#841
31.03.2020, 11:48
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.01.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 1.644
|
__________________
С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом. Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло. |
|
|
#842
16.04.2020, 15:14
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, – отвечает жена. “Прекрасно, -говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
|
|
|
#843
16.04.2020, 15:53
Последний раз редактировалось помпадур; 16.04.2020 в 15:58..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.10.2011
Сообщения: 1.739
|
|
|
|
#844
16.04.2020, 15:58
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.10.2011
Сообщения: 1.739
|
Оеей-извините. Здесь , наверное ,не комментируют...
|
|
|
#845
04.05.2020, 22:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
- Говорит у него фирма на сто тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.))))) Да, что вы знаете об оптимизме?! Моя соседка, когда моет окна, всегда берёт с собой в карман ключи от квартиры. - А живём мы на девятом этаже!))))) Последние слова, которые услышал терминатор в России етить - твою... Толян, да тут меди килограмм на пятьдесят...))))) Двойной удар - это когда на грабли ещё и нагадили.)))) |
|
|
#846
10.05.2020, 23:52
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
Туристы из Венеции, отдыхавшие на берегу Волги, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером, за что и были нещадно биты веслом. )))))
Возвращается муж из командировки, вытягивает любовника из шкафа и кричит: - Сколько тебе говорить! Нет её тут, развёлся я!))))) Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! - А на ку-куй тебе эти проблемы?))))) ВСЁЁЁ! Начинаю новую жизнь. - Расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли... И набираю новый штат тараканов!))))) Это был какой-то странный день. Сначала я нашла шляпу полную денег. Потом за мной бежал, какой-то злой дед с гитарой!)))) - Что же так холодно?! - А у нас всегда так, когда черёмуха цветёт. - Так нахрена вы её сажаете?!)))) - А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... - Гнида, что ли...))))) Прихожу с работы, жена в постели, приболела... Говорит: - Ты там съешь пирожок в тарелке на столе, перекуси... - А два можно? - Можно. Через полчаса: - Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит я не пирожками отправилась. )))))) "Вот и закончилось детство..." - Подумал Сёма, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. )))))) |
|
|
#847
17.05.2020, 23:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его за нос! )))))
Сколько женщину не корми, а ведь всё равно в лосины влезет. )))) Жить нужно или с юмором, или с психиатром! )))) Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил!? )))) Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну - ка, посмотри, что там такое. - Сам посмотри! Я и отсюда погавкаю. )))) Задница: Многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют. Через неё принимают решения и выполняется большенство работ. На неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! ))))) Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ))))) Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник! - Кричит сторож: - Я тебя научу, как воровать! - Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят... )))))) Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами - травматологами. ))))) Он был настолько гостеприимный, что заряжал ружьё хлебом и солью. ))))) У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. )))) Если у вас дома двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью, вдвое дешевле. ))))) - Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями. ))))) |
|
|
#848
18.05.2020, 00:17
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.06.2007
Откуда: Le Mans
Сообщения: 12.351
|
||
|
#849
21.05.2020, 21:41
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
||
|
#850
23.05.2020, 23:15
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 05.10.2005
Откуда: 78
Сообщения: 3.736
|
Ludmila91560, ору вголосину. Где вы такое нарываете? Последние три темы раздела - просто песТня... Спасибо, хохотала так, что весь дом на ноги подняла.
__________________
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью. (Ф.Раневская) Русские, которые стыдятся того, что они русские, могут не стыдиться — они не русские. |
|
|
#851
24.05.2020, 20:18
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.818
|
||
|
#852
24.05.2020, 23:22
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
Хотите честно? Вы будете смеяться.
Это я так захожу на сайт канала Россия24 новости почитать. А там куча всяких дополнительных окошечек с различными ссылками вылазят. В результате, сидишь весь вечер всякие хиханьки с хаханьками смотришь вместо обычных серьезных новостей. |
|
|
#853
24.05.2020, 23:23
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
||
|
#854
25.05.2020, 01:53
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 30.05.2006
Откуда: France
Сообщения: 2.362
|
|
|
|
#855
25.05.2020, 23:26
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
||
|
#856
26.05.2020, 00:00
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
— Дорогой, ты где был?
— Бегал. — А почему весь в помаде? — Не убежал. Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане... Одесса. Кондуктор троллейбуса: — Хто спрашивал за остановку «Почта»? — Я! — Тока шо проехали. —Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. — Зарплата, прекрати! Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас, все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии. — Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новенькое в постели. — Хочешь, я покажу тебе как заправлять пододеяльник? — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом! — Нет, Яша, это уже перебор... Жена бросила меня, потому, что я паникёр и параноик. А нет, она просто выходила за хлебом. Всё пройдёт: и печаль, и радость. Всё пройдёт — так устроен свет. Всё пройдёт, только бегать надо: сам живот не уходит, нет. Одесса, рынок «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки» — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда? — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Он — праноед, вейпер и покемонер... — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана? — Доктор, вы должны мне помочь! Мне кажется, что я мотылёк. — Вам не ко мне, вам — к психиатру! — Так я к нему и шла, но у вас горел свет... — А можно кофе с пенкой? — Да раз плюнуть! Мама прислала смс: Сынок, срочно нужно твоё селфи! Очень удивился, но отправил. Ответ от мамы: Шапка где? Работаю продавцом в магазине. Заходит парень: — Яблочный сок есть? — «Привет», «Любимый»... Он растерянно: Здрасьте... |
|
|
#857
26.05.2020, 00:38
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
Если осенью смазать крышу своего дома сгущёнкой, то весной будет гораздо приятнее сосать сосульки.
А вы знаете, что если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то из неё получится резиновый мужчина! Маленький тихий Одесский дворик. В соседнем доме, прямо по центру окна, на котором нет занавесок, вывешены внушительных размеров белые женские трусы. Рабинович смотрит на них, и задумчиво бормочет себе под нос: - Я таки не пойму, это капитуляция, или приглашение??? |
|
|
#858
26.05.2020, 10:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.818
|
Ludmila91560 ,
|
|
|
#859
26.05.2020, 11:23
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2007
Откуда: PACA
Сообщения: 2.895
|
Ludmila91560, Спасибо! Настроение на целый день....)))
__________________
))) |
|
|
#860
26.05.2020, 17:40
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.06.2007
Откуда: Le Mans
Сообщения: 12.351
|
||
|
#861
29.05.2020, 23:02
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
Влюбленная пара парижских голубей. В один прекрасный день он назначил ей свидание на 17 часов. Местом выбрал на балюстраде балкона прямо под часами собора Нотр-Дам-де-Пари.
Проходит полчаса - не голубки. Проходит час - нет её. Проходит два, три, четыре часа - нет голубки. Наконец, на исходе пятого часа она появляется. Голубь спрашивает: -Почему так долго, ведь ты живешь здесь рядом, всего в пяти минутах лёта! Она: -Сегодня такая замечательная погода, что я решила пройтись пешком! |
|
|
#862
29.05.2020, 23:03
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
1. - Сколько было братьев Манн?
- Было трое братьев Манн: Генрих Манн, Томас Манн и Гауптман. 2. - Какие вы знаете пьесы Брехта? - "Матушка Фураж и её дети" (в оригинале: "Матушка Кураж"). 3. - Что сказал Руссо о природе человека? - Руссо сказал: "Человек по природе - бобр"! (в оригинале: "Человек по природе добр") - Как это: "бобр"? -Ну, семью заводит, хатку строит, еду для жены и детей добывает... Бобр одним словом! 4.- Одно из самых популярных занятий у древних славян - это сбор пушнины... - А что такое "пушнина"? - Пустые бутылки! 5. - В сказке Оскара Уайльда "Рыбак и его душа" главный герой влюбился в русалку и продал душу, чтобы вечно жить с любимой... - И в чём мораль? - В буржуазном обществе всё продаётся и всё покупается! 6. Студенты химики решили разыграть преподавателя военной кафедры: -Товарищ подполковник, а можно ли петлёй гистерезиса поймать атомную подводную лодку? -Ну, у нас информация засекречена. А в Штатах такие испытания проводились. Но безуспешно. |
|
|
#863
31.05.2020, 23:00
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
-Где тут можно купить штандартенциркуль?
-Посмотрите в отделе рейхсканцлярских товаров. |
|
|
#864
31.05.2020, 23:02
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
|
|
|
#865
31.05.2020, 23:08
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
Лучшие анекдоты про писателей, поэтов и книги
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат. — Что-то Васю давно не видно? — А он сел за книги. — Поступать куда-то собрался? — Да нет, библиотеку ограбил… Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах. — Когда вы в последний раз читали? И что это было? — Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?! Молодой человек на призывной комиссии. — Ваши фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: — Что-то больно имя знакомое… Молодой человек: — Еще бы, у меня папа в военкомате работает… Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить! А она кричит: — Ты что — придурок?! Ты же Тургенева с Чеховым перепутал! Но Герасим был глухонемой и не слышал ее… Врач: — Кем работаете? Я: — Писатель. Врач: — Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».) Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев… Казалось бы, зачем убийце нанимать убийцу, чтобы убить убийцу убийцы, который убил убийцу убийцы? Но Донцову было не остановить… Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански». Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020. Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит: — Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал. А Стивен Кинг и отвечает ему: — Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал! На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый». Современные дети читают книги только от порки до порки. И говорит Пушкин Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать! Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял… Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: — Не порекомендуете хороший детектив? — Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца. — Отлично. А как называется эта книга? — «Сторож-убийца»… На уроке литературы: — Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио! Каштанка в библиотеке: — Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой». — Ее вчера Му-Му взяла почитать. Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал. — Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. — Пишу. — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь? — Пером. — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями». У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю гибнущий океанский лайнер, панику. Все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?» Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее. — Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое — то это шедевр русской литературы. |
|
|
#866
02.06.2020, 21:56
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
- Ты , что в спортзал перестал ходить?
- Дел много. То первое , то второе. - Ага, то десерт. |
|
|
#867
02.06.2020, 22:24
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.04.2007
Откуда: CH
Сообщения: 1.346
|
Ludmila91560, класс! Каждый раз хохочу над вашими анекдотами
Спасибо!
__________________
Мечты сбываются! |
|
|
#868
04.06.2020, 23:48
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
|
|
|
#869
04.06.2020, 23:51
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
|
|
|
#870
07.06.2020, 22:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.471
|
Игра слов : русский поймёт
«— Если вы морально устали, надо аморально отдохнуть! — А вы точно психолог?» «Мы сидели и болтали. Он о любви, а я ногой». «Помню, как-то в 5-м классе на физ-ре я сделал колесо, но не смог вовремя остановиться и докатился до такой жизни». «— Здравствуйте. Хотел бы успеть заказать у вас столик. — Успеть до чего? — До свидания. — До свидания». «Самое время повеселиться и повеситься». «Человек человеку волк, а зомби зомби зомби». «У меня складывается впечатление, что, кроме впечатления, у меня ничего не складывается». «У вас руки не доходят посмотреть? Тогда ноги в руки и вперёд!» «— Мы едим уже. — Что едите? — К вам едим. — К себе ешьте…» «Дома я до мая». «Биография Эдгара Аллана По. По ел, По пил, По спал. По думал, По писал, По играл. Не По знал настоящее, но По предсказывал будущее». «Я понял: это какие-то неправильные англичане. И они используют неправильные глаголы!» «Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста». «В понедельник утром прихожу в себя… А там никого!» «Повреждена не только кора, но и сама древесина головного мозга». «Почесал языком, почесал репу и почесал домой». «— Вы смогли бы полюбить радикала? — Ради чего?» «Пить есть? Пить нет, есть есть». «Давай бери ешь». «Делаю ремонт. Оказалось, что в квартире все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери». «— Нельзя же спать до обеда! — Льзя!» «Одеяльные отношения». «Знакомый друид дал пару уроков языка деревьев. Теперь мне ясен пень». «Принял душ таким, какой он есть». «— Чего изволите? — А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни». «Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Возможно, вопросом». «Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Погулял — и хватит на сегодня». «Изо дня в лень». «Победа над собой — это победа или поражение?» «Плохому мастеру Маргариты мешают». «Планы на ветер». «Тупительный падеж отвечает на вопросы «чё?», «а?» «В неделе 2 выходных дня, а остальные безвыходные». «— Вы так спокойны, что вы принимаете? — Принимаю всё как есть». «Схожу-ка я с ума». «Прочитал высказывание: «Сильным женщинам трусы не нужны». И засомневался в ударении… А куда вы поставили ударение?» |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |