Анекдоты разные

[ZDRASTE]

Возможно здесь уже было , а возможно нет

Усталые медики делятся:
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».


Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.
- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*
- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.

[merana]

Это было у Задорнова. Но и у меня на глазах был случай: пошла машина на обгон, следующая за ней тоже; первый водитель понял, что завершить обгон не сможет, и ударил по тормозам. До ДТП дело не дошло, но всё-таки это не совсем то, что имел в виду Задорнов и смеявшиеся на эту шутку

А чтобы соответствовать теме: он - музыковед, а она кто? Музыковедьма!

И еще. Только русские на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас вернусь."

[lento4ka]

Это было у Задорнова. Но и у меня на глазах был случай: пошла машина на обгон, следующая за ней тоже; первый водитель понял, что завершить обгон не сможет, и ударил по тормозам. До ДТП дело не дошло, но всё-таки это не совсем то, что имел в виду Задорнов и смеявшиеся на эту шутку

А чтобы соответствовать теме: он - музыковед, а она кто? Музыковедьма!

И еще. Только русские на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас вернусь."

А что имел ввиду Задорнов?

Моя мама на мой вопрос : -Ты куда? отвечала : - Не закудыкивай дорогу.

[merana]

А что имел ввиду Задорнов?

Другое он имел в виду То, что наши водители так спешат, так спешат, что даже используют для этого встречную полосу ("Я очень спешу!")

А Ваша мама просила не сглазить дорогу

[lento4ka]

Другое он имел в виду То, что наши водители так спешат, так спешат, что даже используют для этого встречную полосу ("Я очень спешу!")

А Ваша мама просила не сглазить дорогу

Я всегда вспоминаю как впервые мой экс француз сел в нашу маршрутку, в которой не было ремней безопасности и которая пересекла белую сплошную и выехала на встречную
Да, именно этого она боялась, только русский может понять этот ответ

[darija]

Навеяло темой про Афганистан.

Вышел ежик из тумана -кончилась марихуана.

[darija]

Девушка жалуется подруге:
"У меня с бойфрендом все было так прекрасно, пять лет жили душа в душу. И вдруг, вчера он мне заявляет, что он гомо сапиенс."

[Ludmila91560]

Старый, бородатый анекдот:

Оптимисты учат английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова.

Новая версия этого анекдота:

В Европе сейчас оптимисты учат китайский язык, пессимисты - пушту, а реалисты пересматривают "Маd Мах".

[darija]

Уровень жизни в России поднялся так высоко, что 95% россиян до него не допрыгивают.

Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

[Рыжая]

Не знаю, насколько это смешно, но просто чтобы напомнить - Новый год не за горами!

Программисты и Новый год

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

http://anek-dot.ucoz.ru

[Рыжая]

Про Чёрную Руку

Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и завыла:
- Знаешь ли ты, что такое хлопок одной ладонью?
И девочка тут же, не сходя с места, познала дзен.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. А девочка ей говорит:
- Слышь, конечность, закурить есть?
Тогда Чёрная Рука зашипела и показала девочке чёрную-чёрную фигу.
И с тех пор девочка вела здоровый образ жизни.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. И хриплым страшным голосом спрашивает девочку:
- У тебя мыло есть?
Девочка с испугу не то что мыло, она даже бальзам с кондиционером в одном флаконе у себя в сумочке нашла.
- Спасибо большое, - сказала Чёрная Рука и пошла отмываться.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. А девочка говорит:
- Ой, как кстати!
Схватила она Чёрную Руку и потащила домой препарировать.
В медицинском девочка училась…

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. Тут девочка и спрашивает:
- А остальной негр где?
Ничего не ответила Чёрная Рука, лишь вздохнула печально и уползла обратно на кладбище.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука.
Девочка её пожала и пошла дальше.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и страшно завыла:
- У-у-у-ууу!!!!
- Точно, - сказала девочка. – У меня ж собачка не кормлена.
Взяла Чёрную Руку, положила в целлофановый пакетик и унесла домой. Собачке на ужин.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и стала девочке пальцами показывать что-то. Говорить-то Чёрной Руке было нечем.
Девочка языка жестов не знала, поэтому ответила:
- А иди-ка ты на всякий случай в жопу!
Чёрная Рука смутилась и скромно уползла обратно на кладбище.
Так храбрая девочка победила страшную Чёрную Руку.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука, похлопала её сзади по плечу и говорит:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Дура, что ли? – отвечает девочка. – Какая тебе библиотека поздней ночью в районе кладбища?
- Извините, пожалуйста, - отвечает Чёрная Рука и уползает обратно в кусты.
А девочка пришла домой, смотрит – а кошелька-то нет!
И тут девочка поняла, что Чёрная Рука отнюдь не дура.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и жалостным голосом говорит:
- Дай копеечку!
Девочка, натурально, подала.
- Вот спасибо, дай тебе бог здоровья, и деткам твоим, и хомячку твоему, и кому хочешь, короче, - сказала Чёрная Рука и ушуршала в кусты.
«А ведь карманов у неё нет! – подумала девочка. – Куда же она деньги прячет?» И решила проследить за Чёрной Рукой.
Подкралась девочка и видит - точно. Закапывает Чёрная Рука денежку под могильной плитой.
Тогда на следующую ночь девочка пришла на кладбище с лопатой. Выскочила Чёрная Рука и заканючила:
- Дай копеечку!
Девочка хотела врезать Чёрной Руке лопатой по голове, но сообразила, что головы-то у Руки нет.
Тогда она врезала Чёрной Руке целиком и пошла к могиле. И откопала большую кучу денежек, которые Чёрная Рука выклянчила у доверчивых прохожих. И купила себе на эти деньги три порции мороженого и новенький смартфон.
А Чёрную Руку с тех пор на кладбище больше никто не видел.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и стала пугать девочку, складывая пальцы в страшную-страшную козу.
Девочка, недолго думая, пнула Чёрную Руку, сломала ей три пальца, стянула с неё золотой браслетик и пошла домой.
А Чёрная Рука с тех пор маленьких девочек за версту обползала.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. Девочка так завизжала, что всё кладбище перебудила.
- Уйди, девочка, и не мешай кукольному театру, - строго сказал дяденька в чёрных перчатках и вышел из-за чёрной ширмы целиком.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и спрашивает страшным голосом:
- У тебя маникюрный набор есть?
- Нету, - дрожащим голосом отвечает описавшаяся от страха девочка.
- Держи, - говорит Чёрная Рука. – Дарю. С Новым годом!

© Сумеречный Макс

[merana]

Есть у нас тема "Для приятного начала дня", нужно еще что-нибудь для спокойной ночи Я бы такую тему открыл бы колыбельной

[N.N.]

Смешной анекдот, над которым не смеется ни один немец
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[merana]

Кажется, нет у нас отдельной темы про загадки, поэтому пусть будет здесь...

Итак, загадка. Перед светофором остановились Камаз, гужевая повозка и рядом с ней мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Типа ДТП... Вопрос: кто виноват?

Подумайте сами и задайте ее своим знакомым автомобилистам...


Ответ: мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Roupy]

Мотоциклист, конечно.

[merana]

— Изя, вы помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уезжал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас у него - миллион!
— И зачем ему столько рваных штанов?


Звонит телефон.
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича
— Девушка, вы даже представить себе не можете, как далеко вы ошиблись номером! Это квартира Рабиновича Моисея Ароновича.


— Сонечка, за что вы вчера так громко ругали своего Сёму?
— Купила я ему новые ботинки и велела шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! А он стал перешагивать через две и порвал штаны!

[bourgeois]

Путин хочет выйти из бункера. Дверь не открывается. Начинает стучать, кричать. Из-за двери доносится: "Заключенный Путин, опять шумите?"

Просыпается в холодном поту.

[merana]

bourgeois, а позубодробительнее ничего у вас нет?

P.S. А вообще-то при слове "анекдот" мне давно, много лет уж как, вспоминается, как в "Женитьбе Бальзаминова" жених сетует, что у него есть тетрадка для стихов, только вот хороших стихов нынче не достать. Вот точно так же с анекдотами. Подавляющее большинство того, что нынче идет под рубрикой "Анекдоты", на самом деле к этому словесному жанру, увы, не относится: анекдот это микрорассказ со своей завязкой, кульминацией, развязкой, и в одну фразу, каким бы гениальным юмористом ни был бы сочинитель, его не уместишь...

[merana]

Бизнес-консультант, финансовый аналитик, астролог-предсказатель и гештальт-терапевт попали на необитаемый остров. Ну и фиг с ними, невелика потеря.

[darija]

Сейчас, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов -успокаивает.

[Valena]

darija, аналогичное состояние ����

[darija]

darija, аналогичное состояние ����

анекдот смахивает на правду уже

[darija]

Если вас кто-то не переваривает -значит не смог сожрать.

[merana]

«Путин говорил, что попадет к нам». Рай подал заявку на вступление в НАТО.

А еще сплошь и рядом в старинном анекдоте заменяется одно имя на другое, и типа как свежим должен считаться анекдот Но вот анекдот про Путина, действительно свежий (относительно свежий, только в том смысле что не переделка заменой старого персонажа новым)

Умер Путин. У ворот рая, как и положено, его встречает апостол Пётр. И говорит ему:
— В рай только после прохождения чистилища. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько раз ты был президентом.
Путин обрадовался: ради рая всего-то шесть раз!... Привели его в Чистилище, а там сидит Терешкова. Путин удивился и спрашивает
— А она чего тут делает?
Ему объясняют:
— Она будет счёт обнулять.

[merana]

А вот еще неплохой анекдот. На 90 процентов уверен, что тоже переделка старого, но я раньше не слыхал его.

Случилось сломаться в дороге машине Путина. Пока ее чинили, он вышел размяться и подышать воздухом. А случилось это у стен психбольницы. И видит Путин как в окне ему кто-то кулак показывает. Путин тоже ему кулак показывает. Тот, что в окне, показывает ему два кулака. Путин пальцем покрутил у виска. Тут машину его как раз починили. Путин садится и говорит водителю: "Какой-то дурак кулак мне сейчас показал, ну и я ему тоже, а он мне - два, ну я ему пальцем у виска покрутил - дурак, мол, ты." А псих у себя в палате рассказывает: "Путина сейчас видел. Показал ему кулак - держи, мол, крепче Россию. Он мне тоже показал кулак - держу, мол. Я ему - два кулака: двумя руками держи, а он покрутил пальцем у виска: мозгов, мол, не хватает."

[Clisson]

Старость это , когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом...

[merana]

Не анекдот, правда, но все же...

Армянскому радио задали вопрос: как определить, что адвокат лжет?

Армянское радио отвечает: по губам - когда он лжет, они у него шевелятся.

[merana]

Сейчас в ленте новостей попался на глаза заголовок "В ФРГ участились кражи дров". И вспомнился один анекдот...

Поздний вечер поздней осенью. Льет дождь... Стук в дверь.

- Кто там ?
- Вам дрова нужны?
- Нет, не нужны. Какие еще дрова в такой час! И в такую погоду - хороший хозяин собаку на улицу не выгонит!

Утром хозяин двери выходит во двор и видит: дров нет...

[Tatius]

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
***
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, аплодируют после взлета.
***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
***
Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?
***
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
***
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

[Tatius]

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

***
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

***
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…