П р и к о л ы

[Monique]

[lui_tresor]

[lui_tresor]

[lui_tresor]

А это состояние к концу рабочего дня в пятницу...

[tatus]

дверь в туалет

[Monique]

[Кландестанчик]

******

[rose]

польского сантехника помните?

польская медсестра

[BelleGosse]

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 ну ооочень смешно! "Сам себе режиссер" отдыхает!

[Monique]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п......
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п........
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п.........
21. После матча хочется напиться.

[Monique]

Если вы заблудились в дремучем городе.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[tigrena]

BelleGosse, ролик по-моему не смешной, а очень грустный...

[Monique]

Я бы, честно говоря, это тоже особо смешным не назвала…

[tsvetia]

BelleGosse, ролик по-моему не смешной, а очень грустный...

просто не очень хорошая нарезка. первые несколько сюжетов нехорошие, зло над ними смеяться..но потом есть оч смешные, я даже сдержаться не смогла (после этих грустных даже улыбаться не хотелось..)

[tigrena]

[Monique]

[Monique]

[lasunka]

[IMG]хттп://б.фото.радикал.ру/0603/709а827ц1117.йпг[/IMG]

Наверное, это место сплошных несчастных случаев.

[irasweden]

[irasweden]

[lui_tresor]

Жена сказала мужу, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы
разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.
Вот картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив
сейчас

[lui_tresor]

Имея два высших технических образования, Виктор Черномырдин сделал не только политическую карьеру, но и научную, став академиком Российской академии технологических наук, профессором Московского открытого университета и так далее. Но кроме этого Виктор Черномырдин внёс большой вклад в развитие русской филологии, в особенности фразеологии. Он навсегда останется в истории новейшей филологии как автор таких крылатых фраз:
>
> *******
> Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
> *******
> Мы всегда можем уметь!
> *******
> Хуже водки лучше нет!
> *******
> Надо же думать, что понимать.
> *******
> Что говорить о Черномырдине и обо мне?
> *******
> Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался точнее.
> *******
> Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что.
> *******
> Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.
> *******
> Принципы, которые были принципиальны, были не принципиальны.
> *******
> Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
> *******
> Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
> *******
> Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
> *******
> Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
> *******
> Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
> *******
> Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
> *******
> Все говорят, что не довольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
> *******
> Пригласили погулять, значит, на приём, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).
> *******
> Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
> *******
> Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
> ******* ;
> У кого руки чешутся - чешите в другом месте ( по поводу отставки кабинета Черномырдина).
> *******
> Правительство - не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.
> *******
> Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь, как зеницу ока.
> *******
> Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
> *******
> Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!
> *******
> Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...
> *******
> Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем...
> *******
> Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
> *******
> Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
> *******
> У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.
> *******
> Я не сторонник сегодня влезать с распростёртыми объятиями.
> *******
> Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
> *******
> Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.
> *******
> Меня всё жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких ещё нет.
> *******
> Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
> *******
> Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.
> *******
> Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!
> *******
> Вот мы там всё буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
> *******
> Какую бы общественную организацию не создавали - получается КПСС!
> *******
> Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
> *******
> На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
> *******
> Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
> *******
> Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
> *******
> Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам. По рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то.
> *******
> У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
> *******
> Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
> *******
> У меня к русскому языку вопросов нет...
> *******
> Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
> *******
> Это не тот орган, который готов к любви.
> *******
> Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
> *******
> Я сейчас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем.
> *******
> Россия со временем должна стать еврочленом.
> *******
> Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу!
> *******
> Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
> *******
> Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
> *******
> Вас там туда...
> *******
> Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!
> *******
> Черномырдину пришить ничего невозможно.
> *******
> Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
> *******
> Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
> *******
> Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете.
> *******
> Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...
> *******
> На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
> *******
> Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
> *******
> В этот вечер, сильнейшие футболисты страны, были далеки от футбольной мысли.

[v e t a]

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

[v e t a]

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

[Nina-Luisa]

Бородатым очкастым студентом.

[Monique]

[Monique]

[Tiki]

Ну надо же такому случиться. Каковы старания - таков результат.

[lui_tresor]

Бедняга

[janvier]

http://users.skynet.be/J.Beever/arctic.htm