#271
08.02.2005, 06:46
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 14.11.2002
Сообщения: 3.056
|
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, что?! — Хорошо-то как, мама!
__________________
LIVE AND LET DIE |
|
#272
08.02.2005, 12:03
|
|
Дебютант
|
*— Так, больной... У вас рак и склероз.
— Ой, слава богу! А то я боялся, что у меня рак. * Покупайте самовары фирмы “Тульский сюрприз”! Все покупатели самоваров получат по чайнику! * Учитель на уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальные — пять кругов по стадиону.
__________________
Dr |
|
#273
08.02.2005, 12:08
|
|
Дебютант
|
Мужик заходит в общественный сортир, садится и тут раздается голос:
— Привет! — Привет, — говорит мужик. — Как дела? — Нормально. — Что делаешь? — Сижу на унитазе... — Вась, я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!
__________________
Dr |
|
#274
08.02.2005, 14:02
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 02.12.2004
Сообщения: 1.285
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! ************************************************** Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? ************************************************** Легла в больницу мать троих детей. Мужу сказала: "Делай все то же, что я делала". Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает и думает:"Неужели ещё и т....ть будут?!!" ************************************************** - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на ***! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT ************************************************** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты!:-) |
|
#276
11.02.2005, 09:19
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 02.12.2004
Сообщения: 1.285
|
Книжные новинки:
Пособие для хирургов "Вечный шов". Сергей Доренко, "Война и мэр". В. Жириновский "Тихий гон". Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли... Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!" Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на *** говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику". Водочная бутылка Мебиуса - внутренний объем в 64 раза превышает наружный. - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться. Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео - "Шрек"!! |
|
#277
13.02.2005, 06:44
Последний раз редактировалось Bond; 13.02.2005 в 06:53..
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 14.11.2002
Сообщения: 3.056
|
На приеме у психиатра:
Доктор, почему меня никто не любит? Жена, сука-падла, смеется, дети-нахлебники, нос воротят, коллеги-бездари, смеются... Да и ты, старый, лысый козел-коротышка, меня тоже не любишь... :-))))) Борис, как правильно: "коротышка" или "ка-ра-тыш-ка"? :-)
__________________
LIVE AND LET DIE |
|
#280
16.02.2005, 17:29
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 14.04.2004
Сообщения: 475
|
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит: - Вах, видишь написано "ДУРА СЕЛ"! ***** Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на юг. |
|
#281
19.02.2005, 11:55
Последний раз редактировалось guenter; 19.02.2005 в 11:59..
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 02.12.2004
Сообщения: 1.285
|
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
- Ну не понимаю я, зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: - Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им, и нам. Но на мнении, конечно, не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит: - Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь, пожалуйста, "икс куб на три". Лена: - Что? Икс куун натри? Оптимист: - Нет, "икс куб на три" Лена: - Ладно, не сложно, отвечу. Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: - Давай попусту спорить не будем, а эксперимент проведём. Спросим официантку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим. Подзывают Лену, оптимист спрашивает: - Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл на икс квадрат? Лена: - Икс куб на три. Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет: - Вообще-то ещё плюс константа... |
|
#283
04.03.2005, 21:21
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 01.01.2002
Сообщения: 1.995
|
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого
удовольствия: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем! |
|
#284
04.03.2005, 21:28
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 01.01.2002
Сообщения: 1.995
|
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение? |
|
#285
05.03.2005, 19:08
|
|
Модератор
|
Актуально
8 марта Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта? из сети
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#286
06.03.2005, 22:11
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 11.09.2004
Откуда: 60
Сообщения: 17.513
|
Разговаривают 2 мыши
Одна- молодая, наивная, слегка романтичная барышня, другая - постарше, битая жизнью, в общем, без иллюзий. Молодая мышь: Я такого парня встретила! Красивый, умный, замечательный! Старая мышь слушает вполуха, бубнит что-то условно-одобрительное: Да, бывает. Молодая мышь продолжает разливаться: Он много путешествовал, рассказывал, в каких интересных местах побывал. Старая мышь: Понятно... Молодая мышь: Он такой красивый, шерстка черная, глазки блестят+ Старая мышь: Надо же... Молодая мышь: ...у него ушки черные, крылышки черные... Старая мышь: КРЫЛЫШКИ?!!! Дура, это же упырь! Молодая мышь (упавшим голосом, с оттенком мечтательности): Да? А мне говорил - летчик...
__________________
Вселенная улыбалась. А мы плакали. |
|
#287
09.03.2005, 15:53
|
|
Мэтр
|
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как же мы все будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама??? - А я... я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... |
|
#289
10.03.2005, 01:30
|
|
Новосёл
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! |
|
#290
10.03.2005, 01:35
|
|
Новосёл
|
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! |
|
#293
14.03.2005, 08:41
|
|
Модератор
|
Жизнь. Коротко о главном.
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#294
15.03.2005, 10:47
|
|
Модератор
|
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#295
15.03.2005, 11:26
|
|
Арт-директор
|
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. |
|
#296
17.03.2005, 20:11
|
|
Модератор
|
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... — Че? — Хрен через плечо!!! Интеллигенция мы, говорю...
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#297
17.03.2005, 20:14
|
|
Модератор
|
Мама укладывает спать маленького мальчика. Поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы классно поете, но мне бы поспать!.. В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: “Разговаривать с водителем строго воспрещается”. В Англии: “С шофером лучше не разговаривать”. В Израиле: “Нет никакого интереса разговаривать с шофером”. В Италии: “Отвечать шоферу запрещено”. Мужик звонит в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из Администрации Президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#298
18.03.2005, 11:13
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 02.08.2004
Сообщения: 626
|
Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: - Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка. |
|
#299
18.03.2005, 11:20
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 02.08.2004
Сообщения: 626
|
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ. - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед. |
|
#300
20.03.2005, 03:32
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 01.01.2002
Сообщения: 1.995
|
(c) придумал не я
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|