А над чем Вы смеялись в последний раз?

[ferina]

А здесь до слез ухихикалась и тем самым подняла себе настроение на весь день..

http://www.youtube.com/watch?v=Tf5odXfsN34

[skyli]

А здесь до слез ухихикалась и тем самым подняла себе настроение на весь день..

Главное вера в себя!!!)))))))))))))))))

[lasunka]

Прислали сегодня, тема "КРЕАТИВ":

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, блин, поспела!

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

***
Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака с 1 апреля на 21 декабря!

***
Надпись на двери психиатра:" Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ:


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

***
Иная умная мысль приходит просто подурачиться.

***
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

***
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

***
Женское счастье — это когда все дома и все спят…

***
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

[Me.In.France]

Прислали восхешаясь:
"Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!"

Сначало показалось романтично. Потом перечетал. Ето что, тренирочный день сапера?

[sibfem]

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нафиг кота из спальни)))

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Лезут бабы в горящие хаты… И коней тормозят за копыта… Покоряют Тибет и Карпаты… А, в итоге, все то же корыто…

У каждой женщины есть недостатки. Вот у меня, например, шубе уже третий год...

- Папа, знакомься, это Алексей..! - Проходите Алексей, отобедайте с нами..! - Папа, Алексей сыт..! - Алексей, не ссыте, проходите!

Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой»

[Me.In.France]

Семейные психологи советуют мужчинам, когда задерживаешься,
приходя домой сказать жене что-то типа "Дорогая, ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить…

[Alenenok]

А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить…

Я представила ситуацию относительно себя - я бы простила после такого

[Алена_74]

Alenenok, я тоже Вообще, если меня смешить, я еще и не то прощу!

[Alexashka]

[Maury]

Alexashka,

Просто себя увидел. Невзыскательный и хорошо сложенный... И подьезд у меня в России такой же был.

[Alexashka]

Alexashka,

Просто себя увидел. Невзыскательный и хорошо сложенный... И подьезд у меня в России такой же был.

и тоже жену ищете

[Clisson]

Сапоги очень удобные, тёплые, лёгкие, ноские- Вы их будете носить годами, что оправдывает вложенные в них средства. Один недостаток- если вы их надеваете на голую ногу и носите целый день, ноги приобретают цвет сапог, что вечером отбивает всякое сексуальное желание у Вашего партнёра.

[Joy34]

Не читайте слово «унитаз» справа налево — страшно будет на него садиться.
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем, a профессионалы построили "Титаник".
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

[melba]

В.ПОЗНЕР: Марселя Пруста сегодня не будет, потому что мы с вами уже с ним поговорили в прошлый раз.
Д.РОГОЗИН: Поговорили, да. Хотя, я его перечитал на всякий случай перед передачей.
В.ПОЗНЕР: Да. Он – милый человек. Трудно его читать, особенно "В поисках утраченного времени" - это 4 тома убористого текста.
Д.РОГОЗИН: Это точно.

[Алена_74]

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком - шкаф открыл, что выпало то и надел..

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку...

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло :-)

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

[visuna]

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.


- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

[ferina]

Хохотала в голос.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
http://www.facebook.com/photo.php?fb...4186826&type=1

[Blanche]

Как правильно страдать от несчастной любви
1. Возьмите один человеческий объект фертильного* возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.

[невестафранцуза]

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз,это Китай.....чтоб загрузить мешок подарками.

-Девушка, Вы мне понравились, давайте с Вами встретимся завтра,
-Что Вы!!? я замужем.....давайте сегодня!


Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[невестафранцуза]

У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?


- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

[Me.In.France]

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Специализированный институт с уклоном от армии.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

[Oksy75]

[Me.In.France]

[lisi4ka2009]

Верка Сердючка - Gangnam ЧидаГоп Style

http://www.youtube.com/watch?v=r7KET1yYrjo

[Me.In.France]

Анкета на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Женщина — самая лучшая из ошибок природы.

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»...

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Сок пшеничный. Без мякоти.

— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...

Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.

С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[qxev]

путин и вождь краснокожих
http://www.youtube.com/watch?v=ocwI3tXQjcU&list=UL

[Me.In.France]

Телефонный звонок в 7 утра: - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились.

[Me.In.France]

[Lantik]

ПЕСНЯ ПРО ЯИЧКИ
http://www.topnews.ru/news_id_54612.html

[lisi4ka2009]