#361
30.08.2002, 07:32
|
|
Арт-директор
|
Des noms pas banales:
http://soviduplo.narod.ru/saga/names.htm |
|
#362
30.08.2002, 07:47
|
|
Арт-директор
|
Рейтинг поисковых систем в Рунете:
http://webplanet.ru/article/1487.html |
|
#363
30.08.2002, 20:19
|
|
Арт-директор
|
|
|
#365
01.09.2002, 19:05
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 03.03.2002
Откуда: Питер-Paris
Сообщения: 867
|
|
|
#367
02.09.2002, 13:34
|
|
Кандидат в мэтры
|
__________________
La Vita e Bella !!! |
|
#368
02.09.2002, 13:38
|
|
Кандидат в мэтры
|
Прошу прощения, но не могу удержаться (из Энциклопедии):
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.
__________________
La Vita e Bella !!! |
|
#371
08.09.2002, 18:14
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 03.03.2002
Откуда: Питер-Paris
Сообщения: 867
|
Бывают и такие аббевиатуры ! http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=20F5731F
|
|
#372
08.09.2002, 18:18
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 03.03.2002
Откуда: Питер-Paris
Сообщения: 867
|
На этом сайте вообще замечательная коллекция маразмов. http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=933B3017
|
|
#374
09.09.2002, 09:20
|
|
Арт-директор
|
|
|
#375
10.09.2002, 01:55
|
|
Арт-директор
|
|
|
#376
10.09.2002, 14:59
|
|
Арт-директор
|
|
|
#377
10.09.2002, 16:52
|
|
Арт-директор
|
|
|
#380
12.09.2002, 11:42
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 06.02.2002
Откуда: Paris/Москва
Сообщения: 2.103
|
Ага, Борис!
Давненько я чё-та контрамарачкой не пользовалась... Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!! |
|
#381
12.09.2002, 11:47
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 06.02.2002
Откуда: Paris/Москва
Сообщения: 2.103
|
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... |
|
#383
12.09.2002, 20:19
|
|
Арт-директор
|
Зин, а ваще-то этот снимок скорее для топика "Приколы". Ведь волк-то просто-напросто через овечку перепрыгивает (есть такая детская игра), а не то, что ты подумала, Зин. И ваще, это, может, и не волк, а пастушья овчарка. Ну подухарила собачка маненько, ну и что? ;-)))
Мужики, как вам моя трактовка события? |
|
#385
13.09.2002, 10:27
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 06.02.2002
Откуда: Paris/Москва
Сообщения: 2.103
|
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! |
|
#388
16.09.2002, 15:45
|
|
Арт-директор
|
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... |
|
#390
17.09.2002, 06:05
|
|
Арт-директор
|
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
- У вас баня функционирует? - Чаво? - Ну работает баня? - Ага. - А вода циркулирует? - Чаво? - Ну течет вода? - Течет. - Ну тогда дайте мне билет на одно лицо. - А ты чо, мужик, ж%пу мыть не собираешься? |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|