Приколы 4

[Alexashka]

Оо, какая благодатная тема! А я думала это наш с подружкой прикол - собирание психодела с детских площадок. Делюсь. Москва

Фото не передают всю атмосферу безысходности, царящую во взглядах зайцев и особенно волка: он уже отчаялся попробовать зайчатины, да и вообще разочаровался в жизни)
Женева

Калининград

Ну и победитель нашей коллекции - славный город Балтийск! Тададам!

О чём? О чём думали эти люди, делая эту инсталяцию???

[kika78]

Я знаю, что похожее размещали ранее, но это немного другое. Угадала все, кроме:
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

[Small_birdie]

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями

[Люлют]

Ну, или Гуси-лебеди

[Рыжая]

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Вот эти два я что-то не поняла...

[titan]

Рыжая, ну как, номер два- золотая рыбка!

[Nathaniel]

Рыжая, а первая - "Красная шапочка".

[parisienne7750]

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...

[Рыжая]

Ой, точно! titan, Nathaniel, большое спасибо!

[Ludmila91560]

Мужчины, как определить, красивый Вы или нет? Если на аватарке в соцсетях Ваша девушка помещает Ваше совместное фото, значит, Вы красавец. Если то фото, где она одна - добро пожаловать в клуб!

[Small_birdie]

Ошиблась темой.

[Hmaras]

[Alexashka]

20 смешных поисковых запросов о похудении!

Часто приходится анализировать поисковые запросы в интернете, чтобы понять, какие темы интересуют читателей больше всего. Вы не представляете, какое это веселое занятие! Вот самые смешные, наивные и даже местами трогательные поисковые запросы.
Надеемся, они поднимут вам настроение!

1. «Почему я полнею?»
Разумеется, поисковик знает об этом лучше вас. Ведь сколько печенья за чаем у ноутбука было съедено!

2. «Как убрать мышцы с рук?»
Плохие новости: только вместе с руками. А ведь они еще пригодятся!

3. «Как убрать попины уши?»
Отопластика обязательно поможет. Правда, не все специалисты берутся за столь тяжелый случай, но поискать стоит.

4. «Как накачать длинные ноги?»
Этот человек явно поверил в слоган «Невозможное возможно»!

5. «Как быстро накачать попу девушке?»
Подозреваем, что запрос мужской!

6. «Как избавиться от ляжек?»
Так же, как и от мышц на руках. Но вы уверены, что готовы разбрасываться частями тела?

7. «Как убрать жир за неделю?»
Жаль, что тут поможет только один действенный способ: липосакция.

8. «Как похудеть за час?»
Билеты на Мальдивы куплены, чемоданы уложены.. Есть целый час, чтобы похудеть!

9. «Пресс за минуту»
Похудела за час, осталось пресс накачать. Если найдете рецепт, поделитесь и с нами, пожалуйста!

10. «Диета для боков»
Повесть «Нос» — вчерашний день. В нашем мире отдельной жизнью живут бока.

11. «Как сделать шею толще?»
О вкусах, конечно, не спорят.

12. «Упражнения для толстых ног»
Толстые ноги тоже нужно держать в форме, а то вдруг похудеют.

13. «Можно ли похудеть?»
Отвечаем: можно! Худейте на здоровье!

14. «Марина похудела»
Кто не знает Марину? А после того, как она похудела, так вообще прославилась.

15. «Нет сил похудеть!»
Держись, милая! Мы с тобой!

16. «Похудеть силой мысли»
Надеваем кроссовки, и марш бегать в парк. А пока бежите, повторяйте мантру: «С каждой минутой я становлюсь стройнее». Это действительно работает!

17. «Как накачать верхнюю грудь?»
Похоже, инопланетяне захватили Интернет.

18. «Как похудеть за год?»
Наконец-то кто-то трезво оценил свои возможности.

19. «Что мешает похудеть?»
Достойный вопрос в ряду «Кто виноват?» и «Что делать?»!

20. «Как заставить женщину заниматься спортом?»
А вы уверены, что не ваш мужчина набирает в поисковике эти слова?!

[Люлют]

http://bash.im/abyssbest/20160824
"Психологам до сих пор неизвестно, с чем может быть связана паника перед инъекциями у взрослых людей"
Подумаешь, больно. Вот мне несложную проверку сосудов глаз делали, надо было вколоть какой-то контрастный материал. Была спокойна, как слон, пока не дали подписать бумажку, "я осведомлена о том, что в очень редких случаях инъекция этого контрастного материала может привести к смертельному исходу". Видимо, первый умер случайно, а остальные - от разрыва сердца от страха. Я была близка, во всяком случае.

Там ещё много всякого. Смешно.

[parisienne7750]

[Marine Saf]

parisienne7750, ваша подпись уже прикол!

[parisienne7750]

parisienne7750, ваша подпись уже прикол!

[Tiki]

Всё!... Больше не пью!...
А то с утра двум ГАИшникам ляпнула:
- Чё капризничаем мальчики? Опять....вас мама одинаково одела?

[Alena77]

Для тех, кто собирается в Россию. Ситуация, конечно, прикольная, но и не из серии юмора.
5100 рублей одной купюрой. Чудеса из банкомата
https://www.bfm.ru/news/332715

[Ludmila91560]

Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!»

[Suare]

Ludmila91560,

[Alexashka]

[parisienne7750]

В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.
Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих.
(из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области)

© Артур Вельф

[Tiki]

Мда...Увы... не с первого раза получается....

[Tiki]

А мне нравится и размер и возраст

[Suare]

Tiki, ага, точно )

[Suare]

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.
– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.
– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.
© Наталья Иванова

[Alexashka]

Suare, супер!)))) Мне это напомнило песню Слепакова:
https://youtu.be/sih1wYMjy5w

[tanya07]

[parisienne7750]

Это Reebok или Nike?
https://m.youtube.com/watch?feature=share&v=wKx_fFIzfN8