Когда родственник - наркоман...

[galya]

нет, этого делать не стоит.
В опыте близкого мне человека (я уже писала, нет его уже) были две ходки за мошенничество (деньги были нужны), мать думала, так лучше будет, хотя могла вытащить его не раз два три...
по итогу - на зоне ВСЕ есть, так что там они наркоманами не перестают быть, а уж друзей по интересам находят....оттуда уже исправившимися не выйдут...а только озлобленными и с клеймом на всю (если осталось) жизнь....

нет, тут надо забирать у него машину и перестать покупать дорогие вещи.
Пусть барахтается сам.

Согласна, что на зоне всё есть, не только наркотики, но и сотовые телефоны!

[мурка]

Но если в ближайшей перспективе возникнет криминальная ситуация с его участием, то "отмазывать" его тоже не стоит, так как это будет синоним безнаказанности. Если попадет, то пускай прочувствует по полной программе сколько стоит удовольствие. Если армия и возможность попасть за решетку его остановит, то хорошо. Если нет, то се ля ви. Но хотя бы он не будет изводить маму. Это тоже не мало.

Лишение машины и денег... Это конечно очевидная мера...
Уехать Мурке на учебу, это, может быть также освободиться от зависимости от судьбы брата, от манипулирования собой. Только вот как маме дать сил, чтобы она одни на один с проблемой сумела проявить твердость характера. Если она верующий человек, то могла бы найти силы и утешение в духовном общении, в молитвах

Сколько раз он уже попадался,сидел в милиции,сколько раз на него подавали заявления- и ни-че-го.Я не понимаю как,но он все время выходит сухим из воды.Где-то денег даст,где-то связи своих друзей использует.Он чувствует себя безнаказанным.Никто ему не указ,он самый крутой...
Мама полагает,что если я уеду,ей это придаст в 5 раз больше сил,чем если я буду рядом с ней несчастная и замученная...Она обо мне думает,а я-то о ней! А силы только в церкви и находим,честно говоря.Каждое воскресенье ездим.Даже не из-за брата,а ради своих душ.
Iaroslavl,спасибо Вам за советы!

[мурка]

мой вывод - в армии он только коллег по несчастью найдет, не поможет..

Мы тоже так раньше считали,да и сейчас частично я так думаю...Но все-таки вряд ли в армии ему будет хуже,чем здесь...Там хоть дисциплина есть,спесь с него собьют.А то ведь он никого не уважает,никого не ценит...Хотя боимся,вдруг он там сломается.
Дело в том,что мы можем договориться,чтобы его отправили в закрытую часть,где служат всего 20-30 человек,нет дедовщины,нормальные условия.Естественно,что так просто туда не попадают,для этого нужны связи.Поскольку мама знакома с полковником,который непосредственно связан с этой военной частью,то он может пспособствовать отправлению туда брата.
Но что опять получается? Все люди как люди,а брат в одно из самых лучших мест пойдет служить.То есть вновь мама все устроила для него...И еще не факт,что он там не будет употреблять,так как,думаю,там больше половины так называемых "мажоров",которые нигде не учились,ничего не делали и чьи родители их туда отправили...

И не потакать ему. И перестать с ним носиться. Чем больше носишься, тем больше проблем именно тебе. А ему - по барабану. Нечеловек.

Согласна. Вчера, когда перечитала свою историю, у меня волосы на голове зашевелились. Мы же ему во всем потакали, все для него делали. Машина,дорогие вещи, поездки за границу и еще куча всего.Кошмар... Я вот как-то со стороны сейчас на это взглянула и ужаснулась!Что делает слепая любовь к родным- а вдруг он на этой машине сбил бы невинного человека? Он же носится как угорелый. Мы же ни о ком не думали, кроме как о нем. Слава Богу,что никаких аварий не было... Нет, однозначно, нужно менять свое отношение.
Iracita спасибо Вам за ответ!

[мурка]

YuSh, спасибо Вам за добрые слова!
Inna, спасибо за ссылку и за советы!
Куда только мы не ходили,какие общества не посещали...Сейчас вот мама ходит по четвергам на собрания родственников наркоманов.Мне этих людей больше самих наркоманов жалко.Ведет собрания женщина,сама пержившая эт беду.Очень волевая и сльная.Я очень рада,что мама с ней познакомилась,так как она всегда готова придти на помощь.А вот сами родители и родственники могут только понять,но,увы,не поддержать.Это и к нам тоже относится...Я вот,например,могу понять без слов все чувства этих людей,но поддержать нет...Но это очень важно,конечно,не замыкаться в себе,ведь на собраниях люди рассказывают о своих проблемах,многие плачут,кто-то вообще ничего не говорит,просто сидит и смотрит в одну точку.Но это хоть какая-то смена обстановки,люди начинают думать о себе тоже,так как там нельзя говорить о своих детях,только о себе...Как нам дальше жить,как действовать.

[мурка]

galya, почистите,пожалуйста,ваш ля.А то сообщение не доходит.Спасибо!

[galya]

мурка, почистила

[Iracita]

Мы тоже так раньше считали,да и сейчас частично я так думаю...Но все-таки вряд ли в армии ему будет хуже,чем здесь...Там хоть дисциплина есть,спесь с него собьют.А то ведь он никого не уважает,никого не ценит...Хотя боимся,вдруг он там сломается.
Дело в том,что мы можем договориться,чтобы его отправили в закрытую часть,где служат всего 20-30 человек,нет дедовщины,нормальные условия.Естественно,что так просто туда не попадают,для этого нужны связи.Поскольку мама знакома с полковником,который непосредственно связан с этой военной частью,то он может пспособствовать отправлению туда брата.

Мурка, на мой взгляд, такие товарищи везде живут как в масле, если есть возможность. Как Вы сами сказали, он выходит сухим из воды все время. Ну и в армии то же самое будет. На лапу даст, и все сделано! Там же все так же, как и любом чиновничьем аппарате. Дружков найдет, помощников. И никакой дисциплины, в принципе. Я по этому парню сужу, толстый вернулся (видимо, объедал столовую, или ходил в город по ресторанам), наглый, и злой на тех, кто его в армию спихнул. Причем научился там драться и стал еще более опасный, чем был раньше.Не говорю, что будет именно так, но такое уже было. И надо иметь это в виду, чтобы не промахнуться с решением, что же с ним делать.

[AlenaG]

Спасибо Вам за отзыв по поводу тюрьмы.Я знала,что в армии есть все что хочешь и часто ушел не наркоманом,а пришел наркоманом.Но чтобы на зоне...

Да, в тюрьме все достается...он будет маму просить принести передачи, она будет нести, а он эти добром будет расплачиваться за кайф. Только если его посадят очень далеко и мама не сможет ездить с мешками передачек - тогда еще есть надежда, что ему будет сложно "крутиться". Но все равно, с его предприимчивостью, - найдет выход. ВСЕ ВСЕ ВСЕ на зоне есть.

Человек, про которого я писала в тюрьме нашел дружков таких же и по выходу в купленной мамой квартире с ними зависал и из зоны же вынес кучу рецептов "зелья", которое можно варить "на безрыбьи", тем и промышлял. А в квартиру было не прорваться, если он там висит. Хоть каждый раз двери выбивай (а толку? потом самим же и вставлять)....

А не купить квартиру не могли, т к жить в квартире семьи ему было нельзя позволить - дружки бы все повыносили, только мать с порога - вся эта толпа дружков бы были уже в квартире на кожаных диванах.....оно надо?


И закрытая армейская часть - не выход. Там такие же служат, а значить банально прапора им все доставлять будут, на ваши же деньги, которые он у мамы выклянчит без проблем.
Наоборот, отправить бы его в армию подальше....

[taniae]

мурка, я думаю самое страшное с ним уже случилось. Это в нашем с вами понимании.Для него же - все ОК, пока... не останется без "машины, дорогого одеколона и т.п." Не думайте сейчас о нем, вам нужно думать о себе и о маме. Поезжайте учиться, для вашей мамы ваше благополучие будет утешением, как она сама вам сказала. Отправьте его в армию не на льготных условиях, а как все. Что с ним ТАМ будет, узнаете после его возвращения, лучше он станет или хуже,чем сейчас в свободном полете. А ваша мама и вы будете жить более-менее спокойно 2 года (или сейчас 1 год служат?). Только передачки ему не таскайте, судя по рассказу <AlenaG>.

[Алена_74]

мурка, Ваша с мамой единственная активная помощь на этой стадии - только молиться, чтобы Бог послал ему просветление, а вам силы.

Вы уже поняли, что раньше всепрощением и доверием только позволяли себя обманывать и пользовать. Теперь только он в ответе за свою жизнь.

Держитесь...

[Retami]

Мурка, я вам очень сочувствую, но единственным выходом , на мой взгляд, может быть действительно отправка на принудительное лечение. Как? Вы писали, что , когда брат не под кайфом он агрессивный и невменяемый. Подищите с мамой такую клинику, поговорите с главврачем, опишите ему ситуацию и договориться, что, как только вы звоните и сообщаете о невминяемости брата они приезжают и силой забирают его. Так забирают шизофреников во время приступов, и во время белой гарячки тоже. И наплевать на шум в подъезде! Вам нужно думать о собственной семье!

[Viki]

Мурка, встряну, не сочитав до конца все посты форумчан. 2 или три госа назад мне попадалась информация, что был издан специальный указ, что принудительное лечение от наркомании отменяется, то есть больше не существует. Не рассчитывайте на это, и проверьте эту инфу. Из этого следует, что ваш брат сам выбрал свою дорогу и другой у него уже не будет. Думайте о том, как разделить навсегда маму и брата. Маму можно спасти, а брата - нет.
Мой брат тоже виноват в смерти нашей мамы. Я никогда себе не прощу, что повела себя неправильно и не смогла оградить маму от брата, не смогла сделать так, чтоб она пришла в себя и продолжала жить.....

[galya]

Viki, А как можно оградить маму от брата? У меня тоже подобня проблема в семье, пытаюсь всячески маме объяснять, что она нам дала всё, что могла, теперь мы сами взрослые и нам самим строить свою жизнь, а ей теперь нужно думать только и только о себе, не помогает, всё равно, что бы он не делал - мама из кожи вон и переживает естественно

[мурка]

Думайте о том, как разделить навсегда маму и брата. Маму можно спасти, а брата - нет...

Мама и помыслить не может,чтобы навсегда с ним разделиться.Она хочет его спасти...Как любая мать,переживает за своего ребенка...Вы думаете,нет ни одного шанса на спасение брата?

Мой брат тоже виноват в смерти нашей мамы. Я никогда себе не прощу, что повела себя неправильно и не смогла оградить маму от брата, не смогла сделать так, чтоб она пришла в себя и продолжала жить.....

Viki,очень сочувствую Вам... А как же оградить маму? Выгнать брата из дома?

[AlenaG]

А как же оградить маму? Выгнать брата из дома?

снять ему отдельное жилье или купить самую дешевую однокомнатную кв. где нибудь на краю города, пусть там делает, что хочет. Ключи от маминой кв. изьять или поменять замки. К себе пусть пускает, но только на поесть и свалить. И только в ее присутствии.
Поверьте, это самый оптимальный вариант. Опять таки из личного опыта.

[мурка]

AlenaG, вчера он таки пришел домой, никаких угрызений совести,орал как бешеный,что мы ему все нервы извели.Сумашедший дом.Когда мама ему сказала,что в этом доме она диктует условия,не нравится- уходи,он разорался,послал нас на ... и ушел.Но не прошло и 20 минут как он вернулся и заявил,что это и его дом тоже и никто не имеет право его выгнать,так как он тут прописан и часть квартиры его...

[Шамани]

Мурка, бегите от него куда подальше, бегите!Это уже, к сожалению, не Ваш брат!В нем не осталось ничего, чтобы вас связывало, только сплошная выгода!
Вы говорили, что сестра живет в другой стране. А нельзя Вашей маме к ней на время приехать в гости (месяца на 3), а желательно чем дольше, тем лучше. Даже если тяжело с приглашением, я думаю лучше помучаться и сделать.Пусть мама понянчит внучку, с дочкой пообщается, отдохнет от этого кошмара! Если уезжать, то квартиру мамы лучше закрыть, поставть сигнализацию (мало ли что ему в голову прийдет), а брату снять квартиру подешвле и выставить его. Пусть барахтается совершенно один!

Очень за Вас переживаю и сочувствую...

Да хранит Вас Господь!

[мурка]

Шамани, спасибо Вам!
Безусловно, брат стал совершенно другим человеком и вряд ли уже когда-то станет таким,каким я его помню,но...нас все равно что-то связывает...Родство,остатки любви,боль оттого,что он идет таким путем...А брат же ищет выгоду,как Вы правильно подметили.
Порой бывает,я чувствую что ненавижу его,порой что очень,просто до боли люблю. А ему с этого что? Сколько раз мама раньше ему говорила- сын,не уходи этой ночью,мне завтра рано вставать,пожалуйста,ради меня,я тебя так люблю.А он в ответ- зачем ты мне все это говоришь? Вот и весь ответ.
А насчет,чтобы маме уехать,то это,к сожалению,неосуществимо.
Работу мама не сможет оставить,так как занимает очень ответственный пост и максимум ее отпуск-это месяц...О трех и мечтать не приходиться.Да она бы и не поехала на 2-3 месяца к сестре,у них своя семья и она не хотела бы им мешать...А во-вторых,нам бабушку не с кем оставить...У нее был инсульт, плюс еще диабет,ей нужно каждый день делать укол,сама она не может.Бабушка сама ходит,может подогреть себе поесть,но мыться,например,она сама не может.Но,слава Богу,хоть все остальное сама делает.
Вот такая ситуация.Мама не уедет еще и потому,что мы ежемесячно выплачивем кредит.Я маму уговариваю в сентябре съездить на недельку куда-нибудь в санаторий,в Карелию,например или еще куда-нибудь.Одной.Отключить телефон и про все проблемы забыть,походить на массажы,на процедуры.Мне кажется,это хорошая идея.

[Nathaniel]

Я маму уговариваю в сентябре съездить на недельку куда-нибудь в санаторий,в Карелию,например или еще куда-нибудь.Одной.Отключить телефон и про все проблемы забыть,походить на массажы,на процедуры.Мне кажется,это хорошая идея.

Отличная идея, а не хорошая. Смена обстановки и забота окружающих (пусть даже это будет просто персонал санатория) часто ставят мысли туда, где им положено быть.

[Cleo]

мурка, так если у вашей мамы ответственная работа, то присутствие такого сына в доме подрвывает ее здоровье очень сильно. Пора уже спасать ее саму и вас.

Сколько лет вашему брату?
Нет ли у вас в семье мужчин, которые могли бы, в конце концов, пригрозить ему ( я так понимаю, что о душеспасительных беседах при такой зависимости говорить бесполезно), что такая лафа для него небесконечна и что за очередной прокол в поведении его отправят в реабилитационный центр?
Кстати, еще вопрос - если он уже был в таких заведениях, как долго он там оставался? Можно ли это кодировать? Возможно ли это в его стадии зависимости?

Дело в том, что родители стараются, надрывают себе сердце и здоровье, обращаясь к какой-то совести, пониманию, стыду наркомана. А ведь это больной человек с разрушенным химией мозгом, нарушенной системой ценностей, неадекватный, непредсказуемый и опасный.
Когда использованы все меры и способы лечения, таких людей, как ни близки они были раньше, надо изолировать и не считать себя господом богом, который может спасти и образумить таких заблудших и потеряных людей-нелюдей в любой стадии их падения и самоуничтножения.

[Шамани]

Работу мама не сможет оставить,так как занимает очень ответственный пост и максимум ее отпуск-это месяц...О трех и мечтать не приходиться..

Дааа, ситуация, конечно, не из легких...Но даже если и работа очень ответственна, всегда есть возможность улизнуть...Раз такая ситуация, я думаю, пойдут на уступки. Незаменимых людей нет, поверьте!Руководство всегда найдет замену и войдет в ситуацию ценного сотрудника, если не хочет его потерять! А если так дальше пойдет, Ваша мама в больницу с депрессией попадет (не дай Бог, конечно!), а это по-моему хуже...Мой бывший начальник говорил:"Мне прежде всего нужны здоровые, довольные сотрудники, зачем мне нужны больные, они же свою работу не в полную силу делают, отвлекаются на проблемы!"

Да она бы и не поехала на 2-3 месяца к сестре,у них своя семья и она не хотела бы им мешать...

Мама тоже ее семья!!Раз ей так повезло, что она не столкнулась с тем, что переживаете Вы, по-моему меньшее что она может сделать - это просто побыть рядом с мамой!Необязательно с ней разговаривать о брате, просто быть рядом! Вряд ли семья Вашей сестры от этого сильно пострадает!

А во-вторых,нам бабушку не с кем оставить...У нее был инсульт, плюс еще диабет,ей нужно каждый день делать укол,сама она не может.Бабушка сама ходит,может подогреть себе поесть,но мыться,например,она сама не может.Но,слава Богу,хоть все остальное сама делает.

А для это есть сиделки, можно найти хорошую женщину, заранее с ней пообщаться.

Мама не уедет еще и потому,что мы ежемесячно выплачивем кредит.

А нельзя взять отсрочку платежа?Или выплатит заранее ща несколько месяцев?

Я маму уговариваю в сентябре съездить на недельку куда-нибудь в санаторий,в Карелию,например или еще куда-нибудь.Одной.Отключить телефон и про все проблемы забыть,походить на массажы,на процедуры.Мне кажется,это хорошая идея.

А недельки, я боюсь, в данной ситуации будет мало...

У меня, конечно, все так легко и красиво получилось, но я то не на Вашем месте, так что решать в любом случае Вам!
Тупиковых ситуций не бывает, ищите выход и обязательно найдете!

[Viki]

Она хочет его спасти...Как любая мать,переживает за своего ребенка...Вы думаете,нет ни одного шанса на спасение брата?

Мурка, я уверена, что нет ни одного шанса. Ни одного. И мама может сама уйти из жизни, поверьте мне. Внушайте маме, что брата уже не спасти, а вам и вашей сестре она будет еще ой как нужна. Это хорошо и правильно, что мама хочет спасти своего сына. Но это невозможно!!! И вы должны ей это обьяснить.
Да, согласна с AlenaG. Брата с мамой надо разделить территориально. Думайте, как это сделать. Это единственный шанс сохранить здоровье, а возможно и жизнь мамы.
Не оставляйте все как есть и не спускайте на тормозах. Может статься, вы никогда себе этого не простите потом, и это отравит все ваши и сестрины дальнейшие годы. Мужества вам и удачи.

[мурка]

Cleo,маму спасать надо,это точно.Поэтому я так и мучаюсь, ехать или не ехать.Ведь тут и с братом проблемы,и с бабушкой,да еще работа тяжелая и ответственная...И помощи ждать не приходится...Мужчин в семье,к сожалению,нет...Пригорзить никто не может.Отец живет со своей новой семьей и вообще они с братом одного поля ягоды,всегда находят общий язык и в конечном итоге они приходят к выводу,что мама и я- сошедшие с ума,неудовлетворенные женщины,сживающие их со свету. Да даже если бы и отец захотел вразумить брата,вряд ли из этого что-нибудь вышло...
Брату 18 лет,он один раз был в реабилитационом центе и сбежал оттуда через 4 дня.Насчет кодирования,к сожалению,ничего не знаю...Вчера с ним разговаривали,мама сказала ему,что теперь все будет по-другому.Либо ее условия-либо до свидания.Никаких денег,помощи,ничего.А ее условие одно- ехать лечиться( правда, не знаем куда...).Он сказал-однозначно нет.Говорит,не поеду ни при каких условиях и точка.
И что делать? Вариант,как предлагала Retami, мне кажется неисполнимым...Кто поедет его забирать насильно? У нас и клиниик-то всего 2.Одна- это наркологический диспансер,оттуда точно никто не поедет,туда в очередь становятся,чтобы лечь.Вторая- это часная клиника.Туда только с согласия самого наркомана берут...

[Cleo]

мурка, то есть медикаментозно его лечили всего четыре дня? Тогда возможно, еще можно что-то сделать.
Похоже, что пока вы боретесь с ним и спасаете его обычными методами воситания - упреками, запретами, ограничениями. Это практически тупиковый путь.
Можно ли вам обратиться в частную клинику ( или в наркодиспансер)и спросить, как вам вести себя, когда в доме больной человек? Может, вам стоит оплатить врачам визит к вам домой под видом делового общения или понаблюдать брата на нейтральной территории? Помочь определить степень его зависисмости, узнать где проявление дурного характера, а где уже органические изменения? Спросить, какая может быть динамика, скорость, когда и главное КАК можно получить возможность лечить принудительно?
Правда, может, вы это уже все узнавали?

[galya]

Мы кодировали брата, первое время работало хорошо, как только примет, его сразу на изнанку выворачивало, ну а потом....
Принудительно лечить? Если он сам не хочет выйти, то никакое принудительное лечение против его воли не поможет. Мне кажется, что маме нужно продолжать держать "сильную" позицию - как вы написали "здесь условия диктую я", в нашем доме как раз такой сильной позиции и не хватает, мой брат знает, что что бы не случилось, он прийдёт к маме, она для него землю перевернёт, папа - не авторитет, на сына кричать нельзя (мама не даёт), этим только хуже можно сделать, с ним разговаривать надо, смешно даже, 28 лет уже разговаривают, а толку? Поэтому ваша мама - молодец, пусть только назад не отступает
Ну а вообще, по собственному опыту скажу, что ко всему привыкаешь, трудно, но потом понимаешь, что ты этому человеку помочь ни чем не можешь, свою голову ты ему не приставишь, дак зачем же понапрасну тратить свои силы, каждый сам за себя.
Хотя я всё ещё верю в чудеса, авось?
Мой брат останавливался на три года, женился, как говорится характерами не сошлись - разошлись, ну и пустился он опять в разгулья.
А вашему брату всего то 18, может я слишком наивна, но думаю не всё ещё потеряно, только сам он к этому должен прийти. Есть у меня такой положительный пример Живёт человек и жизни радуется, о прошлой жизни как о страшном сне споминает. А ведь на него когда то собственная мама в милицию заявления писала...

[Натуля]

Хотя я всё ещё верю в чудеса, авось?
Мой брат останавливался на три года, женился, как говорится характерами не сошлись - разошлись, ну и пустился он опять в разгулья.
А вашему брату всего то 18, может я слишком наивна, но думаю не всё ещё потеряно, только сам он к этому должен прийти. Есть у меня такой положительный пример Живёт человек и жизни радуется, о прошлой жизни как о страшном сне споминает. А ведь на него когда то собственная мама в милицию заявления писала...

Я тоже думаю, что 18-летнего мальчишку списывать не стоит..Кто из нас не проходил этот возраст? У кого не было скандалов с родителями, дурных вечеринок и неправильных друзей?

Этa фаза пройдет...другой вопрос в том, в каком состоянии он выберется с этого периода своей жизни...a кто, как не мама будет верить в него и поддерживать его?

[Leoli]

Думайте о том, как разделить навсегда маму и брата. Маму можно спасти, а брата - нет.

и по другому никак. Она - мама, даже если умом она и понимает, то сердце материнское - оно всегда на защиту сына становится. Для матери нет слова "у вашего сына нет надежды на выздоровление".


Семья обычно утраивает свою любовь и внимание к наркоману, в то время как он-она отвергает всё и вся. Человек сам ответственнен за свою жизнь....

[Алена_74]

Натуля, какие вечеринки, какие неправильные друзья и скандалы с родителями? Вы все посты прочитали?

Вас послушать, так мама должна терпеть оскорбления и угрозы и загнать себя в могилу.

[Натуля]

Натуля, какие вечеринки, какие неправильные друзья и скандалы с родителями? Вы все посты прочитали?

Вас послушать, так мама должна терпеть оскорбления и угрозы и загнать себя в могилу.

Алена, я знала, что вызову такую реакцию....Нет, мама не должна терпеть оскорбления...и сестра не должна (никому не пожилаю оказаться в такой ситуации как у мурки)...я просто пытаюсь понять, что происходит с этим мальчиком...все встали на сторону мамы и мурки, а с ее брата прямо дьявола какого-то сделали...Ну не верю я, что он такой вот нехороший и всем специально жизнь делает тяжелой...ну не родился ведь он такой, правильно? значит что-то произошло, значит в его жизни что-то пошло не так...а именно в 18-20 лет люди начинают взрослеть и искать свой путь в жизни...а он запутался, потерялся...он вырос, как я поняла, без отца, без фигуры, с которой он мог бы сравниваться и за которым он мог бы тянуться..он вырос с (наверное очень любящей, но все же очень сильной) мамой и 2-мя (старшими) сестрами...не знаю, какие там были отножения в семье...наверное, лелеяли, опекали, за него все решали, от всего огорождали...и вот он вырос: вырос слабый и бесхаракерный...он наверное, был несчастлив в этой роли, которую ему давали мама и сестры все эти годы (роль слабого и беззащитного ребенка)...и сейчас он пытается вырваться с этого круга и стать кем-то другим...он хочет быть кем-то другим...у него этого не получается и он не знает как этого добиться...вот он и воюет со всей своей округой... прежде всего с мамой и сестрой...а они в свою очередь, пытаясь ему помочь (оберегая его как раньше от всего-всего) делают все еще хуже...как говорится, дьявольский круг...

это чисто мое мнение, я не знаю, как там все на самом деле...может быть, конечно, и большую глупость ляпнула, но все же хотелось высказаться....

[Алена_74]

Натуля, спасибо Вам за развернутое объяснение - совсем по-другому воспринимается и насчет "дьявольского круга" я полностью с Вами согласна.

Если до сих пор пытались помочь способом, который только ухудшает ситуацию, нужно искать другой, верно? Поддержка в том виде, как в прошлом не срабатывает... а сомнений, что и мама и сестра очень хотят помочь нет, ведь так?