А н е к д о т ы

[Zurab]

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

[Zurab]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."


************************************************** ******
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

[Zurab]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все... ****ец..

Гыыыы

[vendredi]

Девушка утром после ночи садится в кровати, обводит глазами комнату и говорит:"Да и квартира у тебя тоже маленькая"

После проведенной ночи молодой человек спрашивает: "Ну все таки как тебя зовут?" -"Ночь проведенная вместе - это еще не повод для знакомства"

[aydan]

Вовочка стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...


Идет мальчик с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?


Идет мужик по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь! Мы его кастрировали!
На что мужик отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...


- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

[Boris]

Вовочка стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Оффтопну по этому поводу:
Это - новая версия очень давнего анекдота (мне его рассказали в середине 60-х годов, я даже помню кто и при каких обстоятельствах). Так вот та, первоначальная версия, была короче и... "народнее", что ли. Про Вовочку тогда и анекдотов-то не было. Но привести здесь ту версию я не решаюсь. Она скорее для Курилочки.

[aydan]

Оффтопну по этому поводу:
Это - новая версия очень давнего анекдота (мне его рассказали в середине 60-х годов, я даже помню кто и при каких обстоятельствах). Так вот та, первоначальная версия, была короче и... "народнее", что ли. Про Вовочку тогда и анекдотов-то не было. Но привести здесь ту версию я не решаюсь. Она скорее для Курилочки.

Так нам же высказываться в Курилочке нельзя Вот и балуемся цензурными анекдотами про Вовочку в общественных местах

[Boris]

Так нам же высказываться в Курилочке нельзя

Курить - здоровью вредить.
Восточная мудрость III в. до н.э.

[aydan]

Курить - здоровью вредить.
Восточная мудрость III в. до н.э.

Закругляюсь с оффтопами

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии.
Поймали муху.
- Петька, пиши: "Муха - 6 ног - ползает."
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
- Муха, ползи!
Муха поползла.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу - муха ползает."
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
- Муха, ползи!
Муха ползет.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает."
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
- Муха, ползи!
Муха лежит.
- Муха, ползи!!
Муха лежит.
- МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе последние ноги - не ползает.
ВЫВОД:: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!"


Француз у русского спрашивает: "Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские,"Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает: "Да у нас все через Ж-ж-ж..."

[vendredi]

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро насилует зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel


Было у царя 3 дочки, вот он дал им лук и стрелы и сказал:"кто куда поподет тот туда и замуж поедет"
1-ая стрельнула и попала в Америку, приехал за ней америкот и забрал ее.
2-ая попала в Европу, тоже ее забрали
Ну а 3-я в болото, шлепает по болоту, смотрит лягушка сидит, стрелу во рту держит, ну думает принц попался, надо поцеловать. Целует и ни какого эффекта. Думает может быть 3 раза надо, целует трижды опять без эффекта. А лягушка вынимает стрелу изо рта, ковыряется ее в зубе, сплевывает, шелкает языком и говорит: "Не-а-а, шибко заколдованный я... Отсасать бы надо"

[MarinaR]

В ресторане сидят за одним столом: китаец, еврей и француз.
Принесли суп....каждый нашел в совем супе по мухе.
Француз встал и, не платя, ушел.
Китаец съел суп, облизал муху и , у удовольствоем, съел.
Еврей посмотрел на китайца и продал ему свою муху из супа.

[Nadine_]

- надо, надо на что-то жить....
- пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.

[Lesnik]

Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[aydan]

Заходит Василий Иваныч в трактир, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Василий Иваныч им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Девушка тормозит машину.
- До Чертанова, довезёшь?
- Скока денег? - вопрошает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла расплатиться натурой...
Водила оценивающе посмотрев на нее говорит:
- До Чертанова? Не! Не поеду!!!

Российскими учеными установлено, что ничто так плохо не действует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

[kleana]

Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.
-----
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!
-----
Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

[Venzo]

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

[Josiana]

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

[Venzo]

Высокая поэзия:

Есть многое на свете, друг Гораций,
Что мог сказать Зидану Матерацци

[PenelopaZ]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

[PenelopaZ]

Европеец после поездки в Россию рассказывает:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - «леди»... Хм... Или «ляди»...не помню точно.

[fanfanchik]

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".


Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- В переполненный.


Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...



- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты
выступления нашей сборной по боксу.

Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий


Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

[aydan]

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо,
перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка
подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается,
ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

[Josiana]

Когда МЕДВЕД умрет, то станет ПРЕВЕДением.

[Helene]

Не пивом единым сцыт человек
**
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
**
Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим занятием его и застали.

[Boris]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

[lasunka]

кх-кх-кх... ааааа, ммм...ннннн
эта, Boris, а начальство поправляют?
Если нет, то я на правах поделитьса краплинкою українського правопису, лана?

"натиснiть" и "застряв".

[Helene]

Когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.
**
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
**
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
**
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

[2003]

библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по
лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов,
чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся
ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, реквием
Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[AlionaV]

Библиотека шумовых эффектов - Я плакаль !!!

[алисса]

Мама идёт по улице с сыном.Мальчик хочет писать.Мама снимает штанишки
мальчику и .... СЫН ГОВОРИТ:"Мама нэ пысается, мама нэ пысается.....Мама нэ пысается!!!!" "Сынку, так тыж на пысу наступыв!!!!"