А н е к д о т ы

[Helene]

Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин,
а хозяйка.

- Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я
проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло
«Олейна» - ни гари, ни запаха.

Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Французские садоводы научились выращивать сразу изюм. Они не
поливают виноград.

Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела
вылезти из торта, и ее съели.

Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя
только по внешности судить.

- Дима твои фотомодели придут?
- Нет.
- Почему?
- С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется.

[MARGOO]

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

[Helene]

Из акта:
"Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться,
взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
Заключение:погиб от радости."

[MARGOO]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

[tyupa]

Заранее пршу прошения за длинный анкдот, но стоит дочитать до кoнца .

Экзамен на американское гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[Boris]

Helene, с возвращением в наши нестройные ряды.
"Ни гари, ни запаха" - я писал мимо!

[Helene]

Мерси, Борис!
Больше пропадать не буду. Чесслово

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

[Helene]

Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она
тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой
друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"


Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

[Helene]

Ну и ешшо немного...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать
мне жалобную книгу.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему
щёки и набили рот зерном.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и
левый глазик!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной
черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй»,
народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Отправили в космос Чукчу и двух собак - Белку и Стрелку.
Сеанс связи с Землей :
Земля: Белка !!!
Белка: Гав !
Земля: Hажми красную кнопку.
Белка: (нажимает) Гав-гав !
Земля: Стрелка !!!
Стрелка: Гав !
Земля: Hажми красную кнопку.
Стрелка: (нажимает) Гав-гав !
Земля: Чукча !!!
Чукча: Гав !
Земля: Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я пед*раст, но мне все равно нравится, нравится!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили
губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик
водки.

[MARGOO]

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

[Helene]

Новости дня: В Кабинете министров произошли значительные перестановки:
стол премьера переставлен ближе к батарее.

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в
палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу
захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!

[MARGOO]

Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

[Helene]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из
положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
***
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после
двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[MARGOO]

В селе первая брачная ночь.
Вася:
- Галя, ты же говорила, что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?

[Cocooneuse]

- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...

- Неужели еще остались ветераны Куликовской битвы???
- Не знаю, не знаю, но справки приносят...

[Boris]

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

[Helene]

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: Может, она действительно мёртвая?.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.

[MARGOO]

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

[MARGOO]

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

[darija]

Прогуливаются по парку брюнетка и блондинка. Брюнетка "Ой, птичка мертвая! Блондинка задирает голову вверх "Где, где?!"

[Tibou]

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Армянское радио спрашивают:
- Что мечтает услышать каждый пидор?
- С этим надо кончать!


Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

[Celte Céleste]

Я вообще - то у вас новенький и всех анекдотов не читал, так - что простите если повторюсь!

В колхозе идёт обсуждение что сеять на следующий год.
Председатель колхоза поднимается из - за широкого стола и говорит:
- Предлагаю сеять пшеницу!
Из зала встаёт сисястая доярка, подходит к столу и с грохотом обрушив свои груди на стол председателя произносит:
- А если такой град?
Председатель:
- Да... Тогда предлагаю сеять кукурузу!
Снова встаёт таже - самая доярка и чуть - ли не ломая стол спрашивает:
- А если такой град?
- Н-да... Тогда будем сеять горох!!!
Неуемная доярка снова подвергает жестоким испытаниям стол и спрашивает:
- А если такой град?
Председатель после секундного молчания вываливает на стол свой член и с гордостью спрашивает:
- А если такой стручок?

[Celte Céleste]

И ещё один в догонку...

На приеме у психиатора женщина говорит:
- Доктор, помогите моему мужу! У него мания. Он всех считает пи**расами!
- Ну приводите сюда своего мужа...
На следующий день в кабинете врач разговаривает с мужем:
- Ваша жена рассказала мне о вашей проблеме, мне хотелось бы, чтобы Вы взглянули на эти картинки и сказали мне с чем они у Вас ассоциируются.
Врач протягивает картинки.
Мужик:
- Ну вот эти вот птицы, летящие клином, точно пи**расы.
Доктор:
- Почему вы так решили?
Мужик:
- А почему они друг - другу в ж*пу смотрят?
Доктор:
- Хм... Ладно, как на счет следующей картинки? Протягивает "Три богатыря на распутье".
Мужик:
- И эти трое тоже пи**расы...
- Почему Вы так решили?
- А зачем они так жмутся друг к другу?
Доктор:
- Интересно, а кто же по вашему я?
Мужик:
- А Вы самый главный пи**рас.
- Почему???
- А откуда у Вас такие картинки?

[Celte Céleste]

Товарищ, знай! Пройдет она, и демократия и гласность! И вот тогда ГОСБЕЗОПАСНОСТЬ припомнит ваши имена!

В ФСБ тоже хотят читать свежие новости... О вашей личной жизни.

Если у Вас нет паранои, то это еще не значит, что за Вами не следят...

[MARGOO]

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

[Cocooneuse]

Товарищ, знай! Пройдет она, и демократия и гласность! И вот тогда ГОСБЕЗОПАСНОСТЬ припомнит ваши имена!

Ее рукой госбезопасность запишет наши имена.

[Boris]

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».

[Tibou]

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.


Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!

Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник,
изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на
жизнь, кроме больных, находящихся в коме».

[Boris]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды.

[2003]

Выступает сионист Пидоров...
Простите, пианист Сидоров. Рак матки в промежности...
Простите, Марк Фраткин, "Про нежности"


Словом можно обидеть .Словарём- убить.