А н е к д о т ы

[ALX]

Подходит к вратам рая куча латиносов и китайцев в обгоревшей форме:

- Эй, архангел! Мы - американские военные, доблестные защитники демократии во всём мире! Мы освободили Ирак от Саддама Хуссейна и погибли во имя свободы иракского народа!! Открывай ворота!!!

Архангел, глядя в ноутбук:

- Так, на defens.mil сегодня потерь не было, только один раненый, да и тот - на вилку в столовой сел! Так что сюда вас не пустят!

- Хэй, архангел, эти 3,14расы из Пентагона опять нас подставили - сообщат только через неделю, да и то не про всех!

- Ну что поделать !? Это не американский суд - сделок с прокурором и апелляций нет, ребята...

[Boris]

Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

* * * * *
В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.

* * * * *
- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

* * * * *
- Как вы думаете, что получится, если мужчине надеть юбку и отрезать ноги?
- Колокольчик!!!

* * * * *
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

[Cathy]

Вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или
убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете:
"где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими
эсэсовцами а наши, наши!! !!

[Claire Flas]

Если у вас ничего не получилось с первого раза, значит парашютный спорт не для вас.

*****
Пьяный мужик идет под дождем с зонтиком в руке. И вдруг порыв ветра вырывает у него зонтик из рук. Мужик пытается догнать, но у него ничего не получается. Он в изнеможении кричит зонтику: "Стой, с*ка! Догоню - пропью!"

*****
- Сколько интересно в китайском языке иероглифов?
- Около 30 тысяч!
- Блин! Представляю, какая у них клавиатура на компьютере.

[Dushechka]

Мужики в бане. Раздается звонок по мобилке. Один отвечает:
- Да, дорогая, я в бане с ребятами. Платье? А зачем тебе еще одно? Ходить в театр? 3 000 баксов? Ну, если ты так считаешь, любимая, то купи, конечно. Деньги ты сама знаешь, где лежат. ДО вечера...
Кладет трубку:
- Мужики, а это чья мобилка была?

[Dushechka]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Antenna]

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...
...

[Kazanalex2001]

Беседуют два товарища...
....Да ладно...Шаляпин..Шаляпин...фигня...нету голоса ваще!!!...
...ООО....ты Шаляпина слушал???
....да нет...сосед вчера напел....

[Valerie]

корабль плывет мимо необитаемого острова. на острове человек, прыгает и машет руками. капитану говорят: "что он там делает?" капитан отвечает: "не знаю, третий раз мимо проплываю, и он каждый раз прыгает и руками машет"

[zebra]

По многочисленным просьбам трудящихся... город "Владимир" будет переименован в " Владимир Владимирович"

[Moroka]

Два друга, один из них атеист, все пытаются каждый другого наставить на путь истинный.
— Ты знаешь, я тут с Эйфелевой башни упал — и вот ничего!
— Подумаешь, случайность!
— Да нет, послушай, я еще один раз упал — и опять ничего!
— Ну, совпадение!
— Да ты дальше слушай. Я потом нарочно спрыгнул — и вот он я!
— Привычка.

[florentinka]

Да ты дальше слушай. Я потом нарочно спрыгнул — и вот он я!
— Привычка.

Это мы еще в первом классе пели,типа....

Если вас комар укусит,вы конечно вскрикнете,
Раз укусит,два укусит,а потом привыкнете.

Если вас трамвай задавит ,вы конечно вскрикнете,
Раз задавит,два задавит ,а потом привыкнете......


И так 48 куплетов......

[Moroka]

Volga,
Я о том, что если каждый напишет ну только по парочке самых любимых анекдотов, форум расширится, как какая–нибудь нерассудительная вселенная, и лопнет

[Volga]

Ну дык тогда норму установить:
по одному из рук!

[LANAS]

Лежат в больнице двое, русский и грузин. Русский просыпается с утра, хочет чаю попить. Залезает в тумбочку, а заварки нет!Спрашивает у грузина: Где чай? Грузин смотрит по сторонам видит мышкину норку, и у входа чай рассыпан. Отвечает русскому: МИША взял!Р: Какой Миша, мы двоём в палате лежим!!! Г: МИЩА взял. Р.: какой Миша, ты чё гонишь?Г: Да МИША, Крысин брат!!!!!!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

[Boris]

Инспектор ГАИ останавливает машину, подходит к водителю и спрашивает:
—Фамилия?
—Чья?
—Имя?
—Чье?
ГАИшник (задумчиво):
—Хм... Чья, Чье... Китаец, что ли?

* * * * *
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

* * * * *
Польша - страна, где говорят на транслите.

[Klea]

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

---

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

---

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

----

Женился сам - останови товарища

---

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

---

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

---

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

---

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

---

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

---

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

[Boris]

У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

[Boris]

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне... ясно, солнышко?!

[Klea]

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

[Klea]

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
---

Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер Вашей кредитной карточки.
-----

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого
заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?

Не уступайте ей место в трамвае.
-----

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
-----

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...

[Klea]

Жизнь длиной в 100 слов

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво.Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки.Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья.Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук.Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Bérurier]

Муж застаёт у себя дома любовника, здоровенного верзилу. Опешив от такого экземпляра, он мямлит:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
-....
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
- А ты меня забодай.

[Chocolat]

Едет мужик по встречной полосе. Звонит ему по мобильному жена и предупреждает:
— Милый, будь осторожен, по радио передали, что какой-то козел едет по встречной полосе!
— Да какой козел! Их тут тысячи!

[Klea]

Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.
- Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!

[Oleg]

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

[Bond]

Потрясающая безграмотность! Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

[Azzarga]

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они
жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.

[Boris]

Судят мужика в 70-е за то, что нашли в сарае самогонный аппарат.
Мужик говорит:
- Не гнал.
Прокурор говорит:
- Но аппарат-то есть.
Мужик говорит:
- Ну тогда судите еще и за изнасилование.
Прокурор:
- А, так ты еще и насильник?
Мужик:
- Нет... но аппарат-то есть.

[Samurai]

- КУПИЛ КАК-ТО БРАТЕЦ МЕДВЕДЬ ЛИТР ВОДКИ. ДУМАЕТЕ, ОБОШЛОСЬ БЕЗ БРАТЦА КРОЛИКА? БРАТЕЦ КРОЛИК ТУТ КАК ТУТ! ШИПИТ СЕБЕ ВЕСЕЛО… В МАСЛЕ НА СКОВОРОДКЕ…

- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста…

- ПЕРЕСАДИТЬ ВОЛОСЫ ЧЕРЕЗ "ВЕСТЕРН ЮНИОН" ТАК ЖЕ НАДЕЖНО, КАК И ПЕРЕДАТЬ ИХ ВАМ ЛИЧНО В РУКИ.


- В ВИЛОБАДЖО СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ: ГОРЯТ СТОГА КОНОПЛИ…

- А В ВИЛАРИБО ОПЯТЬ ПРАЗДНИК - ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ!