А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Lavandaprovince]

[boroda92]

Спортивные заголовки веселят.

"Боевое очко Протасова"
http://www.gazeta.ru/sport/rfc/2010/03/a_3340749.shtml

"Суд попросил доказать братьев Березуцких, что они состоят в браке"
http://www.gazeta.ru/news/sport/2010..._1471423.shtml

[Boulogne]

Получила продукты из интернет-магазина. Мясо нынче подорожало. Кризис?

[Sasa]

А может это мясо мамонта или совсем динозавра?
Тогда цена подходящая.

[alishka_lg]

http://www.youtube.com/watch?v=xolVWpVVS2A

Я такого раньше никогда не слышала даже в деревнях у бабушек!

[DeadAngel]

http://www.youtube.com/watch?v=xolVWpVVS2A

Я такого раньше никогда не слышала даже в деревнях у бабушек!

http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8 - а это видели? Тоже очень должно повеселить
-Вы очень плохо двигались.
-Спасибо, я знаю, что я хорошо двигалась Я права. женщина всегда права.
-Вы хотате сказать что я не попадаю в ноты?

[alishka_lg]

http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8 - а это видели? Тоже очень должно повеселить
-Вы очень плохо двигались.
-Спасибо, я знаю, что я хорошо двигалась Я права. женщина всегда права.
-Вы хотате сказать что я не попадаю в ноты?

Я не знала что у нас в Украине есть такие таланты!

[DeadAngel]

Я не знала что у нас в Украине есть такие таланты!

Это точно! Повеселили

[Ka]

Я не знала что у нас в Украине есть такие таланты!

Весело там. В России таких, видимо, на отборах отсеивают. В итоге скучновато получается.

[Terra 1]

вчера смеялась над учебником английского языка

http://esquire.ru/articles/03/knowledge/

[MADAME_Julia]

Лавандапровинце, "мне не надо идти так далеко, я и так каждый день в окружении курицы, осла и козы..."
я под столом... тонкий французский юмор...

[MADAME_Julia]

Я вчера смеялась над этим...
П.С. кошатники поймут...

Кот ссыт на ботинки... Что делать? (60 советов)
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Армани в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до пХ 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный песдец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхренарив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхренарить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость АЦДЦ "Хигхщаы То Хелл"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

[MADAME_Julia]

"бебеть томать"

из серии "femme parlant au volant"....

[Pola]

Boulogne, шикарно живете.

[DeadAngel]

http://www.youtube.com/watch?v=z_AbfPXTKms&feature=fvw - отпадный кооот

[ИринаВлади]

http://www.youtube.com/watch?v=xolVWpVVS2A

Я такого раньше никогда не слышала даже в деревнях у бабушек!

Повеселило .

вчера смеялась над учебником английского языка

http://esquire.ru/articles/03/knowledge/

Это кто такие учебники выпускает??

[NBVictory]

http://nnm.ru/blogs/denokia/umom_ros...t_chast_2/#cut

[NBVictory]

в продолжении темы "умом Россию не понять"
http://nnm.ru/blogs/denokia/umom_ros...yat_chast_1_4/
http://nnm.ru/blogs/denokia/umom_ros...onyat_chast_3/

[Ka]

Это кто такие учебники выпускает??

Это журнал Esquire, как я поняла.

[Miel]

( Это вообще-то награждение армянского архиепископа)

[Elina555]

Un coup de boule avec Zidane,

Un coup de main avec Henry,

Un coup de queue avec Ribéry.

Ça descend,

Ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds

[Medusa]

[Натуля]

Медуса,


Свидетелей Иегова наапоминает...Я угадала?

[Medusa]

Медуса,


Свидетелей Иегова наапоминает...Я угадала?

вы серьезно?
честно говоря, я не в курсе, эту картинку в инете нашла на сайте с приколами...

[Alekseen]

( Это вообще-то награждение армянского архиепископа)

-Дарт Медведев...
-Да,мой повелитель.
-Я… тёмный лорд, который возродит из пепла былую славу ситхов… С нами вся мощь темной стороны силы. Нужно найти и уничтожить джедаев.
-Предоставьте это мне,мой повелитель.

[Shi2]

Последний раз я смеялась над собой. Правда, сквозь слезы.
Просыпаюсь утром на даче. В обед у меня важная встреча в городе. Машины нет. А переть на встречу 6 трехлитровых банок варенья. Правда, на соседской тележке, но все же...
Пытаюсь встать и понимаю, что не могу. Совсем. Склинило спину напрочь. Еще и мобильник разряжен. Всё в лучшем виде, короче. А человека, с которым встречаюсь, кинуть ну никак не могу!
Кое-как, перекатываясь и вскрикивая, встаю. Новая проблема - надеть джинсы. Это задача была, я вам доложу...Минут 40 (с перерывами) я на это потратила, с помощью подручных средств типа шумовки и палки с сучком таки надела штаны. После чего надевать носки уж не стала, сунула кое-как босые ноги в кроссовки.
Благо, банки с вечера в сумку были составлены. Кое-как потелепалась вниз с горки к автобусу.
По пути встреченная соседка, видя мое плачевное состояние, заставила меня вернуться (в горку), дойти до ее дачи, и получить совершенно волшебные свечи от болей в спине. Кои тут же и были употреблены по назначению. Рассыпаясь в благодарностях, я поползла опять вниз, к шоссе.
По дороге чувствую, что свечи оказывают на меня необьявленное действие. Прислушавшись к организму, понимаю, что надо ломиться в сторону "кабинета задумчивости", причем срочно. В горку.
Подробности опущу, но это тоже было непросто, надо сказать.
Иду обратно. Встречаю ту же соседку, у которой округляются глаза при виде меня: она ж вроде меня проводила полчаса назад! Получаю новую свечку, употребляю по новой, опять к шоссе. С момента просыпания прошло больше двух часов.
Стою на остановке, чувствую, что свечка-то с перцем, не иначе...Причем действие ее основано на том, чтобы адским жжением забить напрочь боль в спине. Как пить дать! В общем, глаза лезут из орбит, морда кррррасная, ужос кошмарический являю собой.
Подходит автобус. Влезаю кое-как, с помощью добрых людей.
В ходе сочувственной беседы, остановок через 5, кондуктор сообщает мне, что сегодня среда, а не четверг. Ну нету смайлика, способного выразить всю сложную гамму чувств моих при этом известии!
Выхожу и двигаюсь обратно.
Шла пешком и хохотала до слез, просто захлебываясь, всю дорогу!
Честно, давно я ТАК не смеялась!

[Натуля]

Ши2,

посмеялась вместе с Вами ...спасибо, что поделились...

[Shi2]

Вот уж, что называется, НА ЗДОРОВЬЕ! )

[DeadAngel]

Shi2, Вы так забавно расписали Повеселили Спасибо

[skyli]

Shi2, а мне так жалко Вас стало....даже если и история заставляет улыбнуться.....