|
#1
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин,
а хозяйка. - Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. - Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец. - О, боже! Я ребенок фотографии! Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино. Французские садоводы научились выращивать сразу изюм. Они не поливают виноград. Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели. Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить. - Дима твои фотомодели придут? - Нет. - Почему? - С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется.
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#3
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Из акта:
"Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение:погиб от радости."
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#4
![]() |
|
Модератор
![]() |
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
![]() |
|
#5
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.465
|
Заранее пршу прошения за длинный анкдот, но стоит дочитать до кoнца
![]() Экзамен на американское гражданство - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 Июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - 4 Июля мы с Фирочкой расписались! - 4 Июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" |
![]() |
|
#7
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Мерси, Борис!
Больше пропадать не буду. Чесслово ![]() Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#8
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия" Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать! ![]()
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#9
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Ну и ешшо немного...
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой. ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик! Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!» ![]() ![]() Отправили в космос Чукчу и двух собак - Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей : Земля: Белка !!! Белка: Гав ! Земля: Hажми красную кнопку. Белка: (нажимает) Гав-гав ! Земля: Стрелка !!! Стрелка: Гав ! Земля: Hажми красную кнопку. Стрелка: (нажимает) Гав-гав ! Земля: Чукча !!! Чукча: Гав ! Земля: Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай. В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: — О, простите, Вы маринист? — Не-е-ет, я пед*раст, но мне все равно нравится, нравится! А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#10
![]() |
|
Модератор
![]() |
Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
![]() |
|
#11
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Новости дня: В Кабинете министров произошли значительные перестановки:
стол премьера переставлен ближе к батарее. Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#12
![]() |
|
Модератор
![]() |
Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей... Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
![]() |
|
#13
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. *** Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#14
![]() |
|
Модератор
![]() |
В селе первая брачная ночь.
Вася: - Галя, ты же говорила, что девственница? - Я сказала? - Да, ты! - Когда? - Когда встречались. - Боже, как неудобно... - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки! - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл? - Нет, я его за амбаром закопал... Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом? Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите её продать?
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
![]() |
|
#15
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
MARGOO пишет:
- Не знаю, не знаю, но справки приносят...
__________________
Дурак обвиняет других; умный обвиняет себя; мудрый же не обвиняет никого |
|
![]() |
|
#17
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: Может, она действительно мёртвая?. История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
![]() |
|
#19
![]() |
|
Модератор
![]() |
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ!
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
![]() |
|
#21
![]() |
|
Дебютант
![]() |
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски. Армянское радио спрашивают: - Что мечтает услышать каждый пидор? - С этим надо кончать! Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. |
![]() |
|
#22
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 09.04.2005
Откуда: "Лучший" город на свете - Москва
Сообщения: 89
|
Я вообще - то у вас новенький и всех анекдотов не читал, так - что простите если повторюсь!
В колхозе идёт обсуждение что сеять на следующий год. Председатель колхоза поднимается из - за широкого стола и говорит: - Предлагаю сеять пшеницу! Из зала встаёт сисястая доярка, подходит к столу и с грохотом обрушив свои груди на стол председателя произносит: - А если такой град? Председатель: - Да... Тогда предлагаю сеять кукурузу! Снова встаёт таже - самая доярка и чуть - ли не ломая стол спрашивает: - А если такой град? - Н-да... Тогда будем сеять горох!!! Неуемная доярка снова подвергает жестоким испытаниям стол и спрашивает: - А если такой град? Председатель после секундного молчания вываливает на стол свой член и с гордостью спрашивает: - А если такой стручок? |
![]() |
|
#23
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 09.04.2005
Откуда: "Лучший" город на свете - Москва
Сообщения: 89
|
И ещё один в догонку...
На приеме у психиатора женщина говорит: - Доктор, помогите моему мужу! У него мания. Он всех считает пи**расами! - Ну приводите сюда своего мужа... На следующий день в кабинете врач разговаривает с мужем: - Ваша жена рассказала мне о вашей проблеме, мне хотелось бы, чтобы Вы взглянули на эти картинки и сказали мне с чем они у Вас ассоциируются. Врач протягивает картинки. Мужик: - Ну вот эти вот птицы, летящие клином, точно пи**расы. Доктор: - Почему вы так решили? Мужик: - А почему они друг - другу в ж*пу смотрят? Доктор: - Хм... Ладно, как на счет следующей картинки? Протягивает "Три богатыря на распутье". Мужик: - И эти трое тоже пи**расы... - Почему Вы так решили? - А зачем они так жмутся друг к другу? Доктор: - Интересно, а кто же по вашему я? Мужик: - А Вы самый главный пи**рас. - Почему??? - А откуда у Вас такие картинки? |
![]() |
|
#24
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 09.04.2005
Откуда: "Лучший" город на свете - Москва
Сообщения: 89
|
Товарищ, знай! Пройдет она, и демократия и гласность! И вот тогда ГОСБЕЗОПАСНОСТЬ припомнит ваши имена!
В ФСБ тоже хотят читать свежие новости... О вашей личной жизни. Если у Вас нет паранои, то это еще не значит, что за Вами не следят... |
![]() |
|
#26
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Celte Céleste пишет:
__________________
Дурак обвиняет других; умный обвиняет себя; мудрый же не обвиняет никого |
|
![]() |
|
#28
![]() |
|
Дебютант
![]() |
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе. Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки! Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме». |
![]() |
|
#29
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды. |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|