П р и к о л ы - 3

[Selena]

Campari, ну прально! тут каждый на КОГО-ТО ))) очень похож!!))) Вглядитесь повнимательнее и в последнем вы увидите нашего предпоследнего президента ))), а второй сверху - Адольфик )))

[Irinka-malinka]

http://www.youtube.com/watch?v=PnwwmPNdelk&eurl=http

[Irinka-malinka]

http://www.youtube.com/watch?v=fuI22...eature=related
Путин рэппует

[Leoli]

http://www.halbot.ru/post/2198

[Josiana]

Leoli,

[Irinka-malinka]

Заметки одного туриста
Неправильный дневник

Мы вернулся из города-героя Парижа. Впечатлений масса! Даже не знаю, как их сортировать, видимо, пройдет определенное время, и станет ясно, в каком порядке описывать поездку.

Начну сумбурно. Сначала свалю все в кучу, потом разберемся.

Хочется сказать Огромное спасибо Юле Даминовой, которая была моим единственным учителем французского языка. Жаль, уроки длились по полчаса 1 раз в неделю в утренней электричке по пути в институт. Но я постарался взять максимум, и госпожа Даминова может мной гордиться. Учителям английского спасибо за то, что они были, есть и будут в моей жизни!

Язык.

День первый: Господи, почему я не учил французский в школе???

День второй: Почему французы не учат английский???

День третий: лучший язык общения – фрэнглиш!!!

День четвертый: а я сносно могу объясниться на французском (я себе, конечно, льстю, но меня понимали).


Осмотр Парижа.

Париж нужно смотреть ногами. Причем, пока ноги не болят. Причем, пока не болят даже те мышцы, о существовании которых никто никогда и не знал. И даже не изучал их в медицинском институте. Дальше позвольте себе перемещаться на автобусе, метро, на BatoBus , тем более что вы уже сможете сориентироваться на местности. И самое главное, если вы заблудились, не поддавайтесь панике! Присядьте на уютный стульчик в кафе, закажите себе un verre de vin blanc или un demi de biere . Откройте карту, путеводитель или свою распечатку из интернета, и к вам тут же подбежит официант, который обязательно поможет выбрать правильное направление.

В качестве карты лучше за 7-8 евро купить Paris par Arrondisments , в котором есть все улочки. В совокупности с уже купленным в России путеводителем эти тоненькие брошюры не дадут вам пропасть. С другой стороны, мы все же умудрились найти пару белых пятен в Paris par Arrondisments недалеко от Defence . Но это даже вызвало восторг!

Париж – город маленький. Но его кривые и радиальные, то и дело меняющие название и направление, улицы удлиняют время путешествия в несколько раз. Самый короткий путь между двумя точками – зигзаг. Доказано Парижем!

Еда.

Не пытайтесь бороться с разницей во времени. Даже если вы сможете адаптироваться, ваш желудок будет требовать еды именно тогда, когда вы обычно обедаете или ужинаете у себя дома, причем по российскому времени. А в Париже можно зайти в ресторан или brasserie и с удивлением для себя узнать, что их перерыв длится с 3 до 7 вечера. Просто перекусите что-нибудь недорого в кафе напротив, это поможет вам продержаться до нормального ужина. Да, и еще, если вы не собираетесь есть, не заказывайте пастис, этот напиток очень возбуждает аппетит.

Кладбища Парижа.

Кладбища Парижа знамениты. Наши соотечественники – респектабельные дамы их посещали, и даже рекомендовали нам, но нас на кладбища почему-то не тянуло, да и сейчас не тянет. Мы посетили усыпальницу Наполеона в Доме Инвалидов по рекомендации статной, спокойной, красивой, говорящей на ласкающем слух правильном русском языке женщины из Санкт-Петербурга. Мы решили, что если Питерцы рекомендуют, то это действительно того стоит. И не ошиблись. Hotel des Invalides удивительно красив, и прогулка по нему насыщена. Нас же все-таки что-то манило в Дисней Ленд. Мечта детства, которая свершилась. Но об этом в другой раз.

Воробьи.
Парижские воробьи – птицы гордые. Что попало с земли не подбирают. Они едят исключительно из нежных рук россиян, предварительно убедившись, что и ты это ешь. У меня есть видео про то, как эти маленькие серые пернатые отнимают у меня сэндвич прямо у Эйфелевой башни.

Алкоголь.
Обязательно!

Негры.

Не всякий негр – вор, но всякий вор – негр. Раньше моя жена не понимала мою неприязнь к ним, теперь, побывав в Париже, у нее появилось подобное чувство. Клянчащие деньги бездельники, везде снующие, портящие памятники своими граффити, пытающиеся тебе что-то продать или забрать твои вещи, на секунду оставленные без присмотра, они пару раз пытались залезть в карман. Хорошо, что мой туристический бумажник цепочкой прищелкивается к ремню, и, не расстегнув ремень, деньги у меня не отнять. Было понятно, что темнокожие парижане, прилично одетые, хоть чего-то добившиеся в жизни, сами стараются обходить своих сородичей стороной, и совсем не гордятся своими соплеменниками. Наше неполиткорректное «негр» легко заменялось на любое другое политкорректное слово, да не обвинят меня в расизме, национализме или ксенофобии.

Футбол.

Футбол лучше смотреть в ирландском пабе. Обстановка там самая футбольная, пиво льется рекой, музыка поднимает тонус, а бармены великолепно говорят на английском, честно признаваясь, что приехали из Калифорнии или Ирландии. Наши проиграли 4:1. Бармены нам посочувствовали, налив очередной бокал Гиннеса. А когда какая-то ирландская группа из динамиков заиграла нам свою песню на мотив «Ну-ка, мечи стаканы на стол!», горечь поражения нашей команды сменилась на мягкую горечь пива во рту, и печаль прошла.

Алкоголь.
Надо быть полным идиотом, чтобы не взять с собой в Париж штопор.

Движение.

День первый. Как они ездят? Это Ад!

День второй. Как они паркуются? Это Ад!

День третий. Светофоры придуманы для водителей. Пешеходы ими не пользуются.

День четвертый. Да, в принципе, я свою длинноносую тойоту также парковать умею.

День пятый. Да, водят они аккуратно.

Алкоголь.

Здесь продается пиво Амстердам в банках (зашибись, для тех, кто не понимает). Этакий бюджетный вариант ерша для бомжей. Я только в студенчестве его пробовал!

Дисней Лэнд.

До сих пор не могу сформулировать все то, что я там пережил. До сих пор не могу написать более менее внятный текст. И это правильно, ведь свершилась мечта детства, о которой мечтал лет тридцать (первые четыре бессознательных не в счет). Надпочечники вместе с ведром адреналина (пятилетний запас этого гормона) я оставил именно там. Жена сказала, что это мой день, и позволила кататься везде, где я хочу. Конкретности позже. До сих пор не могу прийти в себя после падения с 13 этажа…

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало,
НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало,
НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Три самые глупые вещи, которые можно сделать в Дисней-Лэнде.
Взять с собой жену, уровень страха которой приближается к уровню паники хомячка, когда его пытаются засунуть в спичечный коробок. Она изведет вас своим ужасом, даже стоя в очереди к карусели для детей до трех лет.
Прикоснуться пальцем к линзе на объективе фотоаппарата, но заметить свои отпечатки на снимках уже вечером после возвращения из Дисней-Лэнда.
Первым делом испытать самый ужасный аттракцион (подсказываю, - № 13), а потом объяснять, что все остальные американские горки – скука смертная. Хотя, после падения с 13 этажа взлет самолета из Парижа и пересадка в Праге не вызовет больше священного трепета, и вы наконец-то дадите себе возможность вздремнуть в момент отрыва шасси от взлетной полосы.
PS . Я там выжил!

Что поразило больше.

Стоящие монстры из Monsters Inc . А рядом батареи и раструбы. В раструбы можно кричать, при этом батарейки заряжаются. На мой бас уровень зарядки не реагировал, а пятилетняя девочка легко навизжала до максимального уровня, чему, конечно, монстры были рады…

Вечером детей выносят на плечах…

Мулин Руж.

Зачем ходить туда, напротив чего ты живешь? Чисто по-русски.

Туалеты.

Они там есть везде. Проблем не будет!

Супермаркеты, стоковые магазины.

Они там есть везде. Проблем не будет!

Галерея Лафайет

Мне кажется, что в путеводителях Галери Лафайет должны предупреждать, что мужчинам туда вход запрещен, а обходить ее нужно по таким-то и таким-то улицам, тайными тропами, что бы даже в поле зрения не попадалась. Здесь мужики гибнут толпами.

Французский язык.

Главное выучить фразу ” Je suis russe ” – я русский, а дальше заставлять французов на лету учить русский язык.

Французский сыр.

Непременно! И обязательно смаковать! Закажите на десерт сырную тарелку. Надеюсь, в наше время можно никого не убеждать, что сыр с плесенью – это нормально.

Луковый суп.

Я его делаю лучше. Но почему-то заказывал именно этот суп.

Notre Damme .

Как в Праге, куда бы ты не шел, всегда выходишь к Пороховой башне или к Карлову мосту, так и в Париже, можно идти куда угодно. Все равно придешь к Notre Damme . Вот только жаль, ни Квазимодо, ни Эсмиральды там уже нет… Службы там идут, а органная музыка позволяет прикоснуться к чему-то действительно таинственному и божественному. Свечку мы поставили за здравие.

Лувр.

Жалкое подобие московского метрополитена. Чистенько здесь у вас, но бедненько. И каменные изваяния то без рук, то без головы, выставлены не как богатое убранство, а как центральное место всей экспозиции. И только Делакруа радовал живостью кисти и холста. Но зато фотографировать можно. И руками трогать можно.

В садах Тюилри черные женские скульптуры, кстати, выбиты в камне, а позировала скульпторам русская модель.

Китайский ресторан.

Там дешевле всего, и обстановка там родная, и хозяйка так радушно принимает! А лягушачьи лапки какие там вкусные! Ну, а устриц вы попробуете в районе Бастилии.

Галерея Лафайет

Оставьте жену бродить по этажам, по бутикам, а сами на бегом верхний этаж пить пиво. Бедные французские мужики, увешанные огромным количеством пакетов и сумок, мрачно свесив усталую голову, стоят, смиренно и обреченно курят, ждут своих жен внизу у входа. Может, они все за рулем, и им ничего другого не остается делать? Ладно, пусть стоят и ждут, а вы быстро поднимайтесь наверх! И заберите кошелек у жены. Пока она до вас доберется, уже успеет забыть, где какой бутик, и что конкретно там продается!

Номер в отеле ** (две звезды)

За что заплатил, то и получил. Знал, что за рубль хорошую вещь не купить. Грязные шторы, картонная дверь, перманентный ремонт в коридоре, узкий проход между кроватью и стеной, где двоим не развернуться… Но номер нужен только принять душ, и рухнуть (именно рухнуть, а не лечь) спать. А вот портье весьма милы и любезны! «Спсиб» и «Дазвидани» они говорят даже без акцента.

Триумфальная Арка.

Там все хорошо. Вот только лифта там нет! Ногами, ногами, ногами. Друзья, винтовая лестница может быть крайне коварной, соизмеряйте свои силы. Вам еще обратно спускаться. Запечатлеть себя на фоне Триумфальной арки лучше со стороны Елисейских полей, встав ровно по середине проезжей части.

Между прочим, лифт есть в Большой арке в Дефансе. Заплатите немного евро и катайтесь.

Круасан.

Помнится мне, что лет десять назад круасан был очень мягкой и вкусно пахнущей булочкой (рогаликом) с хрустящей, царапающей десны, корочкой. Почему-то круасан двадцать первого века испечен из слоеного теста. Может, это – Еврокруасан?

Местные.

Туриста в Париже видно по фотоаппарату. Парижанина видно по велосипеду.

Кофе.

Кофе может быть плохим и хорошим. Местные плохой не пьют. Местные предпочитают хороший кофе. Причем только в кафе у Жюля, или Жан-Пьера за стойкой бара, потому что у них кофе хороший, а вовсе не у Мари-Терезы, где кофе все-таки плохой. Пьют хороший кофе и заполняют лотерейные билеты (что-то вроде нашего спортлото). Так что, научитесь определять местных с первого взгляда. Вот именно тогда кофе будете пить хороший.

Фаст Фуды.

Страшное дело, но фастфуды там прижились! А как же французская кухня??? Хотя, конечно, не нравится, не ешь. Пройдите еще двадцать метров вперед, и зайдите в нормальный ресторан. И вспомните мультфильм «Рататуй».

Эйфелева Башня.

Какая же она красивая! И днем и ночью, и в лучах заката, и в легкой туманной дымке! В музее армии Франции я увидел фотографию Гитлера на фоне Эйфелевой башни. У меня есть точно такая же, только со мной в главной роли. Ничего в этой жизни не меняется! Толпы туристов именно здесь достают свои фотокамеры. Да будь я хоть негром преклонных годов, я бы все равно сделал снимок именно со стороны Трокадеро! Странно, но Де-Голль, почему-то, фотографироваться там не стал.

Статуя свободы.

Женщина, от страха зеленая, заблудилась, пришлось ей взять в руки факел. Обязательно сядьте на прогулочный катер типа Batomouche и полюбуйтесь «заблудшей женщиной» со стороны Сены, а иначе ей в лицо и не заглянуть. В Нью-Йорке стоит ее копия, но американцы об этом даже не догадываются.

Париж.

Два города – Прага и Париж. Два абсолютно похожих на друг друга города, и в то же время, таких разных! Прага теплее и ближе. Париж сноровист и самовлюблен. Только не вздумайте сравнивать этот город с Питером! Вряд ли это соревнование принесет победу Парижу! И все же, Париж стоит мессы! И приехать сюда надо обязательно. Увидеть Париж, но не в коем случае не умереть, а вернуться и взахлеб рассказывать друзьям обо всем, что там было и не было. Пусть теперь они умрут от зависти, подавившись слюной.

А отдых должен быть Кафейно-Музейным!

[Натуля]

Сильвио Берлюскони - такой как он есть:

http://digitalshit.de/lustige-videos...vio-berlusconi

[Josiana]

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

http://lazy-fox.livejournal.com/175827.html

[iricha78]

[tuzbuben]

Josiana, неплохой синтез!

[Irinka-malinka]

http://www.youtube.com/watch?v=s13dL...nny/simon3.htm
Кот и телевизор

[Konfeta]

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Из сообщений о летнем отдыхе.

[Konfeta]

[lilt]

Сильвио Берлюскони - такой как он есть:

Берлускони убил!

[Josiana]

Росийская олимпийская сборная :

[Pola]

Эволюция смайликов.
В сети появился сайт на котором можно писать предложения картинками.
Например



Говорят, на сайте есть даже "Красная шапочка" написанная так, но я не нашла.

[Irinka-malinka]

В сети появился сайт на котором можно писать предложения картинками.
Например

это ж аська

[rossignol]

Случайно наткнулась на одну песенку, сто лет ее не слышала Да здравствует советский кинематограф!

http://ru.youtube.com/watch?v=tXfmjUZeG-E

[iricha78]

Случайно наткнулась на одну песенку, сто лет ее не слышала Да здравствует советский кинематограф!

http://ru.youtube.com/watch?v=tXfmjUZeG-E

Не фильм, а сборище положительных эмоций и "пошедших" в народ всяких приколов Спасибо.

[Selena]

про горнолыжницу Марусю

> В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
> должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
> близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
> сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
> на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
> на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
> просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении
> мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
> присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
> правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
> новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
> побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
> приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
> в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик.
> Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
> от такой красоты мужиков.
> Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
> взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
> мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
> провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
> мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
> горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно
> обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
> склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
> ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
> дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
> малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
> восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
> Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
> всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
> склонах. Партия была, а сортиров не было.
> Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
> инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
> пару раз: "Туалет, туалет... "
> - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ")
Вон,
> видите кусты? ("ты, ты... ")
> Там и писайте. (... ,... )
> Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь
> палками.
> - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
> Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
> промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
> борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
> товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
> красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
> единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
> никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
> пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
> колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
> образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
> единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
> ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
> плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
> глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
> необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
> присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
> решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
> желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
> Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
> провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
> Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
> принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
> трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
> пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
> прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
> простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
> на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
> Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
> больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
> знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
> знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
> там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
> статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
> взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
> грустно играл сам с собой в шашки.
> Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
> звал в далекие края...
> - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
> от заманчивых предложений.
> - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

[Irinka-malinka]

Глазки-пуговки














http://fotki.yandex.ru/users/katjushailina/view/76699/

[Tree]

Irinka-malinka,

[Josiana]

ЖЖ Татьяны Толстой:

Топонимика

Вот люди любят собирать говорящие фамилии; я тоже это очень люблю. Фехтовальщик Кровопусков, повар Пригорелых, начальник военкомата Забирохин, врач скорой помощи Антон Лепило и многие чудесные другие. Но не менее прекрасны названия городов и сел, особенно иностранные. В прошлом году, намереваясь съездить в Баден-Баден (куда ж еще деваться писателю), я изучала карту Германии и обрадовалась большому количеству говорящих имен. Выписала их себе в столбик. Смотрю - слова сами складываются в рассказик, нравоучительный такой. Названия городов выделены красным. Тема - вечная.

Один господин встретил Дамме и был Раден: Ах, Ухте, и так далее. Вскоре они поженились, и он был к ней Добриц. Жили сначала хорошо: разводили Цапель, во дворе у них жил маленький Пёснекк, в хлеву – Овен.

Но шло Времен, жена часто Родах, и появились Деттинген (целых Восмер, и все девочки) с обычными проблемами – то Моккрена, то Какаёль, то Горлозен, а иной раз и Гнойен. Тяжело стало жене жить: целый день приходилось ей Подельциг, - с утра на Торгау, а потом целыми днями Варен: ели Раков, или Устер, или Хек. Иной раз некогда было Гребенау в руки взять: не Даме, а домашний Раб. Голова Гудов, дети Дерзеков, а дома завелись Мольшлебен, Мух и Клоппенбург, и это всех Мучен.

Вскоре Паппенхайн стал раздражаться, что дома такой Бабенхаузен, начал ходить в Бар, налегать на Бухлоэ, стал Кривиц и Грубе. Жена Требель денег, а он не Даден, так что она часто Ревен, и от слез у нее распухла Харен. Муж стал Хамм, Гадебуш и Бад-Кольгруб. Редичке он ее теперь Гладбекк – видно Люббов прошла.

Эхинген, - часто думала жена, - за что мне такой Лихен? Заведу-ка я легкий Флирш, наставлю мужу Рогец. Как задумала – так и сделала, ударилась в Блуденц, стала Шлюхтерн, забыла всякий Острах. Жизнь ее стала Клеве: раньше-то одевалась в Марль, а теперь каждый Любц дарил ей Золотурн, или драгоценный Камен, а один Любарс купил ей новенький Мёрс.

Но тут-то и поджидал ее Гибельштадт. Муж увидел подарки, и все ему стало Ясниц. Не мог он потерпеть такой Вреден: каждый Мудау может безнаказанно Пюхау его жену, каждый может ее Бахарах, а то и Руппихтерот!А соседи за спиной Айхах и Хахенбург над ним, над мужем. Эта мысль причиняла ему Болльштедт. Сначала у него была простая Целль: нарвать Вербен и хорошенько задать ей Плеттенберг, да вышло иначе. Как-то вернулся он в свой Узедом, заглянул в одну из Кемнат, а там - Ах-Линц! Очередной Берен-Любхин на его собственной кровати Прирос к его жене! Туттлинген вышла неловкая Пауза.

- Даргун! – вскричала жена. – Вер мне! – Но было поздно. Муж выхватил пистолет, - Пфраймд! – и его соперник превратился в хладный Охтруп, - даже Пульсниц не прощупывался. Увидев, что тот Уммерштадт, жена в испуге спряталась Затруп. Но и ей пришла Гибельрот.

Люденшайд, будьте Верне своим супругам!

http://tanyant.livejournal.com/

[Goussev]

Реклама мобильников добраласьи до брачных игр

[Tora]

http://www.youtube.com/watch?v=wGQpcDkO6S8

Это рекламный ролик утреннего шоу

[MARGOO]

Необычные памятники.

[MARGOO]

Натяжные потолки: соседи сверху затопили.

[Goussev]

MARGOO, последняя уж очень похожа на гигантскую грудь, свисающую сверху.

[Кландестанчик]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

[MARGOO]

Свальбы.