А н е к д о т ы

[Lapsik]

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

[Goussev]

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ:

Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин...

Узнав, что в России начали борьбу с грузинской мафией, остальные
этнические преступные общества провели митинг у здания МИД России в
поддержку действий России. На митинге приняли резолюцию: с Россией
навеки.

Россия еще только готовит главный удар по Грузии: высылку в Тбилиси
Церетели...

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без
которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Лозунг: у преступности нет национальности дополнили словами - кроме
грузинской.

Россия запретила переход своих футболистов в Динамо (Тбилиси), тосты с
грузинским акцентом и стихотворение Пушкина "На хОлмах Грузии лежит
ночная мгла... ". Большая Грузинская улица переименована в Большую
Североосетинскую, Малая Грузинская – в Большую Абхазскую. Гостиница
"Тбилиси" теперь называется "Урюпинск", а станция метро
"Багратионовская" - "Вторая Кутузовская".

В ответ на требования России Саакашвили сначала выдал одного военного.
тогда отключили газ - еще двух.
отключили свет - остальных трех.

А когда к границе суверенной Грузии начали стягивать Установки "Град",
Саакашвили почесал репу, вздохнул, и выдал на всякий случай шестерых
американских военных.

Не знаю какую игру ведет Саакашвили, но четверка треф на его флаге
что-то значит

Министерство Обороны и Министерство Инстранных Дел предупреждают:
Употребление "Боржоми","Киндзмараули", сациви и т. п. пагубно отразится
на вашем благополучии.

Ираклий Окруашвили послал в Кремль и Онищенко две кисти винограда - для
улучшиния настроения почтой Ди Эйч Эл. В ответной посылке из Кремля по
сведениям Пресс-службы посланы два презерватива - чтобы меньше рождалось
таких м"""в.

[vendredi]

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Мой любимий анекдот:

Доктор, а таблетки от похудения когда принимать до еды или после?
Доктор: Вместо еды

В аптеке:
-Дайте мне пожалуста таблеток от жадности, да побольше-е

[merana]

Доктор, а таблетки от похудения когда принимать до еды или после? Доктор: Вместо еды

Вопрос: "Что надо делать, чтобы не забеременеть?"
Ответ: "Пейте воду!"
Вопрос: "А, простите, до того, или после того?"
Ответ: "Вместо того!"

P.S. В свое время рассказывался в форме вопроса к "Армянскому радио"

P.P.S. Тут где-то была тема "Цепочки ассоциаций"... Так, сассоциировалось

[Bozkurt]

П.П.С. Тут где-то была тема "Цепочки ассоциаций"... Так, сассоциировалось

А у меня ваш анекдот родил ассоциацию : )))

Если вам кажется что вы хотите есть - выпейте 12 стаканов воды. Если вам не будет хотеться есть после этого, значит на самом деле вы хотели пить а не есть : )

[merana]

Господа присяжные! Начну с того, что

Рассказывают, что знаменитый в свое время адвокат Плевако имел обыкновение начинать свои речи в суде словами "А ведь могло бы быть и хуже..."
Однажды в суде слушалось дело по обвинению одного отца в изнасиловании собственной дочери. Защитником обвиняемого был Плевако. В зале был аншлаг, всех разбирало любопытство - начнет ли он и на сей раз свою речь своей любимой фразой?
Когда слово было предоставленно защитнику, тот начал:
- Господин судья, господин прокурор, господа присяжные заседатели! Аведь могло быть и хуже...

Судья не выдержал и закричал:
- Господин Плевако! Вы думаете, что говорите? Ну, скажите, ради всего святого, что, что могло бы быть хуже?

Плевако ответил:
- Господин судья, а представьте себе, если бы мой подзащитный изнасиловал бы не свою, а ВАШу дочь?

[НАП]

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ:

Это было бы смешно, если бы это все не было бы так грустно.

[Boulogne]

А у меня ваш анекдот родил ассоциацию : )))

Если вам кажется что вы хотите есть - выпейте 12 стаканов воды. Если вам не будет хотеться есть после этого, значит на самом деле вы хотели пить а не есть : )

И у меня ассоциация возникла:

Боитесь поправиться? Выпейте перед едой 100 грамм коньяка...
Алкоголь притупляет чувство страха.

По-моему, это Кнышев, но могу ошибаться

[L'acacia]

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ:

Россия еще только готовит главный удар по Грузии: высылку в Тбилиси Церетели...

Шутки шутками, а смотрите, чего творицца:

Против известного скульптора Зураба Церетели возбуждено сразу три уголовных дела, сообщает телеканал "Россия".

Прокуратура РФ подозревает его в неуплате налогов, незаконном предпринимательстве, а также нарушении режима особо охраняемых природных территорий. Все дела связаны с некоммерческим Фондом детского парка чудес, президентом которого является Церетели...
Читать дальше...

Лозунг: у преступности нет национальности дополнили словами - кроме грузинской.

А вот эта новость как вам?

Налоговые органы проверяют доходы Чхартишвили (Акунина)

Управление по налоговым преступлениям интересуется доходами известного писателя Бориса Акунина (настоящее имя - Григорий Чхартишвили).

Как сообщил сам писатель, директора издательства "Захаров", в котором печатаются книги Акунина, "второй день таскают в управление по налоговым преступлениям и говорят, что их интересуют мои доходы". Акунин не исключил, что это вызвано тем, что сейчас "идет борьба с грузинами – торговцами на рынках, владельцами казино и грузинскими мафиози". "Я не думал, что в России доживу до такого момента, когда в стране будут происходить этнические чистки", - сказал Акунин "Эху Москвы".
Источник:Газета.ру

[Goussev]

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

[Juliett]

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

Goussev,

[Goussev]

Juliett, спасибо, стараемся

Мужик делится впечатлениями с другом...Вчера у нас с женой был разговор о старости и смерти. Я попросил ее, что если я в старости буду как овощь и буду держаться только на приборах и капельницах, ты отключи приборы и вырви капельницы!...И знаешь, что эта сволочь сделала?! Выключила телевизор и отобрала пиво...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Отправились мужики в горы.
Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???
Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.
Что делать?
Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
- ну что, что сказал доктор???
- Доктор сказал, что ты умрешь...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

[merana]

Еще одна история о знаменитом адвокате...
Однажды Плевако держал пари, что добьется оправдания своего подзащитного за одну минуту. А слушалось дело о растрате одним батюшкой церковной кассы.
По ходу дела Плевако даже ужесточил условие пари, сказав, что и 30 секунд ему хватит. Когда ему было предоставлено слово, он сказал: Уважаемые господа присяжные, мой подзащитный столько раз в своей жизни отпускал вам грехи ваши, отпустите же и вы ему один раз!"

Р.S. Это не тот анекдот за котрый в разделе о религии мне посоветовали срочно бежать на исповедь

[kleana]

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Как сделать так, чтоб не было войны?
Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги.

[Anni_S]

Сегодня услышала по радио:
Приходит Оптимист на кладбище, оглядывается:
-Кааак мнооого плюсов!

[N.N.]

Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

[irasweden]

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.


"Поле чудес":
...
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!..
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!..
- ...Серьезно???
...
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну, пять букв!
- Правда не знаю.
- Ну, первая П!
- ...Серьезно???!!!

[irasweden]

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

[Juliett]

[QUOTE:irasweden]Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.[/QUOTE]

прям на злобу дня...

[PenelopaZ]

УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ

Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно

[PenelopaZ]

Служба спасения 911 - спасение девочки
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа — постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно — попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

[PenelopaZ]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[MarinaR]

Вопрос:
как проще всего раздобыть зап.части для "Лады"?
Ответ:
надо ехать за ней по дороге....
(источник- радио RTL)

[L'acacia]

Звонок в дежурную часть милиции:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет... да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Anni_S]

Женщины - странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

[Innok]

Мужик просыпается утром... Голова болит, лапы ломит, хвост отваливается... вечер не зря прошел, великая была пьянка. Подходит к зеркалу икая и долго в него смотрит с выражением муки на лице, бормоча "Петя... нет не Петя... Рома... нет не Рома....уууу...." Жена выходит из комнаты "Вася, ты чё?"
"ААА!" - кричит обрадованно мужик "Вася! Вспомнил таки! Вася!"...

[Anni_S]

Что такое квартира для нового русского - это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.

[Anni_S]

Директор своему новому водителю:
- Ваша фамилия?
- Просто Сашей зовите.
- Я так не привык! Так как фамилия-то?
- Любимый.
- Э-э-э... Ладно. Саша так Саша.

[merana]

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

[merana]

Встречаются два друга, давно не виделись...
- Ну, как жизнь?
- Нормально, а у тебя?
- Тоже хорошо. Вот, дом построил.
- Ну, это замечательно! А сколько комнат?
- Одна.
- Разумно... Меньше смысла, пожалуй, нет.