А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Anni_S]

Конфуз на свадьбе.
http://community.livejournal.com/man.../10487314.html

[chelny]

http://vkontakte.ru/video21495271_151235890

Не так чтобы угар....необычно

[DeadAngel]

http://ckyka.ru/1163096475-objazanno...-kartinok.html
Спасибо Svet))

[Muha]

Звонит мужчина (А у нас секретарь когда по офису бегает, телефон - на мне). И говорит "Я хочу Вам в аренду предложить Пассаж. Я - перезвоните пожалуйста, секретарь на обеде, будет через 15 мин.
Звонил несколько раз.
Последний раз - бла-бла-бла Пассаж....Я - к сожалению, наш рабочий день закончен, перезвоните завтра (время 18.20).
Он: "Девушка!! Я вам звонил три раза, один раз вы мне сказали - секретарь на обеде, второй раз - вышла, сейчас рабочий день закончен. ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ ОДНО И ТО ЖЕ?!" Я еле успела положить трубку...Умирал со смеху весь отдел.

[Shi2]

Звонит мужчина (А у нас секретарь когда по офису бегает, телефон - на мне). И говорит "Я хочу Вам в аренду предложить Пассаж. Я - перезвоните пожалуйста, секретарь на обеде, будет через 15 мин.
Звонил несколько раз.
Последний раз - бла-бла-бла Пассаж....Я - к сожалению, наш рабочий день закончен, перезвоните завтра (время 18.20).
Он: "Девушка!! Я вам звонил три раза, один раз вы мне сказали - секретарь на обеде, второй раз - вышла, сейчас рабочий день закончен. ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ ОДНО И ТО ЖЕ?!" Я еле успела положить трубку...Умирал со смеху весь отдел.

Уволить всех. Секреталя уволить 3 раза.

[tala777]

Уволить всех. Секреталя уволить 3 раза.

у меня такая же первая мысль была.

[Shi2]

у меня такая же первая мысль была.

Неудивительно!

[Леди К]

С сайта http://www.boltusha.ru/

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.

[Shi2]

Мама дорогая! Вот уж действительно!
И смех, и слезы....
Чудесно, спасибо!

[Леди К]

Мама дорогая! Вот уж действительно!
И смех, и слезы....
Чудесно, спасибо!

На этом сайте детки такое выдают - я просто катаюсь под столом )))

[варежка]

Я на днях улыбалась очень. Моя девечья фамилия Буторона, ну е естественно, я Елена. Сами знаете- в медецинских документах девичья фамилия здесь часто фигурирует. Оформляла я недавно всякие бумажки, а тетечка в СРАМ и говорит- о, какая у вас известная в России фамилия, да и имя... Ну вот, лужковские истории и до нашей дыры докатились, ну а а и у и о для французов различить неподсилу.

[ИринаВлади]

Blanche neige habite avec 7 mecs, Tarzan est à moitié à poil, Cendrillon rentre à minuit, Pinocchio passe son temps à mentir, Aladdin est le roi des voleurs, Batman conduit à 320km/h, la Belle au bois dormant est une grosse feignasse, le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même... On nous apprend to…

Что то в этом есть...

[rose]

на работе смеялась

[Boulogne]

rose, ну да, а то они чё, самые рыжие что ли?!!

[katia85]

милый смешной песик и кот

http://www.fishki.net/comment.php?id=78623

[Ren]

[mrMaximal]

супер!! надо ж было так кошку заснять))

[MarinaR]

[ИринаВлади]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
Сообщение:
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п? 3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? 11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама
держит вторую?
12.Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту
обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю
ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем
пустую кашу. тошнит
30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал
ваших родителей?
31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?

[Boulogne]

ИринаВлади, это здорово, что Вы над этим смеялись, но подавляющее большинство форума смеялось над этой подборкой уже... 9 раз (Ваш - юбилейный, десятый! Приз в студию!!!), в т.ч.:
В теме Дети от года до трёх - 2 раза
В теме Приколы - 5 раз
В теме Первый год малыша - 1 раз
В теме Беременность - 1 раз.
Самое старое сообщение датируется 01.03.2008.

[merana]

Я понимаю название этого топика, не в том смысле, что больше никогда не доведется посмеяться, а буквально: какая была последняя по времени шутка, которая вас рассмешила. Меня вот эта

каталитическое рождество

Строго говоря, это была предпоследняя шутка, которая меня рассмешила, ибо сразу после прочтения этого мне вспомнилась другая шутка: пятна на коврах отлично выводятся валерьянкой при наличии котализатора.

[Mashoulia]

ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора...

[Boulogne]

http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU
а интонации, интонации! Вич воч отдыхает
Зато без комплексов, молодец!!!

[DeadAngel]

Boulogne, прикольно)))))

[Helena]

http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU
а интонации, интонации! Вич воч отдыхает
Зато без комплексов, молодец!!!

Ой, меня уже опередила Boulogne!!!

Только что собрала себя по кусочкам, на которые разорвалась, пока слушала речь
Правда мысль одна промелькнула: а вдруг я на французском примерно так же изъясняюсь, как он на английском

[Dama]

...творческий коллектив участников "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет...

"- Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи

- Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового

- Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку

-Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником

- Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!

- Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?

- Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту

- Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина

- Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту

- Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией

- Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""

- Шнура выгнали из штрафной роты за мат

- Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый

- Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами

- С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати

- Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"

- Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке

- Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу

- За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями

- Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске

- Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки

- Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

[Helena]

Dama, !!!!
Дайте ссылочку, пожалуйста.

[Dama]

Helena, взяла с другого форума. Первоисточника там, к сожалению, нет.

[Mikater]

Ааа: -Вчера купила на рынке виноград. Сказали сорт как-то "кум-куш" или "шеш-беш", не запомнила.
И - о ужас - в нём нет косточек!!! Я сначала не заметила и съела 1,5 грозди!!! Только потом заметила, что он без косточек, то есть бесплоден, но было поздно! Я уже поела.

Что с ним сделали и как этот виноград размножается?!?! Почему на рынке не предупредили, что он генно-модифицирован? Теперь сижу и боюсь - я теперь смогу рожать детей?


Ввв: -сможете. но они тоже будут без виноградных косточек. готовьтесь. (может, будет двойня. киш и миш)

Ссс:- Киш - миш виноград без косточок :shock: он всегда был такой! Из него делают изюм! генная инженерия появилась позже чем этот сорт!

Ааа: -Как так? Как он тогда размножается? Ягодами или почкованием??? Мне плоховастенько было от мысли, что и я, как этот виноград, почкованием размножаться стану...

Ввв: -Не...ну не верю я,что можно так тупить!!! :shock:
Признайтесь-сие есть удачная шутка.
Все посмеялись.Настроение поднялось.
Ну,а если действительно тупите,то и размножаться Вам незачем...

Ааа: -Вы что, смеётесь надо мной?...Я серьёзно переживаю. Я, как только отсутствие косточек заметила, в таком шоке была, что выпила большое количество настойки валерианы и пол бутылочки ново-пассита. Как бы передоза не произошло...

Ссс: -Сколько вам лет???? кругозор человека, прочитавшего 1,5 книжки, не вздумайте проверять уровень интеллекта, все же надеюсь, что это у вас такое чувство юмора!

Ааа: -Я так на шутницу похожа разве?
А насчёт книжек - я очень много читаю, но не про виноградарство, извините.

Ввв: -любой виноград размножается НЕ косточками))))

Ааа: -А зачем тогда они там? Или если ягоду в землю закопать, то лоза не вырастет разве?

Ннн: -А изюм раньше кушали? Куда из него косточки деваются, а?

Ааа: -Я думала, что косточки на производстве как-то извлекают.

А сегодня я слышала про шистоматоз - культовую болезнь некоторых африканских племён, когда подкожные черви прогрызают кожу и вылезают подышать воздухом. Это ужас!!!!

Ссс: -да, это "юное непорочное дарование" просто прикалывается)) ведь нельзя по-настоящему так тупить хотя...при нынешнем образовании можно ещё и не такое услышать...

Ааа: -Я не могу понять - вы просто издеваетесь или действительно так считаете?

[Lalbero]

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?