат, предприятие которого выпускает одну из лучших в стране сорокаградусную.
Но если вы думаете, что в России всего 11 заинтересованных в Maybach лиц, то ошибаетесь. На данный момент в “DaimlerChrysler” поступило уже более 100 заказов от потенциальных клиентов.
В представительстве “DaimlerChrysler” нам удалось узнать еще немало любопытных цифр. Всего в мире зарегистрировано 152 машины этой марки, выпускавшейся с 1929 по 1938 годы. Россия в этом списке занимает 2-е место в мире, и сейчас в стране находится 8 автомобилей, 2 из которых из “конюшни” Адольфа Гитлера.
В Германии пока заказано 2 новых Maybach, в США — 1, в арабском мире шейхов, видимо, удовлетворяют и “мерсы”. Как, впрочем, и Кремль, который после ряда предложений все-таки отказался от Maybach — слишком уж дорогое это удовольствие для государства.

"МКмобиль"

[Boris]

Всё про воров :
http://www.crime-x.narod.ru/alphabeth/1.htm
Музей клонирования сайтов:
http://www.artlebedev.ru/museum/cloning/
Айда на экскурсию в Эрмитаж!
http://www.hermitage.ru/html_Ru/08/hm88_0.html
О бессмертии... на деле, а не на словаих:
http://www.immortality.ru/ru/about/

[Boris]

Сидят два парня в кинотеатре. Перед ними садится здоровый лысый мужик. Один из парней, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Второй, не задумываясь:
- Спорим! - и шлепает лысого мужика по башке.
Тот возмущенно оглядывается... Парень:
- О-о, Леха!! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, мрачно:
- Я не Леха, вы перепутали.
Отворачивается. Через пару минут первый парень опять толкает второго:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Без вопросов, спорим!
И снова шлепает лысого. Тот уже озверел, поворачивается... Парень радостно кричит:
- Блин, Леха, ты че придуриваешся? Мало что побpился, так еще меня не узнаешь!
Рассвирепевший лысый поднимается и уходит на передние ряды, подальше от этих уродов. Первый парень толкает второго:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?..
Второй поднимается, пробирается между рядами к лысому мужику, шлепает его и кричит:
- Елы-палы, Леха!!! Ты, оказывается, вот где сидишь, а я там уже полчаса одного доканываю!