|
#1
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.172
|
Возможно здесь уже было , а возможно нет
Усталые медики делятся: ******************************** Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!» Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь. - Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами. - А потом? - А потом привык. - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо... - Магния сульфат. - Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве. - Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь! * - Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне двадцать четыре. — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — Диплом о медицинском образовании. — Вам какие-нибудь помощнее, да? - Как бы вы описали своё дежурство в двух словах? - За что? - Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется... - Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда. - Доктор, как вы проводите лето? - Взглядом. — А это точно шприц с магнезией? — Да-да. — А почему он в форме ружья? — Инновации... Проблемы в личной жизни? Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем! Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате. Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду. - Доктор, кому вы звоните? - Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела. - Но ведь сейчас - 4 утра. - И что? - Ничего.
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. |
|
![]() |
|
#2
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
Это было у Задорнова. Но и у меня на глазах был случай: пошла машина на обгон, следующая за ней тоже; первый водитель понял, что завершить обгон не сможет, и ударил по тормозам. До ДТП дело не дошло, но всё-таки это не совсем то, что имел в виду Задорнов и смеявшиеся на эту шутку
![]() А чтобы соответствовать теме: он - музыковед, а она кто? Музыковедьма! И еще. Только русские на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас вернусь."
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#3
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 13.04.2008
Откуда: 94-61
Сообщения: 10.228
|
Моя мама на мой вопрос : -Ты куда? отвечала : - Не закудыкивай дорогу. ![]()
__________________
Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни! *** |
|
![]() |
|
#4
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
Другое он имел в виду
![]() ![]() А Ваша мама просила не сглазить дорогу ![]()
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#5
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 13.04.2008
Откуда: 94-61
Сообщения: 10.228
|
![]() Да, именно этого она боялась, только русский может понять этот ответ ![]()
__________________
Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни! *** |
|
![]() |
|
#6
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.801
|
Навеяло темой про Афганистан.
Вышел ежик из тумана -кончилась марихуана. |
|
![]() |
|
#7
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.801
|
Девушка жалуется подруге:
"У меня с бойфрендом все было так прекрасно, пять лет жили душа в душу. И вдруг, вчера он мне заявляет, что он гомо сапиенс." |
|
![]() |
|
#8
![]() |
|||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 19.120
|
Старый, бородатый анекдот:
Цитата:
Цитата:
|
||
![]() |
|
#9
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.801
|
Уровень жизни в России поднялся так высоко, что 95% россиян до него не допрыгивают.
Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров? — Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре. |
|
![]() |
|
#10
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.830
|
Не знаю, насколько это смешно, но просто чтобы напомнить - Новый год не за горами!
![]() Программисты и Новый год Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами. http://anek-dot.ucoz.ru |
|
![]() |
|
#11
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.830
|
Про Чёрную Руку
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и завыла: - Знаешь ли ты, что такое хлопок одной ладонью? И девочка тут же, не сходя с места, познала дзен. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. А девочка ей говорит: - Слышь, конечность, закурить есть? Тогда Чёрная Рука зашипела и показала девочке чёрную-чёрную фигу. И с тех пор девочка вела здоровый образ жизни. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. И хриплым страшным голосом спрашивает девочку: - У тебя мыло есть? Девочка с испугу не то что мыло, она даже бальзам с кондиционером в одном флаконе у себя в сумочке нашла. - Спасибо большое, - сказала Чёрная Рука и пошла отмываться. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. А девочка говорит: - Ой, как кстати! Схватила она Чёрную Руку и потащила домой препарировать. В медицинском девочка училась… * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. Тут девочка и спрашивает: - А остальной негр где? Ничего не ответила Чёрная Рука, лишь вздохнула печально и уползла обратно на кладбище. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. Девочка её пожала и пошла дальше. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и страшно завыла: - У-у-у-ууу!!!! - Точно, - сказала девочка. – У меня ж собачка не кормлена. Взяла Чёрную Руку, положила в целлофановый пакетик и унесла домой. Собачке на ужин. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и стала девочке пальцами показывать что-то. Говорить-то Чёрной Руке было нечем. Девочка языка жестов не знала, поэтому ответила: - А иди-ка ты на всякий случай в жопу! Чёрная Рука смутилась и скромно уползла обратно на кладбище. Так храбрая девочка победила страшную Чёрную Руку. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука, похлопала её сзади по плечу и говорит: - Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Дура, что ли? – отвечает девочка. – Какая тебе библиотека поздней ночью в районе кладбища? - Извините, пожалуйста, - отвечает Чёрная Рука и уползает обратно в кусты. А девочка пришла домой, смотрит – а кошелька-то нет! И тут девочка поняла, что Чёрная Рука отнюдь не дура. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и жалостным голосом говорит: - Дай копеечку! Девочка, натурально, подала. - Вот спасибо, дай тебе бог здоровья, и деткам твоим, и хомячку твоему, и кому хочешь, короче, - сказала Чёрная Рука и ушуршала в кусты. «А ведь карманов у неё нет! – подумала девочка. – Куда же она деньги прячет?» И решила проследить за Чёрной Рукой. Подкралась девочка и видит - точно. Закапывает Чёрная Рука денежку под могильной плитой. Тогда на следующую ночь девочка пришла на кладбище с лопатой. Выскочила Чёрная Рука и заканючила: - Дай копеечку! Девочка хотела врезать Чёрной Руке лопатой по голове, но сообразила, что головы-то у Руки нет. Тогда она врезала Чёрной Руке целиком и пошла к могиле. И откопала большую кучу денежек, которые Чёрная Рука выклянчила у доверчивых прохожих. И купила себе на эти деньги три порции мороженого и новенький смартфон. А Чёрную Руку с тех пор на кладбище больше никто не видел. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и стала пугать девочку, складывая пальцы в страшную-страшную козу. Девочка, недолго думая, пнула Чёрную Руку, сломала ей три пальца, стянула с неё золотой браслетик и пошла домой. А Чёрная Рука с тех пор маленьких девочек за версту обползала. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. Девочка так завизжала, что всё кладбище перебудила. - Уйди, девочка, и не мешай кукольному театру, - строго сказал дяденька в чёрных перчатках и вышел из-за чёрной ширмы целиком. * * * Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и спрашивает страшным голосом: - У тебя маникюрный набор есть? - Нету, - дрожащим голосом отвечает описавшаяся от страха девочка. - Держи, - говорит Чёрная Рука. – Дарю. С Новым годом! © Сумеречный Макс |
|
![]() |
|
#12
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
Есть у нас тема "Для приятного начала дня", нужно еще что-нибудь для спокойной ночи
![]() ![]()
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#13
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 06.05.2005
Откуда: Питер -France
Сообщения: 1.165
|
Смешной анекдот, над которым не смеется ни один немец
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
__________________
Derrière les nuages se cache toujours le soleil |
|
![]() |
|
#14
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
Кажется, нет у нас отдельной темы про загадки, поэтому пусть будет здесь...
Итак, загадка. Перед светофором остановились Камаз, гужевая повозка и рядом с ней мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Типа ДТП... Вопрос: кто виноват? Подумайте сами и задайте ее своим знакомым автомобилистам... Ответ: мотоциклист. В шлеме ездить надо!
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#15
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 19.659
|
Мотоциклист, конечно.
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек) |
|
![]() |
|
#16
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
— Изя, вы помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уезжал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас у него - миллион!
— И зачем ему столько рваных штанов? Звонит телефон. — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича — Девушка, вы даже представить себе не можете, как далеко вы ошиблись номером! Это квартира Рабиновича Моисея Ароновича. — Сонечка, за что вы вчера так громко ругали своего Сёму? — Купила я ему новые ботинки и велела шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! А он стал перешагивать через две и порвал штаны!
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#17
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 14.12.2005
Откуда: London
Сообщения: 17.737
|
Путин хочет выйти из бункера. Дверь не открывается. Начинает стучать, кричать. Из-за двери доносится: "Заключенный Путин, опять шумите?"
Просыпается в холодном поту.
__________________
"Снаружи доносится страшный шум, слышно, как мчится стадо носорогов, ревут трубы, гремят барабаны." © |
|
![]() |
|
#18
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
bourgeois, а позубодробительнее ничего у вас нет?
P.S. А вообще-то при слове "анекдот" мне давно, много лет уж как, вспоминается, как в "Женитьбе Бальзаминова" жених сетует, что у него есть тетрадка для стихов, только вот хороших стихов нынче не достать. Вот точно так же с анекдотами. Подавляющее большинство того, что нынче идет под рубрикой "Анекдоты", на самом деле к этому словесному жанру, увы, не относится: анекдот это микрорассказ со своей завязкой, кульминацией, развязкой, и в одну фразу, каким бы гениальным юмористом ни был бы сочинитель, его не уместишь...
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#19
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
Бизнес-консультант, финансовый аналитик, астролог-предсказатель и гештальт-терапевт попали на необитаемый остров. Ну и фиг с ними, невелика потеря.
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#20
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.801
|
Сейчас, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов -успокаивает.
|
|
![]() |
|
#21
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 06.07.2007
Откуда: RF 38, FR 92, 65
Сообщения: 7.101
|
darija, аналогичное состояние
|
|
![]() |
|
#22
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.801
|
||
![]() |
|
#23
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 17.11.2004
Откуда: Bordeaux
Сообщения: 5.801
|
Если вас кто-то не переваривает -значит не смог сожрать.
|
|
![]() |
|
#24
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
А еще сплошь и рядом в старинном анекдоте заменяется одно имя на другое, и типа как свежим должен считаться анекдот
![]() Умер Путин. У ворот рая, как и положено, его встречает апостол Пётр. И говорит ему: — В рай только после прохождения чистилища. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько раз ты был президентом. Путин обрадовался: ради рая всего-то шесть раз!... Привели его в Чистилище, а там сидит Терешкова. Путин удивился и спрашивает — А она чего тут делает? Ему объясняют: — Она будет счёт обнулять.
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#25
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
А вот еще неплохой анекдот. На 90 процентов уверен, что тоже переделка старого, но я раньше не слыхал его.
Случилось сломаться в дороге машине Путина. Пока ее чинили, он вышел размяться и подышать воздухом. А случилось это у стен психбольницы. И видит Путин как в окне ему кто-то кулак показывает. Путин тоже ему кулак показывает. Тот, что в окне, показывает ему два кулака. Путин пальцем покрутил у виска. Тут машину его как раз починили. Путин садится и говорит водителю: "Какой-то дурак кулак мне сейчас показал, ну и я ему тоже, а он мне - два, ну я ему пальцем у виска покрутил - дурак, мол, ты." А псих у себя в палате рассказывает: "Путина сейчас видел. Показал ему кулак - держи, мол, крепче Россию. Он мне тоже показал кулак - держу, мол. Я ему - два кулака: двумя руками держи, а он покрутил пальцем у виска: мозгов, мол, не хватает."
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#26
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Старость это , когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом...
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
![]() |
|
#27
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
Не анекдот, правда, но все же...
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#28
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 62.129
|
Сейчас в ленте новостей попался на глаза заголовок "В ФРГ участились кражи дров". И вспомнился один анекдот...
Поздний вечер поздней осенью. Льет дождь... Стук в дверь. - Кто там ? - Вам дрова нужны? - Нет, не нужны. Какие еще дрова в такой час! И в такую погоду - хороший хозяин собаку на улицу не выгонит! Утром хозяин двери выходит во двор и видит: дров нет...
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
![]() |
|
#29
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? — А где вы берете 40 тысяч каждый месяц? *** Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, аплодируют после взлета. *** Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать! *** Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия? *** — Дорогая, хочешь, я помою посуду? — Изменил, гад? — И что теперь? Пусть посуда грязной стоит? *** Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату. |
|
![]() |
|
#30
![]() |
||
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 30.05.2014
Сообщения: 4.918
|
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
*** Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. *** Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): — Вспоминай… |
|
![]() |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |