А н е к д о т ы

[Helene]

Ну и ешшо немного...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать
мне жалобную книгу.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему
щёки и набили рот зерном.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и
левый глазик!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной
черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах
используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй»,
народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Отправили в космос Чукчу и двух собак - Белку и Стрелку.
Сеанс связи с Землей :
Земля: Белка !!!
Белка: Гав !
Земля: Hажми красную кнопку.
Белка: (нажимает) Гав-гав !
Земля: Стрелка !!!
Стрелка: Гав !
Земля: Hажми красную кнопку.
Стрелка: (нажимает) Гав-гав !
Земля: Чукча !!!
Чукча: Гав !
Земля: Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я пед*раст, но мне все равно нравится, нравится!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили
губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик
водки.

[Helene]

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Самый искренний смех - злорадный...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и
нормально.

[MARGOO]

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена!»

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали!
- А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!

[Helene]

Маленький мальчик полез на рябину,
Яблок ему захотелось поесть.
Хрустнула ветка -
На бл@дь, наелся!

[Helene]

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

[MARGOO]

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

[Helene]

Винни Пух в разных странах мира:

Америка - Виннипу Храбрый Змей
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Белорусия - Виниксандр Пухашенко
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
Санта Мария
Вьетнам - Вин Ши Пхин
Германия - Хер Вильгельм фон Пухендорф
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухенман
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О`Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухуалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Куба - Виннель Пухастро
Ливан - Виннин Пухнан
Молдавия - Винко Пухкр
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Польша - Винниш Пухшич
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия - Виннован Пухаджич
Украина - Винни Пушко
Франция - Виниус д`Пухле
Чечня - Винед Пухоев
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни Мак`Пух
Эстония - Виннис Пуххис
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
****

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!

[Bonbon]

А в Латвии - Виннийс Пукс

[Helene]

БонБон, мерси! Пополнила свою коллекцию Пухом из Латвии

[Helene]

Новости дня: В Кабинете министров произошли значительные перестановки:
стол премьера переставлен ближе к батарее.

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в
палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу
захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!

[MARGOO]

6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить



1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

[MARGOO]

Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

[Helene]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из
положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
***
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после
двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

[Helene]

Письма фанатов группе «Руки Вверх!»
(орфография и пунктуация сохранены) Избранное...

Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь
они наполнены смыслом.
***
В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с
тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу.
***
Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда
я просто летала до неба.
***
Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню
«Алешка», спасибо!
***
Мне 17 лет. Скоро будет 16.
***
А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем
не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо
подкачать.
***
Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда?
***
С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза.
***
Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет,
кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации.
***
Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может
вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас.
***
Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть
«Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые
мошейники).
***
Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет
интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам.
***
Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может
быть, потому что мою маму зовут так-же.
***
Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и
кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб!
***
Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы
хорошо, но ты там голый.
***
Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже
там! Возьмите ее к себе!
***
Смотри на меня с постера почаще.
***
Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного
нету.
***
Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое
феерическое, которого не было, нет и некагда не будет.

[MARGOO]

В селе первая брачная ночь.
Вася:
- Галя, ты же говорила, что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?

[Cocooneuse]

- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...

- Неужели еще остались ветераны Куликовской битвы???
- Не знаю, не знаю, но справки приносят...

[Boris]

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

[Helene]

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: Может, она действительно мёртвая?.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.

[MARGOO]

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

[MARGOO]

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

[gabriel]

Директор ФСБ Патрушев на докладе президенту:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем
остальным не публиковать, а то догадаются...

[darija]

Прогуливаются по парку брюнетка и блондинка. Брюнетка "Ой, птичка мертвая! Блондинка задирает голову вверх "Где, где?!"

[Tibou]

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Армянское радио спрашивают:
- Что мечтает услышать каждый пидор?
- С этим надо кончать!


Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

[MARGOO]

Долго думала куда бы поместить нижеследующее сообщение - это правда жизни, но очень смешная для нас, находящихся на свободе....
Разносчик еды три дня провел в сломанном лифте
Работник одного из ресторанов Нью-Йорка, считавшийся пропавшим без вести, найден в сломанном лифте во вторник. Минг Кунг Чен, 35-тилетний китаец, разносчик заказов из ресторана в Бронксе, был обнаружен полицией после трех дней вынужденного заключения, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на агентство Рейтер.

О его исчезновении было заявлено в полицию в пятницу вечером после того, как отправившись выполнять заказ, он не вернулся к положенному времени к себе на работу. По данным полиции, его обнаружили во вторник в 6 утра по местному времени. Незадачливый ресторанный работник, так и не сумев ответить ни на один из вопросов, заданных полицейскими, по причине незнания английского языка, был госпитализирован с диагнозом "обезвоживание организма".

Источник: Вести.Ru

[Celte Céleste]

Я вообще - то у вас новенький и всех анекдотов не читал, так - что простите если повторюсь!

В колхозе идёт обсуждение что сеять на следующий год.
Председатель колхоза поднимается из - за широкого стола и говорит:
- Предлагаю сеять пшеницу!
Из зала встаёт сисястая доярка, подходит к столу и с грохотом обрушив свои груди на стол председателя произносит:
- А если такой град?
Председатель:
- Да... Тогда предлагаю сеять кукурузу!
Снова встаёт таже - самая доярка и чуть - ли не ломая стол спрашивает:
- А если такой град?
- Н-да... Тогда будем сеять горох!!!
Неуемная доярка снова подвергает жестоким испытаниям стол и спрашивает:
- А если такой град?
Председатель после секундного молчания вываливает на стол свой член и с гордостью спрашивает:
- А если такой стручок?

[Celte Céleste]

И ещё один в догонку...

На приеме у психиатора женщина говорит:
- Доктор, помогите моему мужу! У него мания. Он всех считает пи**расами!
- Ну приводите сюда своего мужа...
На следующий день в кабинете врач разговаривает с мужем:
- Ваша жена рассказала мне о вашей проблеме, мне хотелось бы, чтобы Вы взглянули на эти картинки и сказали мне с чем они у Вас ассоциируются.
Врач протягивает картинки.
Мужик:
- Ну вот эти вот птицы, летящие клином, точно пи**расы.
Доктор:
- Почему вы так решили?
Мужик:
- А почему они друг - другу в ж*пу смотрят?
Доктор:
- Хм... Ладно, как на счет следующей картинки? Протягивает "Три богатыря на распутье".
Мужик:
- И эти трое тоже пи**расы...
- Почему Вы так решили?
- А зачем они так жмутся друг к другу?
Доктор:
- Интересно, а кто же по вашему я?
Мужик:
- А Вы самый главный пи**рас.
- Почему???
- А откуда у Вас такие картинки?

[Celte Céleste]

Товарищ, знай! Пройдет она, и демократия и гласность! И вот тогда ГОСБЕЗОПАСНОСТЬ припомнит ваши имена!

В ФСБ тоже хотят читать свежие новости... О вашей личной жизни.

Если у Вас нет паранои, то это еще не значит, что за Вами не следят...

[MARGOO]

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

[Cocooneuse]

Товарищ, знай! Пройдет она, и демократия и гласность! И вот тогда ГОСБЕЗОПАСНОСТЬ припомнит ваши имена!

Ее рукой госбезопасность запишет наши имена.

[Boris]

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».