Анекдоты разные

[frank]

Диалоги современности...

- Мертвое Море знаете?
- Да
- Путин убил.

[Suare]

- Мистер Путин, ЕС ввела очередные
санкции. Что Россия собирается делать ?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин ?
- Холодов...

[karivedum]

Патриотизм бывает двух видов:
1. Обычный: "Слава Украине!"
2. После повестки из военкомата: "Мне билет до Гомеля."

[merana]

Проиграв на выборах 25 мая, Юлия Тимошенко вспомнила о больной спине и потребовала проведения парапрезидентских выборов.

[ferina]

Про нынешние взаимные санкции.
***
Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...
Пришлите несколько.
- Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной изрисовали!
- Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на
субботник!
- Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
- Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!

[femme-femme]

Про нынешние взаимные санкции.

На эту же тему:

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

[Cathyweiss]

Clisson, супер))))

[Tiki]

Псаки:
-Пророссийские террористы одерживают победы потому, что их поддерживает Россия…
…корреспондент Матью спрашивает Псаки:
-А украинская армия терпит поражения потому, что ее поддерживает США и ЕС?

[Marine Saf]

Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?).......СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА!))))))))))))))))))

[Рыжая]

Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?).......СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА!))))))))))))))))))

Marine Saf,

[ferina]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

@Артем Голиков

[Tiki]

Муж и жена ужинают в ресторане...Все красиво...Вторая бутылка вина....
Муж:-Скажи.....а вот ты бы смогла мне изменить,нууу....скажем С Брэдом Питтом за сто тысяч долларов??....
Жена(задумчиво):-Нууу....если бы насобирала,то смогла бы.....

[Suare]

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

[Tiki]

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю! )))

[Tiki]

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

[Suare]

Заседание в Верховной Раде...
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

[Tiki]

– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

*****

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

*******

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- М-да, гораздо лучше, чем в прошлый раз, продолжайте тем же лечением.

[Tiki]

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? — Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: — Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

[Suare]

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

[Clisson]

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

[Земляника]

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

[Andiana]

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

[Bond]

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Царю Салтану на выбор предложили три жены: самую умную, самую хозяйственную, и самую хорошую повариху. Кого выбрал царь Салтан? Ответ - самую красивую! А всех остальных...

[Земляника]

Царю Салтану на выбор предложили три жены: самую умную, самую хозяйственную, и самую хорошую повариху. Кого выбрал царь Салтан? Ответ - самую красивую! А всех остальных...

Он сделал правильный выбор: поварихи с домработницами у него в царстве и так в избытке были. А умные красавицы - они во все времена на весь золота.

[Suare]

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

[Suare]

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

[alfi]

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

классно !

[Tiki]

Сын: — Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!! — Сынок, нельзя так про папу!!!

[alfi]

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

[alfi]

Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!