Анекдоты разные

[Sergephil]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Sergephil]

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

[Steppenwolf]

В мастерскую художника заходит мужчина, внимательно осматривает его картины и спрашивает "-Сэр, у вас не найдется что-нибудь недорогое в масле?"
"-Конечно сэр,банка сардин"

[Steppenwolf]

Тихий зимний вечер, в комнате возле камина сидит англичанин и курит трубку. Вдруг стена рушится и в комнату въезжает автомобиль. Англичанин спокойно вынимает изо рта
трубку и спрашивает "-Позвольте спросить, Вам куда ехать, сэр? -В Бирмингем ,сэр
-Тогда вам наверное ближе было бы ехать через кухню сэр"

[Dama]

***
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.


***
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

***
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бля — ноутбук тащит!

***
В школе для умственно отсталых учитель спрашивает "дети сколько будет 2х2?" Один поднимает руку и говорит "пять тысяч"."Неправильно" говорит учитель. Второй поднимает руку и говорит "вторник". "Садись вундеркинд "говорит учитель. Поднимается третий и говорит "четыре". Учитель удивленно "как ты узнал"? Тот отвечает "ну пять тысяч минус вторник будет четыре".

***
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

***
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


***
Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, мля, жив, раб.


***
Вчера пришёл домой пьяный, пытался повесить куртку на выключатель, утром обнаружил, что удалось! Вчера пол был так низок - еле залез на унитаз; сегодня с ужасом взглянул в раковину, рубашку и брюки обнаружил в холодильнике, проснулся на ковре, ибо накануне он оказался мягче постели с подушкой. Телефон нашёл в стиральной машинке: боюсь вспоминать как он туда попал. Теперь пытаюсь открыть запертую изнутри дверь чужой квартиры...


***
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра.. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.


***
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, а это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?


***
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".


***
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: “Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?”

[Steppenwolf]

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

[Лансуа]

"В связи с мировым финансовым кризисом, завод по изготовлению медных тазов накрылся готовыми изделиями."

[Лансуа]

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной...
Удивленные звеpи спpашивают:
- Что произошло?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?...

[Лансуа]

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Anni_S]

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

[remi]

-Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
--------------------------------
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

[Boris]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
- Les Suisses précis et pacifiques,
- Les Espagnols accueillants et festifs,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois...
Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »
- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que :
- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

[Boris]

Ce matin, un musulman décédé à Bagdad lors d'un attentat quotidien, exceptionnellement, arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il ?
"Non, mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-il plein d'espoir ?
"Non, je suis Jésus, et Mahomet est plus haut."
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question "Mahomet" ?
"Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
"Mahomet" ? lâche-t-il en haletant.
"Non, mon fils, je suis DIEU. Mais tu as l'air épuisé ! Veux-tu un café ?"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Mahomet, 2 cafés !"

[ODETTA]

Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...


Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!

[Sergephil]

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Скоро под соусом кризиса введут крепостное право.

Ж: Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
M: Что случилось? Три часа ночи!
Ж: Голова прошла!

-А вас не беспокоит то, что в кино стало слишком много секса?
-А вы смотрите на экран, а не в зал!

[darija]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"

[Лансуа]

Жена заходит в дом, говорит мужу читающего газеты:
- Дорогой, в карбюраторе вода.
- Дура ! Ты знаешь для чего карбюратор предназначен, и вообще какого черта тебе права дали. Так, где машина ?
- В бассейне...

[Sergephil]

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

*

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

*

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

*

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

*

Все в мире относительно. Вот, например, те 100$, о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.

*

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

[Лансуа]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл..ть подождем..."

[nicalex]

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

[Meduza]

Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые
популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест - просто дайте
ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Афроамериканец.
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это
вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям.
Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

[Meduza]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[Кира4ка]

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"

[Кира4ка]

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначало всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.

[Кира4ка]

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

[Кира4ка]

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

[Кира4ка]

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

[Кира4ка]

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.

[Кира4ка]

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".

[Кира4ка]

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.