Анекдоты разные

[Bond]

Релятивистские анекдоты.

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирать собирается. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!

А ему говорят, сорри, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил…

[Bond]

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бля.....ща!

[Bond]

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой...

[Земляника]

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

[Земляника]

- Але, Настюх? Мы едем за тобой.Посмотри назад, БВМ видишь?
- Да ладно???
- Вот, мы за ним едем в 19 автобусе!



— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.



Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!!!!!!))))

[Marine Saf]

Земляника, бедная Софочка.

[Земляника]

Земляника, бедная Софочка.

Похоже, что таки да. Небогата

[Alexashka]

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир!

[Tiki]

- Алло, дорогой. ты навигатор в машине трогал?
- Да, смотрел как до Ростова доехать.
- Ну и отлично, поздравляю, твоя жена в Ростове!

[Земляника]

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи


В три часа ночи позвонил незнакомый мужик и предложил встретиться на кладбище. Придурок какой-то... Так и не пришел!


жена :
- ты, не представляешь скока мне денег нужно .. маникюр, педикюр, косметичка, мелирование, маски, кремы, туши!
муж :
- а мне повезло, я сразу красивым родился...

[Small_birdie]

Земляника, супер, спасибо :-).

[Земляника]

Small_birdie, пожалуйста

[Земляника]

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье ?- Давай выпьем за неё...за удачу !
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило !

[Marine Saf]

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье ?- Давай выпьем за неё...за удачу !
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило !

[Lubasha]

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье ?- Давай выпьем за неё...за удачу !
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило !

Ахахахаха я прямо слышу акцент, с каким это сказано!!

[Земляника]

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Земляника]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа

[Земляника]

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

[tigrena]

Ты можешь многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

[Земляника]

Возвращался ночью домой...
Впереди шла девушка, оглянулась, ускорила шаг..., я тоже ускорил...
Она побежала.... и я побежал...
Она закричала- и я заорал....
Не знаю от кого мы бежали, но было пи.... , как страшно))))))

[Земляника]

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[alfi]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
---
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад".
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
---
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"

[Marine Saf]

alfi,

[alfi]

Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
---
МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
этот анекдот шибко нравится , повторила

Marine Saf,
Alexashka,
Clisson,
тоже смеялась от души

[Alexashka]

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

Очень актуально для русских во Франции :-D Они считают нас агрессивными, видимо не с проста.

[Alexashka]

alfi, меня порвало! Давно так не смеялась! ������

[Clisson]

alfi, я даже супругу перевела! Так смеялись! Присоединяю свои 3 копейки:

Сказал же жене:"Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...
Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

[Земляника]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

====================================

Ну и мне тут попались несколько:

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Какие?
- Ты уборщица, а я сплю.


– Че такой счастливый? – Провожал тещу! – А рожа почему грязная?? – Не поверишь, уходящий поезд целовал!


Пришла домой под утро.
Муж передо мной поставил часы и стал орать. Я ему говорю:
- Слушай, убери часы... Мой отец перед матерью с календарем стоял!


Милые дамы! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[KOLIBRY]

Это вообще-то больше похоже не на анекдот, а на правду жизни:

"Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, есть ли какой-нибудь реальный способ, чтобы сохранить талию и семью?
Мама:
- Научись вовремя рот закрывать."

[Maury]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, есть ли какой-нибудь реальный способ, чтобы сохранить талию и семью?
Мама:
- Научись вовремя рот закрывать."