А н е к д о т ы

[kleana]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

[irasweden]

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

[irasweden]

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

[irasweden]

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

[vendredi]

Объявление:
Меняю ковер 2х3 на сало такого же размера.

Тиха украинская ночь, а сало надо перепрятать

[kleana]

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

[vendredi]

Зачем откладывать на завтра то что можно сделать и сегодня и завтра

[vendredi]

Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Пешеход всегда прав, пока жив.

Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.

"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

[MarinaR]

Только что услышала по радио....

Старушка на смертном одре лежит, около нее сидит ее любимый муж (старичок).
Стали вспоминать, как жизнь прожили...старичок говорит:"Помнишь, как мы жили?
Как здорово любовью занимались? И таким способом и таким? Как я тебя удовлетворял?"
А старушка говорит:" Да.....есть, что впомнить....поди сходи на чердак и принеси коробочку, которую найдешь слева от двери...."
Старичок сходил, принес, в коробочке лежат три яичка и 150 000 франков...
Он спрашивает:"А что это за яички?"
Старушка говорит:"Вот, когда ты меня не удовлетворял, я в коробочку клала яичко..."
Старичок рад до смерти, за 50 лет только три яичка, возгордился.
"А что это за 150 000 франков?"
"А это, когда у меня набиралась дюжина яичек, я их относила на рынок и продавала..."

[aydan]

Василий Иваныч с Петькой. Петька бренчит на гитаре, а Василий Иваныч курит. Петька поет: "Блинн, блинн, блинн...". Василий Иваныч слушает. Проходит два часа, Петька все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Петька кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Василий Иваныч, прослезившись: "Петька, запиши мне слова! За душу взяло!"


Ночью муж будит жену, протягивая ей таблетки и стакан воды - Что это?!,
- изумлённо спрашивает жена. - Таблетки от головы... - Но у меня не
болит голова! - АГА!!, - закричал муж стягивая с себя трусы...


Бывает же такое - ну никто тебя не любит, но зато все - имеют!

[tigrena]

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

[lasunka]

полезныe советы
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

[Nadine_]

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"

[aydan]

История из жизни.
Жаркий день. В маршрутной ГАЗельке едут женщина с дочкой лет пяти. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та отвечает, что нельзя - горлышко простудит. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот, если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты у дяди Леши писю целовала. Салон - в шоке. Женщина в истерике, потребовав водителя немедленно остановиться, выскакивает с дитём из машины. Тут же, на ее место садится другая, с сыном. И ребёнок тут же начинает хныкать:
- Мам, купи мороженого! Мам купи мороженого! Мам, ну купи!!!
Мать, под каким то предлогом отказывает, но тут к ней обращается водитель ГАЗели:
- Дама, лучше купите ему мооженное!
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшей и ничего не понимающей дамы с сыном.

[2003]

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

[Monique]

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[MarinaR]

Опять по радио услышала ( у меня оно-источник, я целый день слушаю на работе).

В одной фирме два сотрудника разговаривают, один говорит:"Надоело работать, сейчас что-нибудь придумаю такое, чтоб меня шеф домой сам отпустил....."
Залез на потолок (faux plafond), снял одну планку и высунул голову вниз.....
Приходит шеф:
"Что это такое? "
Тот отвечает:"Я-лампочка".
Шеф:"Немедленно собирайся и иди домой, посиди дома дня два, ты совсем устал и болен, наверное".
Сотрудник спустился с потолка и пошел домой, а второй сотрудник стал надевать пальто...
Шеф ему говорит:"А ты куда?"
"Так я тоже домой пойду, я же без света два дня работать не могу".

[tigrena]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

[irasweden]

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

[aydan]

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

[aydan]

В кабинет к вpачу вендиспансеpа вpывается запыхавшыйся мужик:
-Доктоp скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
-Hу, кpаснеет и сыпь...
-фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился...


Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

[Anni_S]

tigrena,

[an5plus]

Анекдотов знаю очень мало, рассказывать не умею, но этот помню:
Лезет корова на дерево, ее спрашивают: - ты куда, корова?
- Да так, отвечает, яблочек поесть.
- Дура ты, корова, это же тополь.
- А у меня с собой.

[an5plus]

Может объявить конкурс на самый любимый анекдот? Говорят, по нему можно определить, что мы из себя представляем?

[Michael_M]

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....
-----------------------------------------
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
--------------------------------------
Сердце мужчины состоит из двух желудочков:
один - для водки, другой - для закуски.
--------------------------------------------------
Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
------------------------------------------
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
-------------------------------------------

[Michael_M]

------------------------------------
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
------------------------------------
Надпись на воротах:
Собака - друг! Но не каждого человека!!
------------------------------------
Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

[Michael_M]

------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...

-------------------------------------
В продажу поступил старый йогурт "Фрутис".
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
-------------------------------------
- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!
-------------------------------------
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
-------------------------------------
А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!

[merana]

Может объявить конкурс на самый любимый анекдот? Говорят, по нему можно определить, что мы из себя представляем?

По одному не определить, скорее по любимой тематике. Или по технологии "юморения". У меня много "самых любимых", для разных ситуаций свой. А в принципе больше всего люблю юмор, построенный на игре слов.

[an5plus]

больше всего люблю юмор, построенный на игре слов.

По-моему именно таких анекдотов нет, или я ошибаюсь?

[Lephilipe]

В город Н. привезли вагон соли, когда его открыли, обнаружили, что в соли черви завелись.